女儿在中国夜里倒时差，后半夜睡觉前，给我发了一条信息。说是，I miss you.
在女儿很小时，她经常说爸爸我爱你。那个时候我并不觉得有什么特别的。或许这只是孩子的一种简单的依赖性的表达。我怀疑她们是否知道爱究竟是什么。
步入青春期后，我们关系逐渐疏远, 甚至有时存在敌意。我更是得出一种结论。在我女儿的心里，并没有任何一种忠诚。因为没有忠诚，所以，也没有爱。她也没有顺从的美德。因为没有顺从，所以就没有任何舍己。没有舍己，就没有真正的爱。
然而，今天收到她的信息，我真是有一点点感动。我想，她的心里或许真的有爱这样东西存在了。
今天教会的讲道题目是上帝的应许和允许。
我觉得这种差别对大部分基督徒而言没有很大的现实意义。基督徒真正面临的挑战，是他甚至不知道究每件具体的事情而言，上帝的心意是什么。
事实上，我们谈论的不是上帝的心意，而是上帝的奥秘。
一架飞机坠毁了，上面有男人和女人，老人，和小孩。有基督徒，也有无神论者。上帝的心意是什么？没人知道。
你去工作面试，或者去考驾照，或者你患了癌症，你知道上帝心意的结果是什么？没人知道。
我之所以提出这样的质疑，是反对一个人大谈特谈，按照自己意愿去揣测一个神圣，全能全知的上帝。此外，我必须谦卑地说，在我的人生里，上帝从来没有用我明确可以理解的语言告诉他要成就什么。
但这并不妨碍我顺服他。因为他已经教导我最重要的东西，就是爱上帝，爱人如己，为自己的妻子舍命，等等。
今天比平时早起两小时，感觉IQ有增长。早晨有足够时间吃早饭，冲澡，发呆，和读经。
愿你们主日蒙神的恩典。
这个年代，最需要的是一个伟大的哲学家。已经很久没有这种人物了。需要一个人来重新思考人的本质，意识，和意志。圣经里把这些都归结于上帝的形象。现在，有人试图把这些和廉价的人工智能和机器联系在一起。
阅读过去的笔记。两件事情最使我感动，在还没有信主的日子里，我对上帝的祷告，还有渴慕。另外就是，我对雯子曾经的那种水晶一样的感情和爱。
关于后者，我应该感到羞愧。我没有持续地呵护那种感情，以至于我的心有了很多的麻木。我对此完全没有借口。愿神使我学会像曾经一样爱自己的妻子。
晚上，一个人在厨房里，喝水，玩手机。好安静的世界，仿佛只有我一个人活着。
不知道为什么翻起我在谷歌盘里的游记。估计起码十年没有碰过了，写的都是差不多二十年前的事。
我真是吃惊，那个“我”居然有这么多经历，而现在的我居然忘得差不多了。
其中一段描写在可可西里无人区经历的高反，使我忽然回到过去
“夜里，正如前一天之夜，我睡觉踢掉了大衣，被冻得非常惨。后半夜可怕的头痛再次袭来，我激烈地抓自己的头发，痛苦得无法形容。我在漫漫长夜里再一次毫无例外地保持清醒，痛苦的清醒。每一分，每一秒，都是永恒的。这个夜里没有风暴，却显得更加寒冷。”
我无法想象。那一年，我是怎么告别还和自己在热恋中的雯子，独自去可可西里的。嗯，那绝对不是我！
但是后来从格尔木回南京火车上，有个藏族女人说了这句话，被我记录下来：
她说，你看起来就是那种心里很野的男人。
十七年后，回味这句话。感谢上帝，我已经不是那样的人了。我在主的怀抱里找到了归宿。
今天去理发。感觉镜子里的脸有点大。很受刺激。决定从此锻炼身体，并且再也不睡懒觉了。
英国是地球上最短视的国家。首先他们允许自己最好的科技公司Arm被日本人收购。现在，当中国收购他们的钢铁企业并把它关闭（大概已经窃取了所有知识产权）时，英国人傻眼了。
到了镇上，吃了点冰激淋。
艳阳天下，芳草地上，春风熏得很陶醉。我一个漫步着。谁能否认，这种美，这种情怀，这种人和自然的完美契合，不是出于设计呢？
早晨买了张火车票，准备去伦敦转转。出门前，不知道怎么想起昨天读的欧洲面临恐怖袭击的问题。理智告诉我这遇上的概率很低，我的心告诉我算了吧，还是享受农村的阳光吧。
就这样没走成。现在年纪大了，似乎症状很多。仔细想起，估计我本来就懒。