黑客手记

我必须承认我并不是不在乎钱。我当然在乎的，绝对在乎的。但是，神怜悯我，他使金钱带给我的不快，或者愉快，一般不会超过一天。我要是丢了发财的机会，很快就忘了。我要是发了财，也只是一两个小时的幸福。

公司的文化使我养成一个算不上好，也不能算坏的习惯。我尽量把大的diff劈成小的。因为最终，是diffs个数, 而不仅仅是代码行决定了你的工作业绩。

晚上事情做完，有点迷茫。发呆，妄想，喝水。

如果我只能活三天了，我还有什么事情需要实现呢？

这个问题产生了一个严重的后果。我发现，我没有什么梦想。

我的柜子里有很多书买了后从来没有读过。今天我拿出一本，读了一个晚上。非常精彩，我想到，当初买它是非常审慎的决定。如今捡起来，或许是上帝的心意。

像我这样懒散的，没有任何意志服从规律性的教条的人，时刻被罪困扰，只愿意在大脑里酝酿风暴的，此外也不缺乏热忱的人，究竟怎样才是服务上帝的道路呢？

我祷告说，主啊，你使用我从带小组团契开始吧。如果你愿意，让这工作艰巨一些。

哲学读起来，总是过程很愉悦，结果却很空洞。

大风中，有山崩石裂，又有了地震，烈火。最后，幽冥之中，有温柔的低语，仿佛从永恒里飘来。以利亚于是以衣蒙面，走出洞口，面对显现的上帝。

我晚上读到这一段。心里充满感动。就像亲历以利亚的情景一样。他穿越沙漠，荒野，已经历疲惫，恐惧，和绝望。他甚至大声说，以色列的先知已经死光了，我是剩下的唯一。

神说，我在以色列中预备了七千人。你怕什么？我是这个世界的主权。

今天的天气好的很不英国。阳光，云彩都很美。因此出去逛街。

现在逛街，没有二十年前那种情绪。那时，名牌和花钱就像肾上腺素，使人像打了鸡血。如今，一切都是平平淡淡，享受的只有走路这件事情。

很多年前，还在南京时，那个我还不认识主的年代。有一天夜里，我梦见心里的那个哲学化的上帝。

他的荣耀，出现在八万米的高空，他只问了一句话，如果必须抛弃一切，你愿意跟我走吗？

这是个令人吃惊的问题。原来那个永恒的上帝不是哲学的抽象。恰恰相反，他是具体而人格化的，他甚至问了一个和人的意愿，选择，决心相关的问题(好像他很在意这个问题似的)。

我看了一眼充满留念的世界(我的灵魂在高空里)，又看了一眼这个我完全不了解的崇高的上帝。我含着眼泪说，我愿意。

记得有次祷告会，有位姐妹说起一地鸡毛的家庭生活，带着羞愧。然后问起我，她觉得我和小雯都是脾气好的人，一定不会吵架。

当我说我们有时也吵架时，他们吃惊地问，是不是每次都是我先道歉。我仔细想了想，似乎我没道歉过。然后我说了自己的观点，从人的角度看，夫妻吵架根本没有互相对错的问题。从神的角度看，我们每次和人产生这样的问题，都是对一个神圣的仁慈的上帝的冒犯。如果一定要道歉，我们最该道歉的对象，是上帝。

我每次碰到夫妻吵架，都是带着祷告来到上帝面前。我承认自己的无能为力，罪，和痛苦。我求上帝改变我，宽恕我，平息我，靠着改变我来改变他人。神因此怜悯了我。

现实中，谁不是一地鸡毛呢？谁不是每天都冒犯上帝呢？哪一次神没有原谅他的儿女呢？愿你们在主里有平安。