烧了

我焚烧着过去的日记和信件,它们的数量之多, 似乎我自己都不敢相信.

那炽热的火光烤着我的肌肤, 疼痛不已; 那迷漫的青烟使我眼睛几近流泪; 那光与热中透出的是寒冷,是我永不能坦然面对的一切.

烧了两个小时, 还没有结束, 而且也结束不了.

我努力使自己平静, 不看那些文字的内容. 我若是看了, 那火光烤焦的便是我的心灵.

半夜, 我把那些残留的灰烬, 还有一大部分没有时间点燃的信件, 裹到塑料袋里, 草草的扔了.

一切来得如此艰难, 去得全不费工夫.

剩下的全是新的, 还是虚无的.

我的上帝, 愿你怜悯我, 宽恕我.

我是多么的爱你啊, 然而我的爱是卑微的.

老妈

晚上下班时, 给老妈打了个电话.
听起来她精神抖擞, 讲话利索, 对自己的一切非常满足. 我觉得这真好, 每过一年, 我都觉得她的心态更加平和, 从容.从多年前每次电话里表达出来的对生活的愤怒, 痛心, 和激烈, 到现在的宁静, 祥和, 是多么大的转变啊, 是多么令人欣慰的超然啊.我说, 等我四月底回到南京的时候, 等到杨柳吐绿, 河水青青的时候, 她就到南京来. 我陪她看看这个世界.
我是不是也老了呢. 我开始喋喋不休地叙述细节, 开始关心起原先我视野之外的东西了. 我时常觉得孤单, 落漠,并且偶尔地沉浸于对过去的憎恨里. 可是现在不是好的吗, 我何尝如现在这般好过呢? 事实证明, 只要一个人简单地活, 少点需求,多点头脑, 都会好起来. 这实用于我, 也实用于我身边的每一个人.
我真的不欠你的, 你也不欠我的.

又去了上海

早晨去上海办签证.这是件非常讨厌的事情, 以前我只要把护照寄到上海就行了, 自从911后这种好事都没有了. 而且还增加了很多令我吃惊的变化.

首先要在梅隆镇广场下排队, 那惊人的排场就象是南京的老大妈们起个大早在超市外排队买折价鸡蛋一样.自尊心脆弱的国人在此情况下都不免怀疑这是美国人对我们的面子的糟蹋. 我当然也觉得蹊跷,为什么科技进步和关爱人权的美国人会允许这种场面上演在一个高档购物中心外.

最可笑的是, 我被提前告知不能带手机进入领事馆, 否则他们有权利让我吃闭门羹. 他们肯定是被各种各样的可爱的炸弹搞怕了, 我心想.只好把手机存到对面写字楼里的MOTO办公室, 所幸距离并不遥远.

故事还没有结束. 进入领事馆后, 又有复杂的安检. 其严格与琐碎程度导致如果你不脱掉自己的外套, 鞋子, 裤带, 等等,几乎就无法让那个改死的电子门保持沉默. 即使是在机场我也没有到宽衣解带的程度. 这次我有点恼火了,我冲着领事馆的工作人员嚷嚷起来.

不过, 这没有意义. 和方脑袋的美国人争辩没有意义. 后来我想, 美国人也不容易, 被人炸了这么多回, 我应该体谅他们,虽然他们的怕死到了荒谬的程度. 从另外一个角度讲, 每次恐怖活动来临, 或者有点风吹草动, 美国政府总是如临大敌,也并不完全是因为他们胆子一定比我们小. 美国政府并没有要求工作人员, 或者它的人民发扬一不怕死, 二不怕苦的精神,而是花了大量的钱来保护公民的安全. 一点点不妙的传闻也会导致领事馆的关闭, 一点也不在乎我们谈论的所谓国际形象. 从这个角度来说,这是个负责任, 关爱生命的政府, 不仅不应该遭到耻笑, 而是受到我们的尊重.

联想到在大门口, 我看到一对老年人, 互相并不认识. 一个人向对方祝贺成功拿到签证, 那种热烈的情绪象是节日的喜庆.其实这种场面我每次来领事馆都看到. 对于很多粪青来说, 可能觉得这令人鄙视, 完全不符合一个爱国者的标准. 说实话,我对他们的表现也颇有微词. 可是我理性的想, 国家, 或者爱国的意义是什么呢? 国家是由人民组成的.一个美好的国家的首要任务是要让民众幸福, 安定, 有希望. 如果国家不能做到这一点, 人民找不到热爱它的理由.如果我们的国家是美好的, 挚爱人民的, 会发生那些可笑的签证的闹剧吗?为什么那些头脑简单的据说满腹爱国热情的大学生们在美国领事馆前门闹完事,从后门就去申请签证呢?

