无发的日子

头发剪掉后，我一直想找个洞钻进去。幸好，它似乎慢慢的又生长了，尽管芝加哥的草已经日渐萧条。
愿肃杀的寒风早日来临，因为我对暖风丽日已经感到厌倦了。
我想念雯子了。只有孩子，没有孩子她妈的生活，只剩下两个星期了。
我说我碰到了还单身的女同学，都都说，你怎么总能看到单身女人。
我自嘲说，大概上天总是担心我没女人。
我年轻时幻想过一个人自生自灭，独自逡巡。后来，我觉得这是可耻的。

出世与入世

我有时很能理解那些在国外旅居多年想回国的那些人。那边风光如此美妙。

那些年轻时就出国留学，还没有在国内享受过声色犬马的生活的人，这种感觉就尤其强烈。

没有夜夜笙歌过，没有玩够就跑出中国，仿佛一个人从来没有真正的童年，仿佛一个人的年轮上出现了巨大的断层，这种遗憾是无法挽救的。从此以后，除非你具有了平静的，不受任何外物引诱的心，你总为青春感到懊悔。

这就像一个人出生就被扔到和尚庙里，从来没有享受过世俗的繁华和堕落，以后无论他怎么追求佛的真理，似乎都是纸上谈兵。

无题

芝加哥的夜里已经很凉了。昨天夜里没盖好被子，突然醒来，腹部绞痛，走起路来天旋地转。我第一想到的是，完了，我是否还有能力照顾青青？

早晨起来，似乎好多了。

美国，已经在我的身上增加了新的惰性。我必须在内心警醒自己，告诉自己不属于这里。

我的过去逐渐远去。那些曾经在我生命中每天发生的，每天必须面对的，已经化为灰烬。在我们的人生里，永远没有停息的时刻，也没有留恋的奢侈。

我们的相遇是偶然的，而我们的分手却是命中注定的。拍拍灰尘，继续上路吧。

无题

我们的同学群，变成八卦群。为了不让某些悲哀的气氛蔓延，我讲起了我是如何认识蚊子的。
时光的钟摆飞快地调到了2006年。经过十年的漫长折磨，我对生活的憎恨达到了顶点，我憎恨我的命运。我问上帝，为什么我不能拥有幸福和自由，为什么我必须生活在无穷的怨恨里？
那一年，蚊子奇迹般地出现在我面前。她如皎洁的月亮出现在没有希望的黑暗的天空中。她照亮了我的生命。我获得了人生最后一件我必须获得的东西。

无题

我被25年前的同学拉到聊天群里叙旧，造成我有点时间错乱和精神分裂。我在两个完全无关的时空中切换。

一个前同事癌症去世了。我们知道自己会死去，但没有期望过这发生年轻美妙的年龄。从现在开始，我假定自己多活的每一秒都是赚的，并为此充满感谢。

三天

放假三天，我象过了三百年。期间还因为担心带青青跑过几个医院，最终都是虚惊。
有时，你并不想回忆，因为那就象把昨天的饭又吃了一遍。
我觉得新浪博客真烂。我起码写过几万篇博客，而这里只看到两千。要么它删除了我的文章，要么它完全打乱了分类。

回忆

我有个同学，鼓励我回忆，回忆自己生活里曾经发生的事情，然后写成一本类似书的东西。我觉得这是不错的主意，至少这是换尿布后的空闲时间里，难得的消遣。
因此，我重新开了另外一个阵地。专门写那些曾经使我感到悲伤，快乐，耻辱，和宝贵的东西。

土地

下面三天假期。带孩子，也没有其他想法。

我曾经想过把美国的很多地方走一走，比如阿拉斯加。但令人吃惊的是，我至今也没找到动力。

我找到一个原因，也许不是唯一的原因。我不爱这个国家，从灵魂深处。对于我，这里的土地只是土地，河流只是河流。它是没有感情的原子的组合。

在青海时，对着楚玛尔河，我感动得想要痛哭。我想到，它流转几千公里，奔腾到我居住的南京的脚下。

在云南德钦，我忍不住跪下亲吻太子雪山前的土地。我想起我的神，我想起我为他走过的万里路程，我想埋葬在这雪山面前。

我在美国找不到这种感觉，我找不到那种生死相伴，永不捐弃的感觉。我找不到一种甘心为之死去的强大愿望；我找不到流浪在自己热爱的每一寸土地上的心灵安慰，我找不到那种热泪纵横，无怨无悔的盟约。