Author Archives: daniel

童年

小时候我是孩子王. 每次出去玩我都呼风换雨, 身边有几十个小孩, 没有什么不开心的事. 每个孩子都喜欢我. 没个家长都喜欢我.老师也喜欢我.没有例外. 我哥哥和我是截然不同的类型. 每个老人都说, 我们两看起来不象是一个娘生的. 他性格暴唳,和任何一个孩子呆在一起的后果就是五分钟内必然打架. 我们的家的门口每天都有来告状的家长在排队, 妈妈为此头痛不已.那时候唯一和我打过架的就是我哥哥, 而且事实上, 我们一打就是十三年, 直到我一个人去遥远的苏州读书. 我和他看起来确实不象兄弟. 那是种非常奇怪的关系, 几十年都很冷淡, 既不好, 也不坏, 碰到一起也无话可讲.我对他唯一的感情也许是同情. 他是个绝顶聪明的人, 也许他是我见过的最聪明的人. 如果他明白如何做人, 而不是天天和坏朋友来往,利用小聪明去不务正业, 他的前程不是用任何语言可以形容. 在他的智力面前, 我自己都自愧不如. 他什么都不学,也拿到县里数学竞赛第一名. 很多次, 如果不是找关系帮忙, 他可能已经蹲牢房, 彻底的身败名裂. 现在年纪大了, 他已经没有年轻时的愤怒, 冲动,和欺强凌弱. 他输给了唯一的对手, 时光. 在时光中衰老, 在时光中被抛弃, 失去所有的热情, 并且为生计所苦, 还有了自己的孩子.他教育孩子的唯一句话是, “千万不要向你老爸学” 这是个颇令人辛酸的回忆, 虽然实际上看起来很平常. 每次回老家, 我看到他都知道他不容易. 他已经不再英俊,不会再有一打的女孩追他. 他现在邋里邋鳎, 肥胖雍肿, 每天跑很远去遥远的乡下公社上班, 折磨自己早以不再野心. 被小娄娄使唤着.他现在什么也征服不了. 也许, …

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这星期最早的下班

今天虽然加班,但成功地在八点前解决了战斗(还要扣除我吃晚饭和磨洋工的时间),写点BLOG我就走人. 从明天开始,自由依然是属于我的. 只要我愿意, 我依然可以主动在逛街, 美食, 读书, 发呆, 上网聊天等之件进行选择.对于我, 无论干什么, 自由的时光都是美好的. 我品位着每一分, 每一秒, 就象是一个饥饿的人反复咀嚼菲薄的食物一样. 上帝只给了我在人间的几十年, 我有什么理由不去珍惜呢. 我闭上眼睛就可以享受甘醇的虚空,睁开眼睛也会发现我热爱的东西(我的眼睛只看到自己热爱的东西). 这一世界的美好都在内心里. 我对YIJIA说, 神并不介意这个世界是否是完美的. 这无关紧要,只要我们看到我们有那么的故事, 那么的经历, 那么的苦难, 只是为了精神的解脱. 它们纯粹是种形式, 甚至是种考验,所以也无所谓完美, 而且必然应该是不完美的. 大部分人只有在死去时才能得到解脱, 活者时解脱的只有圣人, 或者为神所关爱的人. 只要我们解脱了, 内心就将永远美好, 无论我们做了什么. 下班了, 感谢上帝. 我去街上享受属于我的自由了.

继续加班

下班的时候, 看到同事们狼一样的匆匆忙忙, 关好橱柜, 抽屉, 收拾杂物, 鱼贯而出, 抢着登班车. 办公室的清空只是几分钟的事情, 一下子变成了一个虚空的世界. 这是软件中心唯一的全体一致执行, 并保持效率的事情.当无数的生命存在这个大房子里的时候, 一切反而仿佛是孤独的, 没有生气的, 支离破碎的. 现在, 在一个空旷的空间里,可以感觉到不再有界限. 那玻璃墙壁, 那办公桌椅仿佛都不存在了, 直接与冬天的深沉的黑夜, 以及自然的空气交接.这儿被赋予了新的生命, 新的幻想, 与新的欢乐. 今天我继续加班. 不会太辛苦, 而且订了加班餐. 因此这将是一个轻松的夜晚, 一个可以享受安宁的晚上.

