Monthly Archives: July 2007

无题

早晨来，先和一个美国的中国人电话会议。我觉得，每次从不同的人嘴里讲出的事情都令人吃惊，都推翻了以前对事情的判断和印象。这说明MOTO内部的很多沟通，管理还是存在不少问题。 还是把这件事扔给我一个人做比较好，免得我还得照顾别人的心情，或者别人制造的现状。

无题

白天睡多了，深夜，怎么也找不到入眠的感觉。 明天依然是上班，就象太阳从东方升起没有意外。中午吃路易达快餐，一个不可能改变的事实。最终还是会下班，我已经预见到了将自己做饭。吃饱后，将用呼呼结束平淡的一天。 与这种生活的平淡相对应的，是我心里的淡漠。当盛夏热情似火时，当曾经令人感怀的音乐响起时，我仍然用一颗朴实的心对待。时间的大河对于我已经停顿，它摧毁了我肉体的过去，今天，和明天，但不能动摇我的灵魂。生活，回到的无声的电影时代，只是一个个符号。我不嘲笑世界的运动，但它和我无关。

热

今天的南京的热，开足了马力。我就躲在家的空调里，只是在中午跑到厨房里做了个红烧排骨。放了点我从青海买的槐树花蜜，还有柠檬。味道果然好极了。 我决定一天不踏出门槛一步。清心寡欲地看看书吧。

感悟

晚上，给雯子过生日。带她去金陵饭店的自助餐厅。这是她唯一能想到的我还没有带她扫荡过的吃喝场所。 回家后，已经很晚。天气依然热得象蒸笼。没有空调，我将立即如干涸的鱼死去。 我觉得自己改变了一些，从青海回来后。不能肯定这是否是暂时的。宁愿一直如此。少了些愤怒，多了点平静。有些事情原本也知道该怎么做，只是心态未到吧。 我只想处理好自己的生活，并且让自己真正明白，我没有改变自身以外的任何东西的能力。既然如此，不如从改变自己开始。 我不想任何和痛苦，不和谐，矛盾相关的东西。我看到一种伟大的生活，在这种生活里，没有抱怨，没有挣扎，只有平静的感恩。我要感谢自己还活着，感谢自己还可以爱，感谢每一秒都那么令人怀念。 当我们根除了内心的恶，突然连全世界的恶都无关紧要了。

二零零七年七月二十一日于青海湖

这是一个庄重的日子，因为我要回到了乡愁般的过去的生活了，回到我魂牵梦萦的南京，回到我最亲密的爱人身边。 早晨起来，推开门。阳光烂漫，青海湖一直延伸到北方的天际。蓝光摇曳，动人心魄。有一阵一块沉重的黑云飘过来，顿时雷电交加。甚至我站在两个分裂的世界的边缘，一边是风雨飘摇，一边是万里晴空。大概不到半个小时，它又飘走了。于是世界恢复蓝色的纯净。 我想再看她一眼，把她留在我的心灵里，而不是胶片上。地质学家，气候学家推论说，多少年后青海湖将变成另外一个罗布泊。这个前景使我心碎，然而，我也不是那么肯定的。 我一个人写着日记，逍遥散步去了。这是个奇怪的旅程。我的身边一直多一个人，但我的心里却是孤独的，无视她的存在。她是个很好的人，其善解人意大部分人都不及。我却只能把她看成是一起搭车，一起吃饭的人，丝毫不能进入我的内心世界。另外一件使我感到非常抱歉的是，我经常背着一个大包在前面狂奔，无视她的感受和气喘嘘嘘，而不是试图帮助她。我想任何女人都不能容忍我，我也不能对任何女人献出殷勤，除了雯子。 去年带雯子去西藏和稻城，我几乎全部时间都在陪她。没有给自己留下哪怕是写几个字的时间。那次旅程对于曾经的我来说，几乎大大的变质了。我无时无刻不被一个人包围，无时无刻不牵挂一个人，没有丝毫的个人思考和感受的空间。那种感觉几乎使我窒息，以至于我怀疑为什么带她来高原。那种曾经熟悉的高原的感觉再也不见了，再也没有那种孤独，再也没有那种高远，在也没有那种内心的启迪。 和雯子一起外出，不是真正意义上我认为的旅行，那是什么呢？也不是旅游。我现在想，那是一种关爱，一种责任，一种相互融入的生活，就象我们在南京那样。 有人说，考察一个人是否适合做自己的妻子或者丈夫，最好是和她一起外出旅行。从这个角度来说，我从来没有感觉到雯子在任何时间，任何地点表现出任何的差异。她是我最好的爱人，她是我的幸运，是我的骄傲。为了她，我准备，或者已经，放弃自己无比珍贵的自由，放弃内心曾经无比热爱的保留地，放弃曾经不惜一切代价捍卫的生活。 宽恕是一种美德。是的，我宽恕了过去，宽恕了自己和别人。我遗忘那一切，并试图把自己变成另外一个人。在这阳光灿烂的青海湖边，我默默地祈祷。如今我将回去了，在多年以后，当我翻起这一页，我会记得曾经的誓言，记得曾经的青春岁月。 再见了，蓝色的海；再见了，我的独行之路。