负债

一个人带孩子，在某些突发情况下还是相当狼狈的。

晚上给青青洗澡时，她突然在澡盆里拉了几泡屎。她的速度如此之快，我目瞪口呆，如遭雷击。然后，她开始狂哭。这时我很需要自己是三头六臂，这样可以同时做几件事：第一，把澡盆倒了，重新清洗；第二，把青青身上的屎尿洗干净；第三，用某种神奇的方法使她平息下来。

然而，我只有一双手。因此，我只有把她湿乎乎，光溜溜，味道不佳的身体紧紧搂在怀里。安慰了半天。终于可以把澡盆洗了，准备洗第二遍时，她还是不肯屈服，磨了一阵，终于把她弄干净了。

对于一个男人来说，这是令人屈辱的吗？丝毫没有。等她穿上干净地衣服，温顺趴在我怀里，甚至还叫了声爸爸时，我顿时感到，我一定在几百年前亏欠了某个女人，于是，她现在变成了我的女儿，让我加倍地还给她。

黑暗中的雷雨

请了两天假，在家带孩子。

一直伺候到青青到晚上九点后，我才开始有空闲打开电脑。外面下起了雷暴雨，惨白的电光刺破了外面的黑暗。我心里有一种悲凉的情绪。雷声透过我的耳膜，把颤栗传递到内心最深处。

我们心里无情无义地时候，可以纵横，也可以痛快一死。然而，我现在有两个我必须爱的女人。我要爱她们，就象爱我自己一样。无论我多么憎恨，或者鄙视这个世界，我要活到最后一息。

选择

我想生活在一个安静的地方，有宁静的空气，宁静的大地，宁静的海浪声。我是否有时过多产生幻想，却从来没有选择去实现它？是的，这是我一生中最大的缺陷。我本可以在一片自然的静谧中愉悦地死去，最终却很有可能是被污染的空气缓慢地毒死。

一种比拿破仑更惨的方式。

无题

看了一场饥饿游戏，我很喜欢电影里的女主角。一个女人最美丽的地方，使人永远钦慕的地方，不是容貌，而是她从内散发出的光芒。很少有男人明白这一点。

有时，你看别人的生活就象是笑话，看自己的过去也象是笑话。因此，当我们发笑的时候，请保持谨慎严肃的庄重。谁也不知道自己在别人眼里是何种形象。

又买了个相机

买了个很简单的相机。自从很少在这个世界上流窜的时候，我已经丧失了对砖头一样的单反相机及镜头的热情（因此，少掉了一个很大的破产的可能）。买个简单的，只是为了给青青拍视频。她看起来很快要走路了，我希望把她一辈子最有意义的时段之一纪录下来。

我小时候的唯一照片，裱在我舅舅家里一本影集里。作为版权拥有人，我甚至很少看到它。只知道自己大概赤身裸体。一个人没有童年时的真切回忆，或者纪录，是一个人可能有的最不幸的事件。

无题

我想再买个笔记本，尽管我已经有了。这就象是强迫症。我想找个象纸一样轻薄的电脑，但又强大得能够承受我对电脑的热爱。显然这是种无知的幻想。

我能想象的最好的生活，是有一个笔记本，带着四处走，随时拿出来写两行程序，或者写两句牢骚，并且甚至能够通过这两者赚点小钱养活自己。当然，这必须是一种能够可持续发展的模式，换句说，不能吃完上顿，还不知道下顿在哪里。你也许觉得这是种容易实现的生存方式，你也许觉得根本没有实现的希望。

我希望青青大一点的时候（也许是明年），我能够短暂地离开一下这个使我感到窒息，并且在缓慢地谋杀我的城市。

夜晚

我患上了一种无法挽救的病症，即对这个世界愈来愈深的冷漠，如果这么说的前提是我们本应该怀有热情的话。我感觉到自己作为人而存在的唯一时刻，是凝视我的女儿，那时候我的心里充满无限的温柔。

在我的心里，人的存在既没有价值，也没有尊严。这并不是因为人的价值被践踏了，或者尊严被践踏了。因为，那些践踏别人的人，也同样的没有价值，没有尊严。我们的价值和尊严，既无法自身赋予，同样也不能由别人的眼神或者行为赋予。

假如我因为这个结论感到痛苦，那么也许我还有少许高兴的理由。那至少证明我相信另外一种潜在的可能。现在我连痛苦都没有，这正是可怕的地方。

我每天晚上给青青洗完澡，亲吻一下的她的小脚和小屁股，就抱她上床睡觉。而她的表现一般也令人满意，一旦入睡，从来不会随时醒来折磨别人。因此，我能够安静地坐在巨大地电脑屏幕前。有时我听听从美国东海岸传来的电台（通过翻墙），有时我看看电子书。时光如电，或许蹉跎岁月一瞬间，我便会满头白发。

有时，我希望我的爱是永恒的，因为这或许正是证明我的价值的地方；有时，我完全不在乎。