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雯子和我形成鲜明的对比。她愈来愈怕冷，而我愈来愈不怕冷。穿着羽绒服，她喊冷，而我只穿了一件排汗内衣。这很奇怪，去年她比现在耐冻得多。 今天有不少的阳光，但是几天的晴朗后，天空集聚了不少的尘埃。这已经成了南京的病根。无数的工地以及裸露的土壤造成了这一现状。 政府官员总是在用他的愚蠢考验我们的神经，比如馒头标准。为什么全社会都觉得可笑的一件事情，会被官员认为看成是自己的劳动成果呢？这实在难以理解，不是一般的脑袋进水。连陈水扁都不会象大陆官员这么愚昧。

广电总局真是病得不轻，如果它觉得“苹果”太色情，在国内播放毒害了国内观众，那么拿到国外去放有什么不可以？为什么我们不可以去毒害一下外国人，用我们的糖衣炮弹？中国的审查机构连点最起码的新思维都没有了。

今天开始折腾那块板子。从现在开始，每天都得忙碌了，因为所有拖延的借口全部消失了。也许，大部分日子需要加班。 我唯一庆幸的是，也许我不需要春节时去美国或者法国。

晚上出去吃了顿美食，买了件Lafuma的冲锋衣。 在近来所有的购物中，这是唯一给予我幸福的。我只爱那些在关键时刻帮我档风遮雨，抵御寒冷的东西，只爱那些在荒凉之地给予我安全感和舒适感的东西。Lafuma虽然挺贵，但总是比我看到的边上的NorthFace更有性价比。（总的来说，NorthFace要么用很次的材料卖大价钱，要么用点好材料卖更吓死人的价格）总之，这是我给予自己的最好的新年礼物。雯子买了很多猪油，她也很Happy。 我能想象自己在新一年想要实现的所有愿望，并且知道上帝将继续保佑我在尘世的安全和幸福。

忙了一个多小时，才把大盘鸡吃到嘴。味道很好。当然我要承认，擀得再好的面吃到嘴里最终都变成浆糊。所以，那些和面，揉面，擀面，切面的过程，真是一种极其低效而无意义的体力运动（而且弄得我成白胡子圣诞老人）。等我吃完，洗完澡，已经九点了。 但是，如果不浪费这些时间，我又能完成什么样伟大的事业呢？如果不找点无意义的工作，我将在阴冷的冬季郁郁而终，或者去精神病院找到属于自己的床位。 所幸，我还能在自己的书房里读书，锻炼身体。

台湾的小马哥被判无罪了，巴鸡斯坦的贝布托被谋杀了。政治，就象是李安的床戏。 西边的天空，黑得有点奇怪，半明半暗的。青色的云向一个方向聚集。 明天还要继续工作一天，然后才能得到休息。在这个平淡的日子里，人的心灵难得地安详。晚上我准备回家手工擀面，自己切面条。烧个大盘鸡。

每一个人都需要点理想，或者愿望，无论大小。我的理想愈来愈少，而且很少再许愿，即使是在新年来临的日子。 我想来想去，如果我死得不那么快，就准备攒点体力，时间，金钱，在五年内爬上珠峰，再去趟南极。我不急，因为我感觉自己还有大把时间，虽然老了。除此而外，生孩子？ 单调的人生，能做的事情屈指可数。所以，如果想，就去做吧。可以活得渺小，但不能猥琐。

南京的天气烂透了。主要的原因在于，暖湿气流迟迟不退，造成了局部的阴雨。据说过两天，终于有冷空气了。 一直有晴冬烂年的说法。如果这个冬天已经烂了，是不是我们可以期望一个阳光明媚的春节呢？ 我们对春节的最好的期盼，就是寒冷，晴朗，有雪，烟花满天。

每天晚上的空余时间似乎都多得象海边的沙子，又似乎少得只够打几下靶子。一天过后，当午夜来临，不知道这究竟是昨天的结束，还是今天的开始。生命惨淡，可见一斑。

晚上，计划有变。陪雯子加班。 黑色的夜空飘起了雨，冰冷的雨好过迷茫的雾。它给予了我们更好的空气，更多的确定性。出去在将军路上随便吃了点饭。这个夜晚比我想象的好一点，雨驱走了繁华如梦，只留下一个清凉的人间。今天，那些奸商们准备的奢华圣诞宴全部泡汤了。 雯子又跟我提起别人议论我的事情，似乎很抱歉的样子。我说，不要介意别人谈什么。我的心里很淡漠，安静。如果我在乎那些议论，只代表我心里还充满虚荣，充满得到别人肯定的渴望，证明自己内心虚弱，缺乏自信，然而我的心里已经没有这种虚荣和渴望了。对于你们每个人来说，如果把自己的精神充实作为生活的目标，如果你真的追求上帝的国度，那么好好地审查自己的内心吧，这已经足够了。不要等待别人赞扬你，或者批评你时才看到自己。 如果你一定要关心别人，就关心自己身边的人吧。关心着你身边的这个，象爱你自己一样爱着她。除此而外的一切都是微不足道的。