Monthly Archives: July 2006

无题

我不求你们的理解, 也许你们永远不能理解. 但是我深信, 无论我做什么, 你们都会毫无保留的继续爱我, 支持我的一切决定,如同过去几十年那样. 愿上帝保佑你们的安康, 使你们的每一天都是满足的. 愿上帝保佑你们的儿子, 使他是幸福的, 自由的.

最后的祈祷

主啊, 我匍氟在你的脚下, 为找到你而哭泣. 主啊, 我愈深切地感到自己的卑微, 渺小. 无论我做什么, 都配不上你的光芒, 和慈爱. 我的体力, 意志, 精神, 愈是枯竭, 我愈感到自己的虚枉, 世人却如此骄矜. 主啊, 我向您忏悔过, 我今生剩下的唯一期盼, 是有个安宁的人生, 然后静静的崇拜您 我在红尘之中, 沾染无数罪孽. 我无法控制自己年轻的脉搏, 伤害了自己, 也伤害了很多人 我希望这一切有结束的一天, 让我不再每天忏悔, 不在每天痛心着, 而是在安详中向您祈祷, 我为人世间之事痛切得愈深, 表明我离你愈远, 表明我忘记了自己的义务 我惟有把世界一切我爱过的人托付给您, 我的上帝, 因为我无力使她们幸福, 我无力建立一个完满的人生, 那也不是您交给我的任务. 所以我惟有祈祷, 我为所有爱过的人祈祷, 为我伤害过的人祈祷, 为那些视我为敌人的人祈祷, 我痛心疾首, 泪流满面, 知道一切无可挽回. 惟有您万能的上帝抚慰我们永恒的创伤 主啊, 我祈祷过, 今年一切都走向终点, 我要过虔诚的纯洁的生活, 不再飘零, 当我走到那一步的时候, 主啊, 我请求你将我内心的爱, 将我的痛苦, 带到她们的心里, …

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无题

离开南京时, 我满怀厌倦, 憎恨, 和焦虑. 现在已经不见了. 本来千里迢迢跑到桃花岛来看台风, 但是它不肯见我. 为了让自己活得轻松点, 我做了个很可能成立的假设 也许我只能活到五十岁. 我不应该和一个只活了50岁的人过不去, 所以我应该珍惜自己. 如果真的只能活到五十, 那么现在的很多担忧其实都没有意义了, 我应该想着怎么利用剩下的时光. 如果超过了五十, 那么意味着我活得比期望得更愉快, 以至于我还想多活一点. 那么我实际上是赚了. 这么想想, 虽然有点阿Q, 但也算是安慰自己了. 继续听海潮声吧.

爱与被爱

当你选择一个人的时候, 应该是爱他的, 同时也被他所爱. 我爱的人啊, 如果你爱我, 就和我走吧. 如果即使给予你时间, 也无法爱我, 那么就不要以任何理由选择我, 不要勉强,这才是对我的爱的最好的回报. 这才是对我的最完美的尊重. 那样的话我会感激你的, 并且愿永恒的上帝祝福你. 我不假设每个人都爱我, 如同我也不能强求你爱我一样. 我不会接受一个不爱我的人, 无论我如何爱她.因为我无法使一个不爱我的人真正幸福, 如果我爱的人在一起没有幸福, 那么我的爱就变成了罪孽. 我不想仅仅占有一个肉体的躯壳,不想生活的全部意义对你都变成义务和承诺. 我不想成为别人的负担. 负责任地说, 如果你不爱我, 离开我吧, 果断一点,坚决一点. 爱情的神秘的火焰无人理解. 有时你爱一个人, 没有什么缘故. 它无法复制, 也无法创造. 但当你爱一个人的时候,你的心灵完全为她点燃, 完全为之绽放, 那种欣喜无法形容. 作为凡人, 我们无法使一个人爱自己,如果她自己没有产生那种神秘的渴望. 爱若不能天长地久, 就让它永远的去吧. 爱若天长地久, 惟有我们相互爱慕, 惟有我们相互珍惜. 我给你时间, 等你真正爱我. 坦率地说, 我一点也不乐观.

吃错药

吃错药了. 看来感冒药对付我的拉肚子是没有效果的. 这是个浅显的医学常识. 所以今天一天我继续拉肚子. 下午时分, 我在困倦疲惫中睡去,醒来时已经天昏地暗, 涨潮引起的澎湃之声经久不息. 吃了一碗面条, 出了一身汗. 体贴我的徒弟终于给我发了个短消息报喜, 说马上要有台风来临了. 我一下子有精神了.

岛民生活

沙滩离我只有一百米, 但我还有出去走, 因为我没兴趣. 我对任何景色都已经麻木了. 最绚烂的景色我在西部已经看过, 在这人潮如水的东部, 我看到的只有内心的宁静. 我缩在木屋里看电视, 不停得翻台, 一遍又一遍, 这和在南京有什么区别呢. 关上门, 不仅将蓍血的蚊子关在门外, 也似乎和那样永恒的潮声隔绝了. 晚上让老板给我烧了两个蔬菜, 还有两碗稀饭, 再加上徒弟让我带在身上的药, 我已经完全康复了. 对于一个从来不吃药的人来说,吃一颗药可以立竿见影. 明天我会干什么呢, 我依然不会走到那沙滩上. 我只有在这门口的木头地板上发呆. 如果能来点台风与暴雨,想必可以在我的内心掀起波澜, 否则我就会这样凝视灰暗的天空. 我知道, 也许你在遥远的南京等待着我回去, 也许这一次, 我能够说, 对我的爱, 不再是种不幸.