黑客手记

我是个能够把孤独作为享受的人。现在，我很少有机会感到孤独，由于酱油瓶的存在。

但是，孤独是一种多么美好的感觉。我想起，比如，曾经一个人在川藏北线的马尼干戈的一间破旅馆里，其实算不上旅馆，只是肮脏，杂乱，堆积着尘土的民房，我在那里一宿未眠。靠着睡袋，想着我的人生和我还没有理解的上帝。

有时我想回到那个世界里去。也许它和我在的新西兰没有什么不同。我只是要一种安静的没有纷扰的精神生活。如果有什么不同，那里有一种肉体的苦难，一种强烈的高原反应制造的大脑的疼痛和身体的疲乏，从而使精神进入一种悠长和恍惚的境界。

还有一种巨大的差别，我已经不必逃离使我精神分裂的感情生活了。

每天晚上刮起冷风时，就像是进了秋天。

风在丘陵间低啸。想起很久前的齐秦的歌，“我独自，静听风吼。。。”

于是我想起了齐秦。每个人都有偶像，他是我曾经的偶像，唯一的偶像。他教会了我什么呢？一种桀骜不驯的生存方式。

我不能说对大多数人来说，他是健康的模版。但是他对我的人生是完全积极的。我学会内省，自我关注，思考，怀疑，和远离大众。

个人主义是一种高尚的精神存在。在我生活的那个年代，没有几个人理解这一点，直到现在很多随波逐流，腐朽的中国人也不理解这点。在我的青少年时期，齐秦的歌唤醒了我的自我。

给蚊子买了个苹果的AirPods，我的耳朵遭了殃。

果粉持续地夸赞苹果的精良，方便，强大，神奇。

我很了解果粉，因为我娶了一个做老婆，可以近距离观察和分析他们的精神状况。

果粉主要的问题是不分场合。有时，他们要承认，我这样的非果粉比他们更了解苹果。

每次看到马云装清纯，就觉得很无聊。他开着全球最大的假货店，还装模作样说美国人不公平对待他。

假货不完全是马云的问题。但是混淆视听和装糊涂就完全是他的问题了。

我觉得联想新的Thinkpad X1 carbon笔记本不错。这是唯一让我认为假如不买苹果，可以接受的选择。

假如我还在摩托，还可以买联想电脑打折。

你看我没什么物质享受的欲望。一台笔记本就成了一年到头主要的理想。

一千年前，我亏欠了一个女人。我说，既然我不能活着补偿你，不如你以后做我的女儿。那样，我永远爱你，毫无保留，不分缘由，也不论春夏秋冬。在我的心里，你永远最美，最甜蜜。我发怒时心里也其实爱你，你落泪时永远有我的臂膀可以依靠。你永远有抛弃我的自由，而我却永远为你守候。

这个女人现在我面前跳跳蹦蹦，搔首弄姿。她就是我的女儿，Marissa。

晚上刮起冷冷的风，和正午阳光强烈的时刻完全不同。九点时天还未黑，窗外北方的天空乌溜溜的蓝色。

想起很多的人与事，情和恨，都在心里融化了。

门前的道空寂无人，屋后的小湖面上烟波已冷。有昆虫在窗沿下唱，寂寞地唱。

有时想起那个国。想的不是那个国，而是那个国的几个人。

走路的时候不知道时间的流逝，回头已经遥远。

曾经一刻拥有，胜过天长地久。

不久前看到教会里出生的孩子，转眼已经会走路了。

神啊，时间能否慢一些呢？每天生活里有新造，有成长，有朽坏。可是为什么脚步总是匆匆的，无情的呢？

为什么昨天我们还在贪慕自己青春的时候，今天忽然鬓发就白了呢？为什么昨天我们还在相爱，今天就已经泪别了呢？

我们的生命究竟有什么意义呢？这生命的沙漏总是留不住，转眼已经成空。我们的所思所想又有什么分别呢？耽思竭虑，最后不过是泡影。

神啊，求你使我思念你，求你把我放在你里面，求你充满我的心。我的躯壳终将焚毁，唯有我的灵在你的枝头摇曳。

对于我来说，来教会是为了使自己谦卑。

我并不完全欣赏牧师的布道方式，也找不到很多与教会其它成员的共鸣。但是我每次来这里并不是为了听到特别的真理，也不是寻找同道人。

从年轻开始，我心里就充满傲慢，我鄙视别人。现在的教会对于我很好，因为我学会平视别人。我找到一种把自己混迹大众的满足感。我并不比别人更好，这就是上帝想让我知道的。

我当然可以找家更好的教会，如白人的或者本地人教会。但或许，上帝想让我呆在这里。

这世界最无法沟通的就是理发师。我明明指着一张长发帅哥的图片，这个韩国女人还是差点把我理成葛优。

我女儿怔怔地说，i feel like you are another person。

后来她说，我觉得你年轻了。我把这当成是正面的评价。因此，葛优的心情好多了。