Author Archives: daniel

带娃在动物园走了大半天。阳光强烈，走得我脚伤快要复发。回家倒在沙发上啃了很久的樱桃。 昏睡了两个小时，被弄醒。娃说要去喂鸭子。我想起这是昨天庄严的承诺，含着泪也要帮她实现。带着几片面包，带她来到小河边，肥嘟嘟的一群野鸭子在等着。 她很幸福，很新奇的喂着鸭子。这时下午七点，太阳依旧在高处的天空，明亮得像是正午。然而晚风掠过，使人顿生寒意，战栗。在奥克兰，夏天像是冬季，冬季又像是夏季，犹如一个时而温柔，时而冷冰的女人。

陪青青玩了一天，晚上她还是兴奋得小鸟一样蹦达，终于把她哄睡。 我忽然想起早至初中乃至大学的一些人物来，不免难以入睡。很多人已经从我已知的现实里消失了。他们也不是名人，所以网上也搜不到。但我心里确有淡淡的怀念。 我就是见到，又能怎样。都已老去。就算聊起过去，不过是曾经一两笔，而眼前的人从灵魂到肉体已经过时间的改变。想到此，满心惆怅。 人生，真可怕。就像一场梦。纯真，一点一点地死去。 我愿意活在过去，因为我的心里是个浪漫主义者。但是，我永远和它无缘，因为我的生命也很残酷。 我还是愿意有一天，回到那些早已不认识的街道上，独行，忽然撞到一个人，道歉，自我介绍。忽然双方的表情凝结了，原来是你。但是不知道说什么，只有冷冷的秋风吹过苍白的发际。

新西兰是个消灭人的不恰当的欲望的地方。下午我带青青在小河边，看鸭子。青青拔了些青草逗鸭子，很开心。 在夕阳下，树影婆娑。一只狗在对岸奔跑。这种生活你是否觉得很无聊，是否完全不如你在中国的某个高档商场里血拼LV包来的刺激？ 我们没有什么欲望。我们就爱这青草地，爱这黄昏的迷离，爱这自娱自赏，看鸭子满地的情景。人的心灵可以因为很多事情感到充实，新西兰人大部分就像我这样。

两个星期的假，我大概就是在养脚伤和背伤。零件老化后，恢复慢。 我本想去扎营。如果伤好了，也许下个星期。 从健身馆回来，就坐在家里，沉浸在夏天的明亮，清凉和舒适里。我承认我有点懒，我并不想去经历外面的世界。因为，上帝把光照在我的家里，还有宁静，我就默默地看着窗外的蓝天。

给青青读故事，问她一个问题。她答不出来，我认为她没动脑子，我把她她训了一通，让她呆在一边思考。十分钟后她想出来了。 我给她解释，读书需要思考，没有思考，读书毫无意义。你知道为什么吗？我问。我给她解释说，等你长大时，你要读很多书，报纸，杂志，他们不都是对的。它们有很多谎言和骗人的东西，你要是不思考，就会接受很多谎言。 对六岁的孩子，这有点难。但她点头了。

太不懂行情了。睡了懒觉十二点才去购物，连停车位都找不到。行车道的中间绿化带也停满了车。 这种荒谬性和美国差不多。黑五的时候，很多店其实没啥折扣，依旧挤满了人。好像如果今天不把今年的钱花光，明年货币就只能擦屁股用了。 只买了两个相框。把青青一年级的合影裱在其中。挂在家里墙上。这是这天干的最美好的事情。

来新西兰第一次在boxingday时没有出游，因此可以出去购物。估计这个购物的节日无法和美国黑色星期五相比，我想去买个烤架，也许下次黄帅哥来我家吃饭时能用得上。

我也不知道为什么有人爱我，我叛逆，自我中心，留给别人只有被漠视的感觉。有时，我更愿意别人憎恨我，这样我可以坦率地做恶人。 我并非不爱，我心里有很多爱，只是我的爱从来战胜不了自我。我给了我的妻子半个自我，给了我的女儿无条件的爱。除此而外，我对任何人的感情都附带很多条件，这些条件极其苛刻，以至于很少有人过关。 我想像我们的主耶稣那样，爱人不带条件。但我做不到。我没办法不评判他人就建立感情，就像我没办法每天不论断和谴责自己。我常为他人的智商遗憾，就像我常为自己被试探的软弱感到痛苦。我只有向耶和华祈祷。 我爱神，但是如果我不爱他人，这有什么意义？我怎么说，我是耶和华的子女，假如我不爱自己的兄弟姐妹？我想只有一个可能，我并不真爱我的天父，因为我没有活在他的荣耀里。

我有一年半没给父母打电话。今天借着圣诞，借助神给的感动，给他们打电话。时间是个美好的东西，我的父母冷静下来，我们可以有好的理性的沟通了。因此，我感谢上帝，因为他使我们柔软下来。

晚上看了netflix一部片子wheelman，有点惊险。不知道位什么，任何一个亡命之徒，无论走错多少路，只要他深爱自己的女儿，我就开始同情他，愿他得平安。