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在2014年的第一个月，似乎一切扑面而来。我突然发现人生多了很多选择，这是令人抓狂的事情。 我依然在执行自己的计划，无论最终结果是什么。我永远感谢上帝，因为他永远从最高的天宇注视着我。 有了MBP后，我准备把自己的27寸的iMAC处理掉。我拥挤的人生里已经容纳不了那么多电子设备了。

在高速公路上困了八个小时后，夜黑风高的时候，一个好心的警察敲了我的车窗。他知道今天前面状况已经解决不了（几十辆车连环相撞，有火光和烟尘）。他说，你可以从紧急车道逆行回头，直到你能看到一条便道通向高速的另外一条反向车道。你就可以脱困了。 我感激涕零。转头就跑。下了高速走了另外一条较慢的公路。四处黑暗，狂风卷起粉尘状的雪，如同妖雾弥漫，有时完全看不清前方。但是在后半夜来临时，我终于赶到了家里。 早晨，睡了个懒觉。疲惫完全消失了。 按照谢同学的指示，我重新去联想网站买电脑。我所有的信用卡它似乎都不接受。我火了，实在火了。开车去买了MBP。

天快黑了。在高速上还动弹不得。按照传来的消息，似乎还有七八个小时才能解决事故。那看来要在这荒凉的路上过夜了。天冷得似乎脚上的血要凝固起来，疼痛。这是种浪漫的感觉，让我想起曾经在西藏阿里的路上陷入雪地里一夜不能自拔的情景。然而，现在确实冷多了。

茫茫冰雪里，被堵在高速公路上。有车失事，看到冲天的烟，在苍白的天际。雪不停下，寒冷彻骨。空调也不敢开，因为不知道油还够不够。

晚上收到联想邮件，说我的信用卡没交易成功，把我订单取消了。 我恼火莫名。去苹果店买MBP算了。

中国至少有一样东西很便宜，摇摇车。一块钱一次。

一个人在芝加哥，睡眠好，生活规律，内心平静简单，自由自在。 有时，你需要一些短暂的改变。

有一年夏天，我老爸在南京住院了一个多星期。期间，雯子从没去看过他。 后来我妈在电话里激烈指责我。 我对这个问题相当鄙视。我只冷淡地说了一句，她根本没有义务这么做。 当然，我能想象我的父母听了立即吐血的感觉。然而，我仅仅说了我认为正确的话。我不在乎别人的标准。我的父母病了，我应该去照顾，将来我父母去世，我负责送终。关我妻子什么事？ 我妻子需要做的，是全心全意爱自己的丈夫和孩子，并且照顾她的父母。仅此而已。她没有做一个传统媳妇的义务。我认为，没有任何一个人有权利强加给其他人不该承担的道德礼教。

我刚认识蚊子的五年里，有着人生最甜蜜的时光。为此我一直感谢上帝，它让我真正经历了我们可以称为幸福的东西。没有这样东西，人处于永远的愤恨和苦涩中，似乎命运永远不公。我相信，我有过人类最幸福的感觉。 我并非说现在不那么好了。我只是认为人没有可能永远维持同一种状态。过一些时间，你需要换一种心态。但是，无论发生什么，每当你想到那些浪漫的日子，你就觉得，除了和身边这个人相伴到世界末日，没有任何其他的可能。 我是个相当极端的人，因此忍耐我需要相当的宽容。我的观念都是反传统的。比如，我从不和长辈说话。辈份在我这里毫无意义，我不迎合他们，我也不和任何人际网络培养关系。对于女人来说，她们常被放于一个尴尬的地位，因为她们柔软的心灵没有可能抗拒传统。她们无法改变我，因此只能从一个事实里寻找安慰，我全心全意地爱自己地妻子儿女，把这看成是生命唯一重要的东西。假如没有她们，我很渴望去见我爱的上帝。

我想读读当初刚认识蚊子时写的文章，但是看起来，那些文章已经永远不在了。新浪出于我不了解的原因（或许是系统问题），丢掉了大部分当初我在MSN上写的文章。它们没有被成功迁移到新浪。在MSN被关闭的时候，我很遗憾自己没有备份下来。 我没有可能再写出那些文章，因为我不可能再经历同样美好，热烈的情怀。