我觉得南京修地铁的速度就象蚂蚁搬家。慢得惊人。 家门口的围挡一直不拆掉,使我厌烦。我希望他们早点恢复植被。并且路面质量也会改善,如果不总是用半幅路面。 当然,地铁总是有点好处的。如果地铁明年真的通了,我就可以大部分时间不开车了。一个嘴上关心环保,却开车机动车的人是卑鄙的。我就是这样卑鄙的人。但我又不能接受肮脏,拥挤,慢吞吞的公交车。我希望地铁早点开,这样会减少我的负罪感。
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好公民
在现在这个年代,一个平凡,但保持正直,智慧的心的公民,能干些什么呢? 我们无法改变历史,我们事实无须改变,因为历史为自己安排了改变。 我们只需要从自身做起,自己去实践自己觉得正确的事情。我们尊重生命,蔑视腐朽,保守,和独裁。我们关爱每个人的权利,尊重每个公民的自由,即使我们不喜欢他。把经过自己思考和证实的东西做为准绳,而不是报纸上说的。 只要我们做到了这一点,我们就会影响其它人。其它人接着又去影响其它人。最终,很大一部分就会变得正直,智慧。一个正直但不智慧的人,一个智慧但不正直的人,都是无用的。 只要我们勇敢地面对真理,即使是残酷的真理,即使真理表明我们过去多么卑劣,落后,愚昧,生活就会改变。一个人所能做的最困难的事情,不是改变国家,而是改变自己。拿破伦改变了国家,改变了欧洲,唯独没有改变自己的卑鄙和虚荣。因此,他和法国人民一起崩溃了。 爱自己,爱这个国家的最好的方式,都不是一味地炫耀优点,甚至是不存在的优点,而是找出每一个缺点,然后改正它。这样,你和你的国家,都因此变得高尚,完美。如果你对自己,对自己的国家负责任,你就会明白我的意思。 不要说你自己个人微薄,改变不了什么。如果你这么说,那么你真的是降低了自己存在的价值。每个人的生命和尊严都是无价的,只要你尊重这一点,你就会得到回报。做一个好公民,然后你就会拥有一个好国家。好国家不是免费的。上帝绝不会免费馈赠于你。
信仰的价值
上帝,你创造了我,是为了使我保持正直的良心。任何时刻,我都不会放弃这一点。 有时,我感到内心虚弱,因为做一个正直的人,需要多么大的勇气和智慧。但我决定,不放弃 如果我曾经有个犹豫的时候,我知道您会宽恕我。并且,你也一定相信,我会走在正确的道路上 人生的最大悲哀,不是活得卑微,不是贫穷,而是灵魂的堕落 一个人堕落起来,是很容易的;只需要一点点放纵,只需要一点点懦弱,只要一点点无知 一旦我们堕落,就难以再恢复正直的心,如同一个容易跌到井底,却很难爬上来 我深明白,一个人若没有信仰,若没有对您的坚定的爱,就难以走到终点 我同样也明白,如果没有您的光明照亮前方的路,无人能够不在黑暗中迷途 一个爱上帝的人,是幸福的人;一个爱上帝的人,有勇敢的心;一个爱上帝的人,能看到无人看到的东西
滑稽
我们的法院坚持认为,我们的泱泱大国是脆弱的,只要写五篇文章就可以颠覆它。 我们温总理同时在另外一个地方发言说,我们中国人永远是吓不倒的,也压不垮的。
无题
这个世界如果只是闹油荒也许还不是件恐怖的事情,如果是粮荒呢? 似乎这有点杞人忧天。不过,这并非无稽之谈。考虑到这个世界上两个最大的人口大国印度和中国的耕地面积在连年缩减,世界最大的农业出口国美国在用玉米提炼燃料,愈来愈多的极端天气使粮食减产,我觉得有一天粮荒将成为非常现实的事情。它可能不意味着产量的戏剧性匮乏,但是任何局部的短缺在未来都可能带来市场的恐慌以及社会动乱。 现在已经出现苗头了。 或许直到那天,人类才意识到,人类真正需要的不是庞大的现代工业,而是农业。这将非常具有讽刺意义。 某一天,很可能美国人根本不需要和中国打仗,只要停止粮食出口就可以赢得战争了。
放松一下
吃肯德基,雯子说,“边上有个小美女盯你望呢,她是我情敌” 我扭头一看,看见过一个四五岁小女孩,抱着可乐瓶喝,眼睛巴拉巴拉看着我。 雯子继续YY,“我容易嘛,二十年后我快五十了,还要和二十几岁的小女孩竞争!“
周日
今天有阳光,踢了球。似乎一切都是好的。 下午呆在家里,躺在床上听音乐,都是一些老歌。听老歌,是我们活在过去的唯一办法。每一天,我们看到世界在变化,容颜在凋零,只有那些歌还不变。 我的心里没有波澜。我把这看成是幸福。 这是个很不巧的季节。如果不是西*藏的事件,我本可以利用这段轻闲的时光去高原远行。现在我只能呆在南京,看着身边的玉兰花绽开,然后又飘落。我没有留意到身边的美,或许我觉得这种美远不能抵消我萧瑟的情绪。 我站在阳台上,眺望着看不见的方山,意兴阑跚。天际在薄雾中。我看不到纯净的蓝,看不到皎洁的光。如今,我甚至怀疑那是否还存在,世界每天都在变化。我看到的曾经是过去,也许永远留在过去。 不经意又过了一天。
周末
天色暗淡,鬼魅一样的风回旋着,浠沥的雨就打在卧室的窗玻璃上。说不出的冷清,说不尽的忧伤。 心里没有任何热情。在网上看一些无聊的帖子,时间就耗尽了。 在这个乍暖还寒的春季,我就象一个渺小的穴生动物。这个屋子是我唯一的屏障。我守在这个宁静的空间,如同北极圈的人们缩在冰屋里,心里一片死寂。当一个人看着不变的环境时,心里也会失去想象力。思想,就象松弛的发条,慢了一百倍。 我应该能够想到,在此时的这个世界的其它地方,有灼热的沙漠风暴,有湿润的散发着咸腥味的海洋气流,或许还有其它什么。可是,我只有一种冰凉而单调的感觉,觉得这个世界的所有人,都如同我一样,过着鼹鼠的生活。 明天还有球赛,如果能够看见阳光的话。
队伍不好带了
这些天颇有点人心涣散的感觉。
苦行
现在每天我的精神空虚,大量时间都在浏览摄影论坛。我一年都拍不了几张照片,与其说我对摄影感兴趣,不如说我更渴望行走的感觉。但我已经不记得流浪的感觉了,如同一个做父亲的人再也记不清做儿子的感觉一样。 历史上,有很多苦行僧。他们不停得走,或者躲在石灰岩山洞里,靠一碗清水过日子。我是世俗中的俗人,却一直怀有抛弃世俗的渴望。 我看到网上经常有人热议某某名人出家了,颇有点少见多怪的感觉。可能是因为在中国当今的物欲横流的世界里,已经少有人追求精神生活。他们觉得一个人出家,尤其是一个有钱人出家,肯定是吃饱撑了,或者受了不可救药的刺激。。。 我不想出家。我只想要绝对的宁静。 我的思绪再一次飘起,再一次出现那奔驰的火车。在那车厢里,床在颠簸,时光却静止。参照物在窗外退却,如同过去的一切都被抛弃,归于沉寂。在荒芜的平原上,什么都没有,如同我的内心空无一物。那湛蓝的光,投射进来,跳动着,闪烁着。