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这些天有些混乱, 老爸住院做手术, 孩子嗷嗷待哺, 走前各种准备工作。 我会祈祷。我知道, 当我在祈祷时, 我的神, 我天上的父亲在聆听。他知道我永远心怀感恩,从未轻视任何被赋予的一切。我已经把自己的命运交给他, 无论幸福, 痛苦, 卑微。我的上帝, 是我内心宁静与欢乐的终结来源。 我也想过, 假如我走了, 我尘世的父母会怎样。我对这个问题的最终结论是,我们都有属于自己的宿命。请你们每个人静静地等待自己的归宿。

我曾经一直想过,如我离开moto,该发封什么样的告别信。现在戏剧性的变成我继续苟延残喘,看着大部队如风暴一样撤离。当我最终有一天写信时,已经没有读者。

雯子对我说，我们的党准备在香港人的教科书里加上这么一句“中国的GCD是一个无私，团结，进步的政党” 我有点吃惊。在我们这个地沟油泛滥以至于平常的国家，是不是也可以在联合国的宪章里加上“地沟油有益于身体健康呢” 一群婊子聚集在一起时，可以相互比较纯洁性。这在她们的世界里相当合理。然而，一个站在旁边观察的良家妇女一定会觉得不可思议。因此，我的意思是，婊子还是继续呆在窑子里混，别出去了。

我比这个地球上的任何一个人都更加热爱自由，然而，我已经在地球上最不自由的国家生活了几十年。因此，我的适应能力是惊人的。 晚上，我推着青青的小车散步。昨日的雨给了这个浮躁的城市难得的清凉和洁净。在人工的小河边，蚊虫在飞舞，小狗也在徜徉。青青唧唧歪歪地嚷嚷，我静静地听着。我心里想，我怎么能够忍受这么可爱的孩子走我曾经走过的几十年的道路，继续接受愚民教育，继续接受心理和身体的摧残，直到失去我现在看到的全部的纯真？ 我心爱的孩子，无论如何，我生下你，不是为了对你犯罪。

我做了一生中最重要的决定之一，在公司给我的offer上签字了。我走向了一条我自己选择的不归路。这条路究竟通向何方，无法知晓。 二十岁出头的时候，我拒绝了放在我面前的去美国工作的机会。那时候的我，觉得只有情感的幸福，才是纵横快意的人生的目标。现在，我的心里只剩下三个词汇，生存，自由，青青。

晚上，秋雨，闪电，冷风。 我在年轻时，沉迷于生活的安逸，而老的时候，却要被迫考虑改变自己的道路。 假如我已经可耻地浪费了一半的人生，下面，我会让它更精彩。

我内心里一直希望，有一天，我继续回到那个教堂。在那里，心怀平静，肃穆而感动。或许我还应该带着我的孩子。我对上帝说，我因为您的爱和祝福，才走过这一趟旅程，并且回到原点。我已经无怨无悔，无欲无求。现在，我回来向你感恩。 我希望还有一天，回到那海边的断桥边。阴风四起，冷雨纵横。那里没有一个人，除了我是唯一的活物。我可以在那里哭泣，也可以沉思。站在无垠的大海，和无垠的大陆的交会处。在那里，我可以忘记历史，忘记痛苦，忘记荣耀。 如果还有那么一天的话。

我有一种严重的精神妄想症。QQ在我眼里是最漂亮的小孩，最可爱的小孩，体格最完美的小孩。我简直看不到她有任何缺点。 晚上她拉了泡屎。可能是因为我白天喂的蒸蛋（里面加了虾和青菜），臭得我差点晕过去。但我擦的时候，想象我正穿过新疆的葡萄沟和哈密瓜田，那里飘逸着永恒的芬芳。在我这么妄想以后，味道神奇地消失了。

按照苏格拉底的说法，死亡的世界是美好的世界。它是永远的睡眠。我们每个人在睡眠时，都是美好的。 我们追求生存，甚至永生，而我们活着时，是一种痛苦的状态。 所谓的生存，就是鼻孔以下都淹在浑浊的阴沟里，精神上却意淫着蜜罐里的生活。