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开了一个下午的会，都是茫然，虚空。 今天在编故事，看看meta是不是可以允许我九月下旬同时去湾区和芝加哥转转。

读自己以前写的信时，我能够感觉自己在2005-2006年期间对上帝怀有的深深的渴望，甚至是一种饥渴。我感觉在一个灰暗的世界里，有一个无法触摸的上帝深爱着我。

我读了一篇关于白左使用的最新词汇的大全。我真是要被他们的智商逗傻了。 他们把prisoner这个词替换成了诸如involuntary confinement的语境。即所有罪犯不过是被强迫失去自由的人。他们对犯罪分子的爱和同情可见一斑。

下午请两家人来烧烤，直到晚上。有点累。 这周五去家庭营会。我有一个见证要做，心里有一种矛盾。我担心，当我讲出自己的人生故事时，教会很多人会惊掉下巴（这和现在的我完全对不上号）。另外一方面，那是上帝带领我的历史，我不能隐藏神的荣耀，即便这意味着我的罪暴露在全世界面前。

我想起以前一个同学，一个英年早逝，大概三十几岁就离开人世了。 我甚至不知道，他是怎么死的。我猜想，早年的时候，他和我一样，心里都有点病。后来，他整个人生或许被摧毁了。 这件事情我一直比较心痛。我所知道的是，他曾经给我老家写过信。大致内容是，新涟，救救我。我的父母把信藏了起来，不让我知道。我知道这事已经是很多年以后的事了。 其实，即便我及时收到信，我不能肯定自己能做什么。在曾经的很多年里，我是个无助，软弱，茫然的少年。我不是那个他人可以依赖的救世主。如果没有上帝后来赋予的独特的人生及人格，我的下场不会比他好到哪里去。

想象都很美好，经历后总是一地鸡毛。

人生原本是非常无聊的。我们依赖的很多快乐，来源于感官。然而，肉体是一个磨损严重的机器，它最终将麻木。 精神的满足，固然高贵。它不过是肉体的牢狱里的囚徒。在这个世界里，没有持久的福乐。

如圣经所说，我们这些罪人何曾寻求过上帝呢？我们“寻求”上帝的时候，都带着罪的动机。然而，上帝是良善的，他体谅和宽恕了我们。

读一本非常烧脑的书到后半夜，感觉脑细胞死掉了一大半。

教会的敬拜，是一个神圣的过程。我的意思并不是指罗马天主教对礼仪的重视。我说的纯粹是这个事实：敬拜的目标，是神圣的上帝。上帝获得所有荣耀。其他所有东西，所有人都不得分享这种荣耀，包括诗班，讲道者，司琴，领会，等等。无论你有何种恩赐的天才。 无论是一个讲道者，还是任何一个人都不可以滥用神给予的权柄。敬拜不是满足某个人的私欲或者意见。任何一个人，都要带着谦卑和爱来到上帝面前。