Author Archives: daniel

眯眯给我看了一段她和别人的对话。那是个有脑子长在脖子上的人，只是某年某月脑子被驴踢了，因此讲出来的完全不是人话。这确实很妙，因为他说自己代表上级党委。我不清楚，是不是党委养了很多驴。其实，驴已经是稀有的了。 人活在中国有很多幸福的理由。我一直有一个很好的理由，没有一个国家比中国能给人自信，因为如果你生活在愚昧落后之中，你会不由自主地因为对比产生自身的优越感。 也许再有两个星期，我的孩子就会来到这个我已经目睹了几十年的这个荒唐世界。 我不清楚该给他/她什么名字。我把希望寄托在手上的这本唐诗上。也许某一天，我的眼神掠过某页，然后突然间我就会看到不一样的词汇。 我没有重男轻女的思想，所以我一直没有关心它的性别。但是，我仔细想了想。也许还是生个男的好。一个男人，可以很禽兽，可以很彪悍，只有这样，才有游刃有余在这个充满走狗，假道学，粪青，和政治流氓的江湖上。

今天陪雯子去听了一趟医院的胎儿大学的课。医生讲得很好。但是在听了她关于很多需要注意的事项后，我忽然想，我小时候怎么没有死掉，残废，或者痴呆，如果真的有这么多可能引起后果的事情？ 活着，是件多么困难的事情。如今，我把我的基因传给了另外一个人，不管他是否愿意来到这个世界。我甚至没有征求过他的意见。这对于我来说，有点象犯罪。

下午去了趟银行，顺便又跑到那家新疆店吃了盘拌面。 店里放着音乐，维族的歌声，悠长而深远，并有着磁性的感伤。我有点感动。想起了塔里木河的落日，大漠的孤烟，还有满地的棘棘草。

早晨带雯子去孕检。她离最后的产期已经不远，我人生的自由也已经屈指可数。 雯子是所有孕妇中少有能保持健步如飞，身轻如燕的人。她每周都和我出去看电影，逛街，从来没有感到过任何行动的困难。几年前，她陪我徒步走到稻城的牛场时，我就感到，作为一个驴子的老婆，她是非常有天分的。 上帝如果赐我一个儿子，想必天生也是一头驴。

古代，私奔的人们总是在一个夜黑风高的晚上无声无息地跑了。而现在，私奔要在网上直播。

凤凰卫视上放了个记录片,介绍文*革里被整死的田汉。看了几分钟。不知道为什么，每次看这种片子时，我的内心对受害者完全没有同情，只有鄙视和嘲笑，甚至有某种快慰。我所看到过的大部分人（或者说所有人也不过分），在他们被整死前的很长历史里，其实和整死他的人或者政权，是穿一条裤子。 虽然一个坏蛋毙掉另外一个坏蛋并不值得鼓励，可是，毕竟有一个坏蛋死了。

小区停车场的大狗没了，也许去见上帝了。我对此感到遗憾。不过，顶替它位置的是我喜欢的两只小狗。 这两只小狗继承了那只大狗的品质。平凡得象黄土高坡的农民。但是它们象所有犬科幼仔一样可爱。我每次走过，招一招手，两兄弟快活地奔过来，然后在我的脚下撒欢打滚，舔着我伸出的双手。啊，人生如果能活得象这两只狗该有多好。天真无邪，没有远大理想，对所有陌生人敞开胸怀。

昨天夜里，梦到在苏州中学时的同学。凌晨时，突然醒来。我的内心陷入洪滔般的怀念，和淡淡的忧伤之中。残酷的时光，已经流去那么多年。他们究竟散落到何方呢。 上午到了公司用google搜了一下。发现了我一个女同学是哈佛的教授。很多年前，她只是充满稚气，经常哭鼻子的十一二岁的小女孩。 有时，当我静心思考人短暂的生命史，我感到它事实上如同地质年代，或者史前生物那样的漫长。我回忆几十年前的事情，感觉它似乎是不真实，如同遥远的梦境一样缥渺。我也很难相信自己曾经走过那么一回。 有谁能够知道上帝的心意呢？

和一位喝了酒的朋友说了几句, 我忽然非常怀念酒. 事实上, 我记不清上次喝酒是什么时候了. 但我完全记得酒在我心中荡漾的情感. 我能够清楚得回忆很多美好的日子都是在酒瓶的浇灌下产生的. 我和石头,阿黛在敦煌沙漠的夜空下;我和阿涛在成都喝得分不清东南西北;我和达哇北风在三江源地对酒当歌;还有,在曲麻莱的黄河源,我被过分热情的藏民放倒了. 亲爱的朋友们, 假如你们还记着,并且还爱着我的话, 来让我请你喝酒吧.

南京天气渐渐地热了. 每一年,自然都把同样的故事重复一遍. 我从来没有因此对美好的自然失去爱恋. 但是, 我对自己的生命感到厌倦了. 在我为生命感到伤痛的岁月里, 我追求内心的宁静. 现在, 我真的感到宁静了, 原因是我不再爱我面对的世界和生活. 没有了爱,我也不再感到痛苦. 没有了爱, 突然间一切都没有了意义. 妥斯妥耶夫斯基曾经被判死刑, 快到执行时突然被赦免. 一个人满怀生命的渴望, 却被剥夺继续生存的权利, 是一种可怕的心理折磨.一个人对生命已经不再感兴趣, 但还要被深不可测的命运强迫着继续生存下去, 同样也是一种严峻的考验.