赶上了午饭

昨天晚把一个垃圾活一直干到凌晨两点, 饿得失去胃觉时才离开办公室, 冰冷的白霜沾满了车窗玻璃. 我的精神却出奇地振奋,以至于在高速公路的转弯我都可以开到时速近120公里. 起床时已经十点半, 阳光明媚. 把我在西藏时穿的登山鞋洗了, 晾了一下我在南京永远用不着的羽绒服. 十一点才来上班, 很久没有这么迟到了.记得以前在金丝利酒店上班的时候经常有人中午才摇摇晃晃穿着拖鞋来上班(只是为了赶上午饭), 现在这样的闲情我想很多人都无福享受了,在公司搬到”城乡结合部”后.

刚踢完球.

今天早晨天冷, 爬起来去踢球. 到了球场才发现敌人被冻得一个都没来, 集体放了我们鸽子, 只好临时改成内讧.好在我们来了十四五个人(真是奇迹啊). 我自觉状态和体力都很好, 进了几个. 跑了两个小时, 冲刺得很厉害, 结束后觉得胸有点痛感. 感谢上帝, 给了我健康的身体.

同情和爱

你是否会把同情当成是爱, 或者把爱当成同情? 同情是种有毒的情感, 是一种负担, 是纯粹的责任带来的不恰当的怜悯. 它促使你为某种不幸的后果负责. 爱是一种期望, 内心的渴望. 它促使你为未来的幸福负责. 它的价值在于自身. 把同情当成爱, 会使你生活在错误的幸福的幻觉里, 却经常在深夜醒来时痛苦. 它使你畏缩不前, 承担一个早该抛弃的责任. 把爱当成是同情, 常常会造成了你轻易的放弃, 和因此带来的悔恨. 幸福的获得是如此艰难, 失去却全不费工夫.

无题

每天我的窗前都有冬天的阳光. 那光如同流水倾泻到我的办公室上. 我很庆幸, 今年的搬家抽了支好签, 否则现在应该是坐到阴暗的北面去. 在这个坐着五百个人的办公室里, 就象是一个复杂的小世界. 不仅仅有四季之分, 每个人也一定做不同的工作, 想不同的事情.他们在咳嗽, 抽烟, 倒水, 掏耳朵, 和老板谈话, 也有些人在晒太阳, 比如我. 圣诞节快来了, 老外客户应该会放假去, 我也应该会轻松一点. 是不是这个月真该找个时间去上海了?

自由和爱

我要说我事实上是个很乐观的人, 肯定很多人眼珠都要鼓成金鱼状. 这是种悲观性的乐观, 是排除一切纷扰后专著于简单事物上的乐观. 你要是问我, 是否可以想象比现在更好的生活, 我的答案恐怕是没有. 也许有一些东西, 我若能拥有, 会更幸福一些.但是究个人的安排, 个人的内心, 我不能指望有更好的状态了. 我很多次想过死的方式, 那不代表我现在就想结束美好的生命, 一点也不想. 我享受现在的一切, 甚至享受痛苦.难道你看不出来, 那些使我痛苦的原因, 其实也是我幸福的源泉吗? 人生最美好的东西是自由和爱. 只要还有自由, 只要还在爱, 那就是最幸运的. 你若没有自由, 也没有爱, 那么你比我更值得被同情. 自由不仅仅是形体上的, 比如自由地旅行, 自由地逛街(自由地花钱:),自由地计划和安排想干的事情, 自由同样(也许更重要的)的是精神上的, 你不受干扰, 不受蒙蔽地自由地思考,自由的找出自己想要的问题的答案. 若没有了爱, 生活会是什么样呢, 灰暗无光. 若没有爱, 世界就象是机械的钟表那样滴答滴答的走, 严谨而准确,却找不出这么走的原因. 生活的终结原因, 信仰的终结原因都是为了爱. 如果没有爱, 你得到的那么多, 其实都不能算获得. 人最美好的感觉是什么, 不是享用美食后的肠胃的快感,也不是获得权利与名誉的飘然, 而是爱与被爱. 你爱你所爱的人, 并被她所爱; 你爱着上帝, 并为上帝所爱, 就是生活的全部答案. 只要我还自由着, 还爱着, 我会活得很好的.