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晚上吃了一点外订的香锅。胃子辣得疼到半夜。是现在的辣椒都成精了，还是我老了！

每次读到像爱立信这样的公司因为在中国行贿而在美国被罚款，就感到，幸好这世界有个美国。感谢上帝。

没有压力的工作，对于我是巨大的折磨。我对每天只喝咖啡数钱的生活是痛恨的。 为什么找一份有持久的意义的工作，会这么困难？

苹果新的Mac Pro。我到它的网站上，选了个最高配置，九万多新币。 我只是点着玩。等我有钱的时候，或许可以买两个，做板凳用。估计不搁屁股。

早晨九点半到公司，公司一个人也没有，到了十点也没有其它人来。 我也没有特别的工作的事情可干。继续写自己的程序。 这个公司的存在，是巨大的奇迹。我觉得，它存在的唯一目的，是等人收购。

我们每天活着，就是想知道耶和华是否和我们在一起。有时，我们甚至需要奇迹证明这一点。

早晨，通过书房的窗口，我可以看到明媚的阳光，还有山坡的绿地。过去几年，这里已经发生不少变化，盖了更多房子。但是假如现在离开这里，二十年后再回来，记忆中的一切依然存在。某种意义上，它依然是青青的故乡。

晚上，熄灯后，青青搂着我的脖子，亲密地睡了。 她没有在意，她抱着的这个头已经老了。已经不帅了，有时还打呼噜。她不在乎。 她或许是这个世界唯一无条件爱着我的人。我能够抱怨吗？没有，我很感恩，因为我从来没有无条件爱过别人。 我并不想沉浸在与父女的感情里，至少我不会犯我们父母的那种毛病，把这作为寄托。这不是我的寄托。我的女儿迟早离去，而我迟早独自死亡。 唯一有能力永恒爱我的，并且从永恒中爱我的，是我的神，是那个为我流血的主。

我不知道我算不算得上热爱人生。我是个悲观主义者，一直如此。我没有装出我很快乐的样子。事实上，我很少快乐。 我很少与人亲近，似乎整个世界离我很远。我活在永远的孤独里。我的人生，假如没有上帝，就没有任何盼望，只有黑暗和寂寞。 但是，我似乎对人生又投入了无尽的热情。从人生的最早期开始，我总能找到燃烧热情的方式。它们一个个破灭。 直到现在，我的热爱愈来愈少。我的烛光还在燃烧。我的眼泪化成了蜡炬的灰。 在我心里的最深处，依然有一种无法言语的东西。它促使我每天醒来时，告诉自己，我还没有到死的时候。 我什么时候能心满意足地告诉自己，我可以死了？我很多时候想要一个死去的理由，但是我找不到，就像我也找不到活着的理由一样。 我还没有到达那个彼岸。因此，你还会看到我扬帆前行。

明天有公司要打电话和我谈谈。我其实对这种美国公司的电话从不抱希望。签证问题，是珠穆朗玛峰一样的阻隔。 我大概已经投了两百份简历。你知道，我是一个不把遗憾留给自己的人。我对每件事都全力以赴，我对每件事付出百分百的热情。 过去五年，是我人生最疲倦的五年。我从来没有这么辛劳过，也从没有如此自由和满足过。