善与恶

“要爱你们的仇敌, 为那些逼迫你的人祷告.这样, 就可以作你们天父的儿子. 因为他叫日头照好人, 也照歹人; 降雨给义人,也给不义的人”
正常人不能理解圣经中的很多话语, 因为它们似乎是违法世俗逻辑的. 世俗的法律或者道德是, 惩恶扬善. 好人得到赏赐,恶人被剥夺权利. 这是”公平”和’正义”的基础.
我信仰的上帝并不是耶和华(至少我不能确定这一点). 但是,我想这句话的重要意义(它和很多其它圣经里的论断一样包含着深刻的智慧)在于:
* 世俗的规定是来保障秩序, 并且是建立在暴力, 或者物质赏罚的基础上. 上帝的爱是为了内心的拯救,是建立在绝对的宽恕和仁爱的基础上的. 在物质世界上获得的多少, 和上帝对一个人的爱没有必然的关系.
但是很多宗教的世俗化在故意混淆这一点, 认为对上帝的信仰可以带来财富, 健康, 婚姻幸福, 等等. 这显然是无稽之谈.(当然犹太人在旧约里一直在强调上帝给了他们好的土地, 牛羊, 等等. 以此证明自己独一无二的优越性)
* 每个人都是有罪的, 所以谈论一个人是否比另外一个人更加有罪没有什么意义. 唯一的意义在于个人内心的拯救. 无论佛教,还是基督教都会告诉你这一点, 所以它们也反对一切暴力. 伊斯兰教则不一样.
* 世俗的规定是为了保障今世, 而且只能为了今世. 上帝的戒律是为了永恒, 今生的唯一意义是为未来提供阶梯.
冬天的风卷起了满地的黄叶, 早晨开车的时候我就知道气候的巨变不远了. 但是现在, 我依然在享受阳光,虽然我是罪恶的.

今天早点睡

这两天我显然是大脑太活跃了，夜里也无法停止，梦多．
头发似乎也落得快，幸好我头发长，掩盖了令人不安的修顶的趋势．
精神和肉体成反比．前者旺盛，后者却易累，容易衰竭．除了每个星期在足球场上的两个小时，我总是觉得自己疲惫，缺觉，且愈来愈消瘦．
夜里钻在睡袋里的感觉也许是唯一安全，舒适的时候．那羽绒睡袋柔软，滑腻，轻巧，真让我喜欢．事实上，我有两条，但是另外一条温标为零下二十度的只能等待在春节时的雪地里用了．
我知道，只要我一离开城市，就会脱胎换骨．所以我不担心自己的状态．
我去睡了．今天我想早点睡，也许我还能做个好梦．昨天的梦就不错，也许今天可以做一个续集．．．

空白

这一天基本是混过来的, 平淡无奇, 没有想法, 没有兴奋, 也没有工作. 快下班了, 我想我总得写点什么.如果我什么都不写, 也什么也没有留下, 那么公元2005年十二月一日对于我就是无法弥补的空白和回忆的断层,而这个日子似乎看起来应该是有意义的.
但是公元2004年十二月一日对于我同样是空白, 2003也一样, 依此类推, 都缺乏光彩.
今年, 我干了什么呢.
我甚至都不记得在碧罗雪山上干了什么, 虽然当时觉得自己快死了. 我同样也不记得在阿里有什么终身难忘的回忆.我读的很多的书也忘了, 至于工作上的成就更是乏善可陈. 没有永恒的快乐, 也没有永恒的悲哀.
我想, 想起青海的孩子的一张张脸时, 我的心是宽慰的.
但这对我究竟有什么意义呢? 我一直想, 痛苦是人生的根本(最痛苦的是有人感觉不到这点). 究竟是我拯救别人,还是别人拯救我? 我只能帮助人解决表面的问题(甚至连这点也做不到). 我做这些事情的时候,是这样安慰自己的(也许更是种欺骗): 我期望一个人在解决了最基本的需求(食物, 衣服, 住宿,读书识字, 等)后, 能够有机会, 有条件去考虑对人生来说唯一有意义的精神的需求, 即信仰.
前者和后者可能并没有必然的关系, 我知道.
有什么东西能造成他们之间的必然联系呢, 一个人若不能认识真理和永恒, 那么将象猫狗一样生存, 死去,唯一的区别是我们是能够使用电脑, 洗衣机, 等工具的双脚直立行走的动物.
如果注定这样的生存, 死去, 穿6000块的大衣和赤身裸体, 吃精致的小牛肉与在寒风中挨饿, 读一万本书和目不识丁,究竟有什么差别呢?
如果注定没有任何后果地死去, 毁灭, 那么即使是托尔斯泰这样的伟人, 也开始担心, 战争与和平那绚丽的篇章究竟有什么意义?如果注定没有意义, 我是不是该放弃这些所有的东西呢. 或许我已经在这么做了.
即使撇开生死这类无法跨越的永恒的矛盾, 生活对于我也是不可思议的. 我坐在这, 无论身边有多少人, 无论多么的喧闹,我的内心是孤独的. 我感觉不到别人的存在, 感觉不到自己在感情上是被需要的, 也感觉不到自己理性上是有价值的. 我空洞洞地坐在这儿,唯有向抽象的上帝祈祷, 但那有时实在是远远超越我智力的范围.
无论真理与爱, 都是遥不可及的.
也许公元2005年十二月一日注定是场空白.

午后

中午吃完饭, 我也绕着公司的玻璃房子走了一圈, 奢侈地享受了一下初冬的太阳.
没有风, 平静极了. 阳光让我心醉, 也许明天寒流就来了. 真想找个毯子, 在那块草地上躺一下, 满足一下懒惰和休憩的需要.已经很久没有找到散步的心情了.

把他们的脑袋想象成南瓜

今天下午又开会, 是MOTO的CTO来南京访问, 所以是全体大会, 所有的老板们全来了, 包括北京的.那种排场是少见的.
不知道为什么, 我怎么也集中不了注意力. 我的耳朵丝毫感受不到乐趣. 我不是批评老板们说得不好, 事实上,一个什么都没有听到的人是没有权利评价演讲者的水准的.
所有人的讲话, 以及会议上的举止, 提问与回答, 在我眼前象是木偶戏. 我为此不仅仅震惊, 而且苦恼. 我想起多年前,我也为次乐此不疲, 为老板的讲话激动, 为一个前景而振奋, 觉得每一句话, 每一个肢体语言都是真实的,传达着有意义的信息和感情.
而现在我觉得全部是扯淡, 象皇帝的新装那样可笑.
是环境变了, 老板变了, 公司变了, 还是我变了? 无论如何, 一个人可以属于一个对其毫无感情与认同的地方吗?
我觉得很无聊. 只有发短信.
MIMI发个短信说, 你把他们脑袋想象成南瓜就不无聊了. 孩子的语言总是那么生动.
很有可能我的脑袋也是南瓜了. 我要么该洗一下脑袋, 要么找个适合南瓜呆的地方.

无题

晚上难得有点闲情, 又下电影看.
看了”希特勒的最后十二夜”. 其中充满了毁灭的美. 我称它为美的, 是因为那那些习惯了胜利, 骄傲,与征服的纳粹党人与军人在面临难以挽救的彻底的崩溃后的垂死挣扎反而赋予了生命残酷的美.希特勒的自我毁灭的倾向也无疑在这些日子里达到了颠峰, 他面对着地图调动着从来不存在的军队, 或者希斯底里的诅咒着背叛者,并且要让整个德国和他一起毁灭. 他深信, 要么拥有一切, 要么彻底毁灭.
明天再把少写的BLOG补回来,今天累了.睡了.