Category Archives: Uncategorized

大雪连续下了两天，厚实地覆盖了冰冷的大地。以前在南京很少看到这么大的雪。白天时有一阵我赤裸着双脚去雪地里走，五秒钟后就仓皇逃回来。脚感到剧烈的无法忍受的疼痛。 晚上去一个教会的朋友家吃饭，聚会。来回开车都象是爬。路上没有人，孤寂，寒冷，萧条，并且无法想象地美。 我感到，我的信仰就像是盖房子。我花了很多年打地基，然后年年添砖加瓦。如今，它已经快要落成。我看着它，心里没有任何疑虑。

除夕之夜，雪花纷纷地飘落。窗外昏黄的街灯，温柔地照在白色的路面上。汽车缓慢地驶过，象是在散步。 也许你走在时间的前面，已经进入2014，也许你活在我的过去。无论你身在何方，无论你何时跨越时间的分界线，这都是我们的宿命。 蚊子曾经问我，为什么基督徒吃饭都要祈祷，感谢上帝给自己食物，这明明是自己挣钱赚来的。 我说，从一颗种子进入土壤开始，它就需要合适的阳光，雨露，需要有人流汗，培养，收割，然后它还需要储存，加工，流通，并最终到达你的餐桌。你怎么能肯定这只是你的功劳？这个世界有很多人努力工作，但是没有面包，忍饥挨饿，你怎么知道他们的劳动比你更少？只要这个世界的某个环节出了问题，只要你的运气差一点，你就吃不到你现在享用的。 因此，我们一起感谢上帝吧。

2013的最后一天，去看一场电影。花了十几块，两个人包场。巨大的电影院里，只有我和蚊子两个人。 我不知道2013年是否算得上最好的一年，大概不是。但是这一年，我生活平静，没有忧虑。我第一次过上一种曾经出现在白日想象里的生活：将一切抛之脑后，没有任何历史负担。 总体来说，现实和理想的距离并不远。 我已经老了，意味着，我的睡眠再也不能香甜；我不能大口吃肉，大碗喝酒；我穿什么衣服都不帅；我熬夜就会感到疲惫；我的血再也达不到沸腾的程度。 但我还在梦想。我想来年会更好。在我孤独地死去前，还有一些事情想要经历。而且，我需要抓紧，因为不知道哪天我会挂掉，不知道哪天上帝会想念我。我想要好好经历，想要两条腿继续直立行走，想在最后一刻来临前充满无限美好回忆。 因此，我们继续上路吧。

今天办公室还是空动荡的。无人游走，无人喝彩。 我干的主要的事情，是在这个零下十几度的年尾，戴上刚买的耳机，听一首歌, Summertime Sadness. 我们所做的一切已经成为过去，我们所爱的一切也只能缅怀，我们的岁月是洪荒与流水。 我的心灵已经不再疼痛，然而，当它停止疼痛的时候，我的生命竟然因此也不再有意义。。。

来美国快一年，第一次看了场电影。这是从来没有的自由和解放。青青去了daycare，而我的工作在假日期间基本处于冬眠阶段。看了场imax的霍比特人。 还买了个耳机。299刀。我比铁树开花的杨教授还满足。我想象不到，我还有什么其他的物质需要。

今天查一下南京空气指数，竟然是545.这个地方还适合人类居住吗？ QQ经常说些可笑的语言。 她有时称呼我为“老公” 她呼妈妈时，说come on,baby

我被梦魇般的头痛折磨了一天。晚上，它突然消失了。我心里如大海一般安静。 我愿你们每个人在这一年结束的时候，都诚实的面对自己的心灵。看到，你并不孤独。只要你愿意，天父的光就在照耀你。 你也许如我一样，还在漫长的旅程里寻找，你也许也和我一样，从来不满足安定的宿命。我愿你无论走到哪里，都看一眼天空最明亮的星星，即使在最寒冷的冬夜，你也会感到温暖。 我愿你们在新一年来临的时候，已经被应许了方向，如同我一样，正走在一条自认为走向归宿的道路上。我愿你们无论多么艰难，无论多么迷茫，都相信，天父永远不会抛弃你们。 你只可能被你自己抛弃。

来美国的一年快结束了。 我对上帝没有更多的要求。我恳求他怜悯我的灵魂，让我将来平静地死去。因此，我不讲究自己还能活多久，也许十年，也许稍长一些。 我不求人生的幸福，人生没有幸福。因此，我只愿没有困扰。在某个天涯的一隅，我希望可以继续孤芳自赏，直到完全凋零。 我没想过死后见到上帝，一次也没有。这对于我过于奢侈，以至于我根本不敢指望。我假定自己从肉体到灵魂都将毁灭。能够告别我们人生的痛苦，对于我就是永恒的欢乐。 我爱天父，只因他无限的宽广，无限的明亮。我没有想过自己能够享受他的光明，雨露，和仁慈。我曾经特立独行，宁愿在黑暗里。但是，仰望天父的光明，是我在一生中唯一感到喜悦，振奋，和感动的时候。

我们的人生如此渺小，我们所做的一切是如此卑微，以至我们只能仰望永恒的天空获得安慰。 去教堂看孩子唱歌，表演节目后就回来了。

芝加哥的冬天，大地永远白雪皑皑。 圣诞前的最后一个周末，去教堂。赞美歌飘扬，天真的孩子聚集在台上。这种景象是中国见不到的。那里阻绝了任何年幼的心灵对信仰的渴望。 上帝爱我们，为了拯救我们，送来了圣婴。这是基督教的基石。在美好的歌声中，我一度感动得眼睛噙满泪水。 我至今仍不是基督徒，至少相对今日接受洗礼的人来说。然而，我追求我可以为之死去的绝对真理，永恒的上帝，已经几十个年头。如今我漂流到北美大陆，这何尝不是上帝的怜悯和爱。 我想到三件事情。 一，我想要靠自己的智商理解上帝，然而造物主的完美已经超越了我低级的智商。在我的有生之年，我对神的认识，只能依据于全盘接受圣经。 二，我意识到，直到世界末日，我都不能摆脱生命的痛苦和罪恶。因此，唯有接受主，我才有新的生命。 三，我追求有意义的幸福人生。然而，无论我得到多少，我内心都感到虚空。我在尘世得到了所有的幸福，心里依然有着巨大的无法弥补的空洞，我的人生依然是无法紧握的幻觉。我看不到人生的意义。假如人生不是为了爱上帝，就找不到其他在时光中持久的目的。