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我想，我是不是和教会的牧师长老从此产生了鸿沟。 我的良知告诉我，我对他们并没有恶意。我对神的仆人没有任何意义的个人的偏见。 当然，这并不妨碍我产生对他们的某种评价。 首先，我觉得长老的角色非常可疑。我当然不否认他在神的国里的侍奉。问题在于，他所作的事情似乎和新约圣经定义的长老的角色完全没有关系。他完全不做教导，牧养，关怀，甚至连祷告会和团契都没有参加过, 除了主持每月一次的圣餐。那他究竟做了什么呢？他有各种协会的头衔，他的工作似乎永远是和外部组织打交道。 他的长老角色究竟是怎么来的？ 至于牧师，她是长老的妻子。且不说我在神学上并不同意女性可以做牧师（我有足够的圣经证据，不过，这是题外话），我对她的困惑，还是她究竟把自己定位于什么角色。除了一个月讲两次道，我同样很少见到她。当然，她在教会的某些群体里（比如做餐饮业的兄弟姐妹）出现得次数稍多一些。我怀疑，她是否像真正的牧师一样在侍奉一个教会。因为，很显然，她和我见过的所有牧师都不一样。 她即使在讲道时，也似乎把自己设想成牧师以外的角色。真正的牧者，都非常爱自己的羊。牧者很少论断自己的羊，总是怀着爱把迷失的羊找回来。这个牧师刚好相反。似乎她讲道的主要动机是把羊赶出圈去。假如羊真的因此丢了，她的结论往往是，这是上帝的意思，由它去吧。 所以，算起来，似乎长老牧师这对夫妻并不象看护群羊的牧者。在某些成面，似乎他们更像生意人。很可能最使我感到无法接受的，就是他们一直宣称自己不拿教会的薪水侍奉，但是实际上教会的钱以某种曲线的方式一分不少地进入他们的个人账户。（这并不是说他们的侍奉配不上这样的报酬。只是说，他们声称的那种免费侍奉上帝的情操是不存在的） 因为这些所有印象和判断，即使我内心没有恶意，却很难保证不产生对他们种种的疑问。这种疑问一旦产生，我就会迫使自己去纠正那些看起来非常可疑的东西。而这把我送上了一条我不愿意看到的道路。

后天就回英国了。感觉这次旅行是过去两年少有的满足的一次。一方面感谢老婆安排得当，另外一方面，感谢罗马和希腊的沉淀。最终，这一切都来源于我们的上帝。

在米兰，我觉得我点菜每次都很不理性。我每次差不多都点个十道。价格只有微不足道的两位数。 每次离开英国，我都觉得外面世界好精彩。 低头想这个问题。大概是上帝有意使我在剑桥过一种清心寡欲的生活。在那里，没有肉体的欢乐。因此，只有精神丰足者才有幸福。

天还没有亮，带女儿去滑雪。她很兴奋。我只是旁观者，对这项运动无感。基本准备在山上读一天书等她。 在中国，我们总是教育女孩做些文静的事。我的女儿似乎喜欢的都是运动，攀岩，游泳，网球。。。

米兰和我想象很不一样。我觉得它有点破，有点脏，有点Low. 不像是传说中的时尚之都，也不像是所谓亿万富翁的聚集地。 但是，这有什么关系？我找到了一个西安饭庄。便宜得不象话，好吃得像做梦。

在意大利的感觉，英国人真可悲。

意大利是年轻时最美好的记忆之一。那时，意大利的足球处于鼎盛年代。AC米兰如天之骄子，从范巴斯滕，直到卡卡。 如今，意大利已经没落了，我也已经老了。这个时候，我乘着北上的火车。去那个曾经使我魂牵梦萦的米兰。

我感谢神，每当我思考自己的生活。我在旅馆里，怀着一种宁静，听着罗马城汽车的行驶的声音。在我的内心里，没有其他的需要，除了沐浴在上帝的存在里。 我没有这个世界很多人奔波的劳苦，也没有心灵的征战。上帝保护我，抹去了我一切可能遭遇的不幸。

我们活在一个奇怪的世界里，大部分人只知道某些他们知道的东西。少数精英不知道他们不知道。只有最出类拔萃的，知道他们自己不知道。

我不知道，我说的很多话，是不是出于爱上帝，还是爱自己。 教会执事会上，我只是说了几句我觉得对教会的需要非常理性和客观的话，长老和牧师（他们是夫妻）完全失态了。气氛急转而下。 我说的话只是对简单事实的询问。甚至没有针对任何人的名字。很显然，有些人害怕面对事实。 最后，执事会达成的共识完成了我想要的目标。 我并没有这件事情欢欣鼓舞。我告诉我自己，我其实知道自己的话有可能产生的后果。我知道他们的气量，我也清楚地知道，没有我的话语，将一事无成。 但我并不知道自己想要成全的事情，是不是完全神所喜悦的。我觉得自己是公义的，但是很有可能我只是受了魔鬼的诱惑。我使一间教会的牧师长老完全失去了该有的平安和度量，完全气急败坏。