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我曾经有过朋友，觉得是最好的朋友，借了我两万块不还了，连电话也不敢接。因此，这个朋友就失去了。 感谢主，虽然我曾经有一点愤怒，但是很快就变成快乐了。还有什么比两万块就认清一个最好的朋友更廉价的事情了？还有什么事情比一个人因为两万块就失去接电话的勇气更加有趣的了？人如此廉价，以至于廉价得变成黑色幽默。 老实说，我不再相信友谊，或许我从来没有相信过。毕竟，什么是友谊呢？是把另外一个人看成与你具有同样的价值，尊严并因此共享内心的情感吗？坦率地说，我们都不配。

阳光真美好，昨天的头疼也消失了，顿时觉得自己并没有离开天堂。

无论从何种角度看，我配不上我所经历或者获得的一切。但是，主怜悯我，给我平安，使我内心虽然饱经创伤和忧患，却依然能在生命里获得有惊无险的宁静。

或许有很多人爱你，可是谁会为你舍弃生命，不是为你的好，而是为你的罪？

只有我这样的蠢人才会犯重复的错误，陪青青玩又把她手腕扭了。送到医院，医院说没事，给她扎了个绷带，调了点止痛药，就让我走了，但也没收我一分钱。 女儿两眼汪汪的让我别上班。我当然不想上班，上班哪有陪孩子玩好。可是穷爸要去挣钱，哄了半天脱身。

黄帅来公司上班了。我有种感觉这里又变成了摩托。我必须承认，我总是在怀念那个公司，任何关于摩托的回忆都使我感到温暖。 晚上下班的路上，我也会感到异样的温暖，因为我想到了青青。一个小生命在等待我，就像我在等待主的召唤。我踏着薄暮和青草地，在摇曳的灯光里充满渴望。 感谢主，使我卑微之中还能看到世界的光。我此时，次种境地，完全不是偶然。

老妈总有一种冲动给我证明党国的太平盛世，比如边上人都富得流油了，自己也爽的不行了。潜意识里她是想证明我弃明投暗。 我忍不住说，我离开中国时薪水是你说的这些人的几十倍，至于你说某某人买了破车，我十几年前在中国就开车了，我从来没有吹嘘过自己物质生活如何如何，有什么了不起的，你们有什么资格在我面前炫耀？ 你们不过是处于井底的青蛙罢了。从来没有见过外面的世界，因此得出结论自己是最幸福的人，实际上你们在自己的井底都算不上最幸福的。 而且总想用自己多了几袋米来证明自己的幸福，本来就已经落后一百年。

晚上，我站在花园里，仰望夜空。满天的星星。 我看着每一颗渺小的星星，想到它其实比我站着的星球大亿万倍，另外它此时或许已经不存在了。我看到的只是过去，只是它千万年前的光穿越了黑暗的宇宙。我永远不可能到达它的身边。 我看到的东西没有一样是真实的。它们和我的幻觉没有任何区别，因为没有一样事实可以证明它们。我们能够证明的，仅仅是电波在大脑里的反应。因此，在我们内心的世界里，我们比海沙还要孤独。我们自欺欺人地演绎了内心的哀伤，幸福，和热情。 也许这不过是一场主观的梦而已。

早晨还是风雨交加，下午已经是蓝天白云了。门前的草绿油油的，我和青青在家边玩追逐和喷水的游戏。然后她在沙发上给我扎辫子，可惜我头发还没长到野人的程度（快了），但我很享受她小手的摩挲。 我感恩上帝给我一个女儿。我只给予我的女儿一个肉体，但她用纯真的灵魂回馈了一个完美的世界。