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公司愈来愈有钱，但是愈来愈吝啬了。以前被评为starperformer，还有两张电影票的奖励，现在电影票都没了。我对看到自己的名字，已经没有愉悦之情了。 好吧，我很俗。祝大家周末愉快。

似乎我的生活就是不停地折磨新的硬件板，并且被硬件板所折磨。他们要把新产品里芯片全换掉。好吧，这意味着无穷的新板子，可以干到我去见上帝。 我很想做点不一样的产品。一种既可以锻炼智商，也可以娱乐的东西。

一天我的精神都在梦游。估计我的灵魂明天才会飘回来。因此，明天大概是写代码的好季节。 新西兰是个很小的世界。在这工作几年，也许同行业的人你都认识，所有的猎头你也认识，你去哪都能碰到你的同事。因此，我想你改变自己的口碑比改变自己的性别还难。人在江湖，且行且珍惜。

节后第一天上班，没心思工作，也没实在的事情。就坐在阳台上发呆，看着流云，看着虚空。

在家呆了四天。只在netflix上看了几部电影。 生活有时令人迷恋，生活有时令人厌倦。愿神使我每日纪念他的恩典，数算自己余下的日子。 我们的生活有什么意义呢，不过是叹息之间就已枯萎。 我觉得活着很难。不是我没有米下锅，也不是为了那米流了很多血和汗。而是，我们流的血和汗，和我们生命的最终目的没有关系。我们的生活总在黑暗和光明中徘徊，我们一点诱惑就会跌倒，一点苦难就会怀疑，我们肉体里中蕴藏的罪恶，和我们灵魂所渴望的永恒的光明，存在着天堑的鸿沟。若没有神的怜悯，我们早已成了灰。

我晚上把青青训了一通，泪水在她眼睛里打转。她的朋友向她借书看，她小气，不借。她的书多的像图书馆。我只在我觉得完全必要的问题上发怒（或者装作发怒），罚她站墙角。 我理解孩子贪恋的心情。但是我憎恨不必要的自私。假如那是她最喜欢的，而且正在看的，我可以允许她充分考虑自身的需要。但事实不是如此。 我小时候是个非常无私的孩子，长大愈来愈自私。所以你看，人总是愈来愈变坏。我底子好，所以堕落还在可以控制的范围里。假如人小时候已经很自私，我就很难想象他长大的样子。

手机正成为人的疾病。我也成了它的奴隶。我给自己定了个规矩，只允许自己睡觉前多玩一阵，比如半小时，其它时间除了必要的理由（比如查自己银行账号，写篇博客），不再碰手机。

晚上青青倒下沉睡，我抱起她转移到床上。她睡的如此深沉，甜蜜，世界和她一起入睡了。我亲吻她的额头。于是，我感到这是我作为父亲最幸福的时刻。我或许希望，只有我一个人醒着，看着苦难，痛苦，和生命的辛劳，而我的家人在梦乡的平静和温柔中。

晚上给青青读书，她说她有个男朋友，叫啥啥名字。我听得一愣一愣的。 孩子在六七岁时对异性的理解究竟是什么样的呢？我陷入了回忆。记得小学时有个小女孩坐我边上，我对她一直有一种以自身的语言能力无法表述的朦胧的感觉。那种感觉非常美好，淡淡的依恋。 好吧，我承认现在的孩子比我们成熟多了。也知道使用电视上的语言了。不过这不能掩盖一个事实，人年轻时都很蠢。人在三十几岁前并不知道他们喜欢的只是一个幻觉。唯有这种幻觉消失后，才产生真正的感情。 所以，大概让孩子读教会学校，还是必要的。

青青眼睛测试有散光。作为父亲，我有些心碎。虽然我可以说这都是她妈妈在她小时候给她看太多手机的结果（这是她带孩子的方式），但是我无法怪罪任何人。我只能为自己的孩子负责，因为如果我坚决反对，而不是说几次就放弃了，我的孩子就不至于如此。 我不知道说什么，因为我除了自责，说不出任何话来。