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晚上读历史。 在我们人生中，很少有个时刻，你需要被迫做一个选择，是选择上帝，还是其它（生命，肉体，家庭，财富，自由，等等的总和） 在现代社会里，这样的选择很多情况下都是虚假的自我陶醉的想象（上帝使得即便是最忠心的仆人都不必经历这样的试探）。几乎所有情况下，我们选择一个都不落下。 在罗马帝国的几百年里，很多基督徒每天都被迫做这样的选择题。残酷的程度，令人发指。 无法想象，在今天的西方社会里，多少“基督徒”能够在同样情景下选择正确的答案，包括我自己。

我老妈性格的最根本特征，是虚伪。使用这样的词汇在自己母亲身上，听起来当然非常可疑和大为不敬。可是仔细思考这事，我觉得根本的原因在于，她没有任何道德的绝对标准。这是很多中国人，甚至是大部分中国人的问题，只不过她是个集大成者。 这究竟是什么意思呢？她心里没有好坏对错这样的东西。如果有的话，只为两种动机服务，美好自己和贬低别人。我有时在一个即使是很坏的人身上，能够看到一种被称为内疚的感情。她没有，从未有这种表现。因此，我不知道称这为虚伪是否恰当。很可能这是一种严重的精神障碍。 中国人在整个历史里，也没有什么绝对的对错（但这并不妨碍人在内心产生莫名的内疚）。很可能西方人没有基督教前，也是这种状况。罗马人崇拜的神灵可以通奸，杀婴，等等。甚至搬到戏剧舞台上集体崇拜。 但是我们无法否认自己的内心有这种道德的火花，即使不敬神的人不知道这从何而来。那些声称道德相对论的人，当你问他是否愿意活在集中营那样无辜者被屠杀的地方，他是否愿意承认他人可以合法地强奸他的妻女时，他都会闭嘴。 然而，如果没有上帝，你不正是应该活在这样的没有是非标准，只有罪人标准的社会里吗？

我想我大概没有什么资格教育我的父母怎么教育孩子的问题。不过我依然想向他们分享我的经验，以及我正努力学习的东西。我说，“你们总觉得自己对孩子怎么的好，其实，只有你平等地像朋友一样看待孩子的时候，才开始明白爱是什么，放下自己的尊严总是最困难的事情。随手撒钱，居高临下，那太廉价了” 一个荣耀的圣洁的上帝，也可以为罪人屈尊来到这个世界，化为人形，并在十字架上流血，受难，这是爱的最高形式。

一号这天凌晨，在床上听着哀嚎的凄风冷雨，地动山摇。感恩中，因为房顶还在。

我记得唯一深刻的跨年，是2000年那次。南京大街上的人群，仿佛汹涌的大潮。每个人都胸怀激荡，每个人都不知道为什么。 我已经不记得那时的自己了。那是个忧伤但充满梦想的年代，在流泪中享受生命的青春。 除了上帝，谁能记得那些隐秘的事情呢？我自己都已经淡忘了。 我曾经流过的泪，断过的肠，以及被诅咒过千百遍的青春，换来了什么呢？ 如果爱，就爱永远不会辜负的，永远宛若初恋的，永远不惧时光的摧残，这就是我们的主，我们的神。

我一年到头看不了一次电视。晚上打开电视，觉得家里的电视屏幕很惊艳，但是Netflix一如既往地无聊。好莱坞已经失去使人感动的基因了。

新一年，只愿主使我更多经历他。我知道自己的软弱，愤怒，罪。我知道自己非常的糟糕。主啊，求你的灵常伴你的孩子，你知道你的孩子是什么样的人，求你就按照尘土对待他。

每一年结束，都不觉得有所特别，除了时间在加速（爱因斯坦是对的）。 其实，每一天，每一年，每一个节日，都没有区别。年轻时，听齐秦浅斟低唱，“手中留下的，只是褪色的无情的记忆” 如今，那个曾经帅得一塌糊涂的齐秦，是个严重变形的，和我们一样的油腻大叔。他还在唱，只是台下都是嘘声。 英雄迟暮，美人白首，都是很残酷的事情。这个世界，终将灭亡。唯有在永恒的上帝里，我们若初生的婴孩，永葆青春。

女儿从我柜子里翻出一些奇怪的东西，问这些是什么，我说是偶像崇拜的东西。 其实是一个很好的朋友给我带的一些西藏的东西，佛香，坛城，等等。她知道我曾经很爱西藏，所以到英国看我时就带了这些。但她或许不知道我现在是个基督徒。 我原本对待这些东西都是平常心的，正如保罗所说，如果我们只相信一个创造天地的神，我们不应该为其他东西困扰（比如吃供奉给其它假神的祭品）。但是，我有时看到这些偶像崇拜的东西放在眼前，会产生一种强烈的阴冷的感觉（仿佛有种邪恶的力量在注视我）。因此我就把它们放在柜子里，等到以后想清楚怎么处理它们时再说。

今天去了趟伦敦，主要是吃了顿湘菜，在街上又走了几步，看了看张灯结彩的景象。 每次去伦敦的收获，都是感谢神，让我住在剑桥。 作为反人类的人格，我觉得自己适应不了大城市里人挤人的可怕日子（人老珠黄也是原因吧）。还是农村，荒野比较好。