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我有时很能理解那些在国外旅居多年想回国的那些人。那边风光如此美妙。 那些年轻时就出国留学，还没有在国内享受过声色犬马的生活的人，这种感觉就尤其强烈。 没有夜夜笙歌过，没有玩够就跑出中国，仿佛一个人从来没有真正的童年，仿佛一个人的年轮上出现了巨大的断层，这种遗憾是无法挽救的。从此以后，除非你具有了平静的，不受任何外物引诱的心，你总为青春感到懊悔。 这就像一个人出生就被扔到和尚庙里，从来没有享受过世俗的繁华和堕落，以后无论他怎么追求佛的真理，似乎都是纸上谈兵。

芝加哥的夜里已经很凉了。昨天夜里没盖好被子，突然醒来，腹部绞痛，走起路来天旋地转。我第一想到的是，完了，我是否还有能力照顾青青？ 早晨起来，似乎好多了。 美国，已经在我的身上增加了新的惰性。我必须在内心警醒自己，告诉自己不属于这里。 我的过去逐渐远去。那些曾经在我生命中每天发生的，每天必须面对的，已经化为灰烬。在我们的人生里，永远没有停息的时刻，也没有留恋的奢侈。 我们的相遇是偶然的，而我们的分手却是命中注定的。拍拍灰尘，继续上路吧。

我们的同学群，变成八卦群。为了不让某些悲哀的气氛蔓延，我讲起了我是如何认识蚊子的。 时光的钟摆飞快地调到了2006年。经过十年的漫长折磨，我对生活的憎恨达到了顶点，我憎恨我的命运。我问上帝，为什么我不能拥有幸福和自由，为什么我必须生活在无穷的怨恨里？ 那一年，蚊子奇迹般地出现在我面前。她如皎洁的月亮出现在没有希望的黑暗的天空中。她照亮了我的生命。我获得了人生最后一件我必须获得的东西。

我被25年前的同学拉到聊天群里叙旧，造成我有点时间错乱和精神分裂。我在两个完全无关的时空中切换。 一个前同事癌症去世了。我们知道自己会死去，但没有期望过这发生年轻美妙的年龄。从现在开始，我假定自己多活的每一秒都是赚的，并为此充满感谢。

我有个同学，鼓励我回忆，回忆自己生活里曾经发生的事情，然后写成一本类似书的东西。我觉得这是不错的主意，至少这是换尿布后的空闲时间里，难得的消遣。 因此，我重新开了另外一个阵地。专门写那些曾经使我感到悲伤，快乐，耻辱，和宝贵的东西。

同学在群里的交流，使我想起了尘封的往事。我想那个我一直想着的老师，陈克晓。 他与众不同，和所有传统的老师都截然相反。 他不教育我们考个好分数，他教育我们要有独特的个性和思考的能力。在几十年前，他的想法离经叛道，并且不受欢迎。但是我对他如此感激，以至于他影响着我的一生。我按照他的要求生存并且追逐着。他是真正我们可以称为灵魂导师的人。

我们应该相逢一笑泯恩仇吗？ 有时，你早忘记那些事情。不幸的是，别人没有。所以，怕的不是健忘症，而是贼惦记。 我这样的虚无主义者非常害怕现实主义者。我觉得应该放下的东西，甚至应该鄙视的东西，别人一直抗在肩上。 我再对你说一遍。你的过去毫无意义，好好爱你身边的这个人。

从大尺度的时间来看，美女只是浮云。 爱一个女人，爱她的性格，爱她的内心，爱她的头脑。这些永远不会随时光褪色，并且能够给予她身边的男人带来精神的愉悦和持久的安慰。

青青喜欢我提着她的双手，然后她两只脚象攀岩一样爬上我的身体。 但是今天这么玩了一会，她突然大哭，指着自己的手腕，用发音不标准的中文喊“疼”。令人吃惊的是，她那只手似乎不能动了，并且她持续地哭，大概有半小时。 这半小时里，我眼前似乎都黑了。我觉得世界末日来了，我伤害了我女儿手臂，也许由于她的体重，手腕已经不能承受身体全部的重量？也许骨折了？我不停祈祷，抱着她四处走。 后来她不哭了，要看YOUTUBE。天啊，我从悬崖边缘回来了。