我拿到签证很顺利, 那个美国小姑娘问我一两个三岁小孩都能回答的问题后, 就微笑着把签证给我了.

玩笑

明天又要去上海拿签证, 看来这一个月以来我和上海结下了不解之缘.
但是这种不解之缘如同蜻蜓点水, 短暂而不留痕迹. 毕竟我没有最终选择去那儿工作, 毕竟我觉得还是南京是我的爱,毕竟我和它之间没有动人的结局.
两个相爱的人若是最终分手, 似乎所有的传说也嘎然而止了. 那些纸上的爱情也会被雨打风吹去.而使两个人分离的原因和意外是何其地多啊, 它们几乎全部是偶然的因素, 一个误会, 一句玩笑, 等等.
我反思过很多次我的世俗生活. 有很多我无法控制也无法理解的悖论. 当我把自己的无限的人性之恶呈现出来时, 无人相信,觉得我在做秀. 我对自己很多无法改变的缺陷深深痛心, 然而别人全当成了优点, 这是个可怕的玩笑.
我得到到愈多, 失去得愈多. 于是, 命运为了惩罚我, 让我得到愈来愈多. 但没有一样东西, 我能够紧紧得掌握在手中.我失去它们的原因全部是偶然的.

回南京了

不要把我写的东西当真, 你要是太认真了, 会很倒霉. 很多人琢磨我每一个字里的含义, 其实我第二天就忘了.我的热情去得和来得一样快. 所以, 我写的东西的意义只对今天有效.
我本质上是个纯粹的个人主义者, 尽管有时我表现出对他人的关注, 不过事实证明那更象是惺惺作态. 我只关心自己的心灵.任何外在的东西对我都是种负担, 如果不能和我完全吻合.
我在上海的客运站写了所有这些. 我思念着南京.
南京是我的城市, 没有一个城市比南京更符合我全部的特征的了. 我想着南京, 就象是思念一个永久的情人,一个心心相印的情人.
所以很难想象, 一个月前, 我曾经想背叛她.
十年后,我还会在南京吗? 我想会的. 我已经不止一次地想象过自己会在拉萨, 大理, 或者成都这样的地方度过余生, 不过,内心里, 他们其实都比不上我的南京. 南京有我爱的一切, 阳光, 文化, 历史, 现代, 深刻, 轻松, 和和谐.
今天我很好. 在西宁的病痛已经消失了(那次突然的生病后来证明是上岛开了旅馆的窗户, 让零下几度的风对着我的脑门吹了一夜.就算是花岗岩脑袋也禁不起这样的折磨).
回到了南京, 真美好.

无题

洪波说因为我的调查笔记格桑花论坛打成一片, 我好久没上论坛了, 现在也不准备上. 就算我不上, 也明白某些人会说什么.这个世界就是如此, 我很清楚某些人出于什么目的做什么事, 或者说什么样的话.
但是洪波肯定没有如此的坦然, 她是如此的爱格桑花, 如此地操心,她的担忧以及其它人的愤怒肯定会让一些心理阴暗而变态的人感到愉快和满足. 不过很难说这种愉快和满足就一定是此人的幸运.时间会做出回答的, 让我们用沉默来表达对他的蔑视吧.
至于这个人, 如果他愿意, 还可以继续换新ID在论坛上发他想发的东西, 格桑花是个开放, 自由, 有气度的地方,爱说什么就说吧.

飞到上海

昨晚我飞到了上海,刘意老大开车到机场来接, 我本来想自己直接做地铁走了一个人混, 但是老大一片深情, 而且代表组织,我只好从了.

袁琨, 惠峰, PIPI, 还有郭英都来了. 饭桌上基本就是上岛”声泪俱下”控诉我怎么在途中对她无情, 冷漠, 和置之不理.我完全接受. 我知道我自己一个人走惯了, 不太会照顾别人的想法和情绪.

和我一起走要有举重若轻的气概, 和坚强的心脏, 要无视我的存在, 要对一切泰然自若, 否则心灵就会受到严重的”伤害”.在我的眼里没有男人和女人之分. 若是跟不上我, 就会被我远远地甩在身后.

估计以后不会有人在我后面做小油瓶了.

晚上随便在火车站的北广场酒店住了一夜. 早晨起来背包去南广场买票, 这段路绕得有点变态, 而且我毫不夸张地说,上海火车站就是骗子的天然舞台, 这儿每天上演着形形色色的骗术, 五花八门, 三教九流, 应有尽有.

没有买到火车票, 只好又绕回北广场去买汽车票, 买了一张十二点的. 要等几个小时, 候车室也没有座位, 我只有坐在包上, 在拥挤,嘈杂, 散发着方便面味道的环境里继续观察各种各样的故事.