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今年的夏天，是个奇怪的夏天。梅雨依然没有结束的迹象，天气愈来愈凉快。 我坐在卧室里，看着灰暗的天空。大雨倾泻，雷声此起彼伏。假如我只是一个人，我喜欢这样的生活。在无人之境，倾听着自然的呼声，没有纷扰，也没有主观的情绪。如果再年轻十岁，也许我还会去雨中漫步。 年轻，你拥有它时，永远不觉得有任何特别之处。失去时，才知道一去不复返了。亲爱的朋友们，永远不要鄙视自己的青春。

晚上的间歇，难得的平静，我回想着自己的人生。 应该说，我忘却了大部分事情。没有一件事实，能使我内心潮涌。人生的过程全无意义。 我感谢上帝。他给了我一切，然后又让我觉得一切我所拥有的不过是云烟。有一天，我能够充实地，平静地，无怨无悔地死去。

休了两个星期假。晚上没时间再看HBO，也没时间读书。只有两件事情可干，换尿布和喂奶。 在两件事情上,这个女儿象我。大脑袋和胃口。假如我伺候喂奶晚了一秒钟，她就开始大叫。她的叫声，就是我的追命索，和催魂散。因此，我也产生了某种神经质。任何背景噪声传到我的耳朵里，都会转化成她哭泣的幻觉。幸好，假如我手脚足够快，把奶嘴及时插到她嘴里，哭声嘎然而止。 换尿布不是一件高科技的工作。不过，它就象写程序一样，让人时刻做好推倒重来的准备。刚换的尿布也可以成为浮云。但我热爱这份工作。换尿布时，我都在想，我正在拯救自己的女儿于粪便之中。这是一份多么崇高的清洁工作。

孩子没出来前，我一直以为是男孩（医生告诉我是女孩时，我是相当吃惊的）。所以，我想象中教育方式，都是关于如何陪他将来去踢球，旅行，登山，泡妞，怎么引导他读正确的书，培养独立的个性，坚韧的性格，摆脱愚民教育，做一个自由人。我希望他走的愈远愈好，无论是西半球，还是南半球，永远不要再回到我们这个国家。 如今，我要从头去想起。对于一个女孩，美好的人生究竟是什么样的呢？

终于带母女两人出院了。 在过去几年，我觉得自己的生活已经到了尽头。我经历了所有我想要经历的人生，看过，想过，体验过一切。我似乎唯一的目标只剩下慢慢等待上帝的召唤，并对这个世界感到愈来愈疏远和冷漠。 如今，我突然有了一个全新的生活。我的女儿就象是上帝为我准备的人生最后一件事。

在医院里，翻开报纸。明星Kate Hudson说，生一个孩子后，她完全改变了人生观。 我对如此精辟的言论感到吃惊。在过去几天，这仿佛就是我个人的写照。

七月七日这天，我和雯子决定做剖腹产。 当我把她送入手术室时，我的内心里突然产生巨大的恐惧和忧虑。它重如泰山，无法用语言形容。我想，我就这么把自己亲爱的妻子交给手术刀了？这是不是太草率了，会不会是我一生中最糟糕的决定？ 我在门外徘徊了四十分钟，祈祷了四十分钟。医生开门叫了我，说一切都好。于是，在这个决定性的时刻，我承担了一个新的角色，父亲。

晚上，再去医院看雯子时，她明显有点坐不住了。她恨不得不生了，和我一起坐地铁回家。我说，你想飞越疯人院不成？不过，我能理解她。一个活奔乱跳的孕妇，守着一个没有一点暗示的孩子，住在时间感觉尤其漫长的医院里。让人怀疑，这是怀孕期二十二个月的大象的生活。 雯子说，我儿子以后名字叫阿里巴巴吧。我不知道她怎么想出这个名字。不过，这真妙。天下人都知道这孩子有个天天想去阿里的爸爸。

下班后，我把车开回家。乘地铁去城里的医院看雯子。她已经住院了。肚里的孩子依然很冷静，没有给出任何关于何时出来的线索。这孩子看来很象我，喜欢慢慢吞吞，满不在乎地折磨别人。 我只能陪雯子在楼层里散步。晚上很安静。 有时，我会想到，这正是我要的平凡的生活。一个男人，有一个值得他爱的女人，然后还会有一个酱油瓶。我想象不到自己还需要什么。我指的是除了上帝之外的世俗生活。我们都是尘土。 晚的时候，我又坐地铁返回。出不了地铁口，外面雷电交加。这是今年我第一次听到凌厉的雷声。大雨从台阶上冲刷到地铁出口，从下水道如浮云一样地消失。那天空的光，如生命的惊鸿一瞥，在那几秒钟里，深深地迷住了我。