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我记得很久以前，我还没有选择移民的时候，在电话里妈妈以一种偷偷的口吻说，（你不要以为你爸爸很好），其实他很羡慕你，因为你的生活他一天都没有经历过。大意是，他应该不高兴。 我不知道我移民后，我的父亲的心里增加了何种情绪。我知道的是，他大概处于人生中最憎恨我的时候。我不想和他们继续沟通。因为我们根本处于两个世界，没有共同语言。我的生活如果真的更好了，只是对他们更多的背叛。 我也是一个父亲了。我有权利谈谈作为父亲的定位。 好吧，我女儿的童年我也一天没经历过。但是，看到她，我就像自己也经历了。你知道吗？从2011年起，我创造了这个生命，我就想，她就是我的生命，我的生命的延续。我计划了这个生命，我说，她要活在更好的世界里，因为她乃是我的第二次生命，她的任何经历乃是我重新的经历。 我羡慕我女儿吗？我怎能羡慕我自己的设计？当我守在她的playground边，难道我没有为自己的设计感到愉悦和满足？我为这个家庭里每个成员的自由生活感同亲受。她们任何一个人未来的收益会加倍我的幸福。因为，诚实地说，我是这一切的原因。 我是个高尚的人吗？我不是，我只是追求最大限度的自我实现！我的女儿是自我实现的一部分。我可以告诉曾经的童年的自己，是的，我有能力追求自由。

太阳出来了，照在青草地上。主啊，我感谢你创造了这个美好世界，并把我放在其中。 我和青青坐在花园边，晒太阳。看她的植物发芽了。 这样宁静的日子，就像是传奇。

难得不上班，顺便看青青学游泳。在泳池里她像小鸟一样快活。不管游得怎样，她在享受着。我希望她会记得这童年美好的时光。没有压力，玩的很累的生活。

今天因为要找人把我的老款imac硬盘换成SSD，特意进了城。（本想自己干，应该不比我上次自己换垃圾搅拌器复杂） 农民真是很久没进城了。我真是好不适应。这个世界怎么这么吵闹，这么多来往的车辆，连喝杯咖啡都要穿过很多凌乱的街道。 于是我明白了。我更不可能适应中国了。我只能在这绿草如茵的静悄悄的奥克兰郊区养老了。

我在家里的两个路由器上建了两个不同的V–P–N服务器。假如下次回党国，请允许我再挑战一次墙的高度。

我最近梦起我的父母时，总是有不好的情节。其实我的父母没有什么对我不好的地方。我们仅仅是没有共同语言罢了。在他们的生存方式下，他们已经做了他们能做的全部事情了。 我也会对我的女儿做出在我的生存方式下最好的事情。但是，我也仅仅是我自己。我无法供应我不能供应的东西。 我不排除有天我和我的女儿也没有共同语言。这大概要发生，尽管我努力使自己与时俱进。当这发生时，也没什么了不起。我已经爱过她了，她也已经给予我的生活最大的安慰和幸福。我当然会继续爱她，但我并不想永远和她在一起，她从来不是我生命的唯一。我的心始终在上帝那。 一个父母有信仰时，他与子女的关系会更健康一点。

我对被赐予我的与我的妻子及女儿的共同生活心怀感恩。这是我简单的生命里仅剩的重要的东西。但我在任何意义上都不痴迷于此。我们人间的一切都会远去，只有上帝愈来愈近。 今天在办公室坐了一天干活。没吃饭，也没抬头。公司招了很多人。但是四个Kernel还是我的一锅饭。这就叫jobsecurity，是吧？ 我以前在美国和中国时，想买什么立即就掏钱买了。现在，我要考虑很久，考虑到最后，热情也耗尽了，就放弃了。可见，欲望被延迟时，你才知道自己并不需要它们。

最近经常夜里想起一段程序，然后就整夜失眠了。这是怎么回事，难道我和程序重新恋爱了？

晴天愈来愈多，雨水愈来愈少。 春天来临的主要标志。。。iphone要发布了。 前段时间看到一个朋友还在用iphone3GS。我简直惊呆了。用这样的砖头，是不是对我们这些IT人士的侮辱呢？我们不如都失业吧。 我一直想再回到手机行业。但是以后也许只有中国人造手机了，而我也不会再回去中国。

周五能发生的最美好的事情就是，工作顺利做完了，中午出门满目都是阳光，这是个好日子。神和我们同在。