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程序员是一份压力巨大的工作，我却从来没有压力，虽然我极度的忙。 我的哲学很简单，我只能完成自己可以完成的事情，我为什么要担忧自己能力之内或者之外的事情？ 确实有些时候，有些工作难度巨大，而我必须完成。这时候我就祷告，我把重担都给我的上帝，我轻松地去执行。上帝若与你同在，你担心什么？ 因此，我的工作一直很幸福，而我内心平静，淡然，永不失从容。我希望，这种心态能帮我多活几年。

在这个充满阳光的日子里，我忙得眼睛都黑了

被老板调到其它组救火。手上工作全部停下。

我每次陪青青去教会学校上舞蹈课，都有想法把她转到这个学校。我没这么做当然是因为价钱问题。我不知道读小学是否值得这样的投资。 初中的时候，我应该有非常大的可能把她转到教会学校。其主要原因不是仅仅后者的设施，质量和水准。更重要的，我在人生的青春期有过非常迷茫和绝望的过程，因为我不知道真理就是上帝。我不希望我的女儿有这样的迷茫。我要她在上帝的引导下走自己的人生。

我居然有五天没上班了，把一个长周末搞成了长假。 他们说某大学校庆。我忽然想起，那其实是我的“母校”。我必须打上引号，因为我找不到那个词代表的感觉。这个大学对于我只是一个呆过的地方，我不知道自己学到了什么，或者得到了什么启示人生的东西。完全没有感情。 我记得的唯一东西，是我在那里有过的柏拉图的感情。那是少年时期最后的印记。从那以后，就是幻灭的人生过程。

中华神医在我身上插满了针，一番操作，我的脊椎和脖子神奇地好了

在bay of island有愉快的记忆，海边的露营，肥美的自助生蚝，海船上的旅行，很好。 只有一件事不好。我扭了脖子。头不能自由活动，像长颈鹿一样。

今天没上班，过了一天简单的生活。接送孩子，看电影，吃垃圾食品，发呆。偶尔这样，真的很好。

今天CTO对我说，听说你的进展很快。 我说，我不知道下面干啥了，因为今天把所有东西做完了。 我幸福地等待周末去扎营了。 我感谢上帝，一切荣耀都是属于他的，因为他赐予我智慧，力量，和生命的一切需要。

前半生，神赐给我自由和爱情。后面，他赐给我一个女儿。 我并不是说，除了女儿我没有其它欢乐。当然不是。她就像一个甜美的蛋糕上那个樱桃。 周末要去bay ofislands度假。一个晚上在海边扎帐篷过苦逼的生活，一个晚上住旅馆去吃生蚝。希望扎营的夜晚有点凄风冷雨，否则不够苦逼。 我记得年轻时旅行的主要乐趣在于自虐。彷佛肉体如果没有痛苦，灵魂就不能出窍。其实主要的原因在于，我心里充满哀伤。我对醉生梦死的享乐完全没有兴趣。 我已经不记得那个自己，而你显然也不会有兴趣。