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今天把小机箱搬到了公司，借了个显示器，配好了服务器。 准备花点时间在上面装个自己的博客平台，那样的话，我就在自己的机器上写博客，再也不用担心新浪删东西了。

今天我的brix小机箱寄到了。我心花怒放。然后碰到一个很头疼的问题。家里没有一个显示器，无法让我装系统。原来以为iMac能够给苹果笔记本做显示屏，应该也可以给PC用。看起来完全不是这样。 因此，我晚上拿着一个黑盒子，心里实在很抓狂。我只需要一个显示器帮我装好系统，以后只需远程登录就可以了。就再也不需要显示器了。

中国存在一些心理下流的人，这些人以窥探别人的隐私为乐趣。同时存在这种隐私的消费者，以及道貌岸然的评论家。 首先，我不理解为什么有人对刺探文章的出轨怀有异乎寻常的兴趣，其次，我对中国有如此多的伪君子感到吃惊，这些人似乎觉得自己都比文章高尚，其实，他们仅仅是更加丑陋，没有魅力，没有机会，也没有美女看得上他们。 你或许觉得我支持出轨。事实完全不是如此。我只是说一个可悲的真相，对罪恶的人来说，谈论永恒不变的感情以及永恒不变的承诺是很奢侈的，考虑到人类堕落的肉体每时每刻都需要新鲜的诱惑。其实大部分人都不配谈论忠诚。算了吧，你们谁配得上说自己是圣人？一个人公开评论别人的罪恶，唯独忘记自己其实一样糟糕，是比罪恶本身更加罪恶的事情。

今天有人上门来验车，签了几个字。车子就不是我的了。然后我又到网上找可以捐家具的地方。下个星期来临时，我的家里应该可以空如鬼屋了,除了仅剩的临时充气床垫。

我爱机器超过人。三台电脑，是我带去新西兰的主要财产。 到了新西兰，我希望买一个能看到海的房子。有个巨大而舒坦的写字台，摆上所有的电脑，满足一个机器狂的夜深人静时敲打的癖好。

我活得愈长，愈觉得人生是一种罪恶。这当然不应该是上帝创造我们的本意。然而，人生确实如此。我们每天都在做毫无意义的事情，象强迫症一样无法停止，包括我自己。

因为我要参加洗礼，按照惯例，我要写一篇见证，表明自己走上这条路的过程。 我花了几个小时，写了七页。完全超出了许可的篇幅。但是，我又感到，自己实际上很多东西没有写（看看葛优在电影里牧师面前忏悔半天都没结束，你就知道我的情形）。 我不想再做那些事情，并不是因为我变成了天使，而是我确实感到厌倦。一种深深的，无法排遣的厌倦，甚至厌恶。一个人自由自在，心灵诚实地没有任何负担，多么美好。 即便如此，我心里还有很多事情仍然没有放下。我无法无条件爱别人，实际上，我心里依然充满鄙视，在某些时候。 今天教会里，牧师讲了一个例子。说有人成了基督徒后，父母也受了感染（因为她对待父母的方式也改变了），成了基督徒。说句实话，我没有那样的动力，完全找不到。基督徒或许问，你上了天堂，难道很高兴看到你的父母，或者其它亲人下了地狱？我的回答应该是，我不关心。这是真心话，我不在乎谁下地狱。因此，我看来算不上一个合格的基督徒。我觉得，人类所有一切，包括信仰选择，都是咎由自取。

租了一辆破车开。我的车下周就卖掉了。这是一个无产者在美国唯一的财产。 我卖掉了在中国时曾经爱着的一切，因此，对于我来说，抛弃美国几乎是相当轻松而不带感情的。也许我未来还要做很多次这样的事情，生如夏花，弃之如芥。 象我这样在中国时从来不看电视，也从不看国产电影的人，自然不知道文章和姚笛是谁。但是这两人出轨的事情总是阻挡我的视线。 很多人并不了解，出轨的人内心所承受的煎熬。他们的不幸和那些被他们背叛了的人的不幸在程度上没有任何差别。这是因为，一个人假如只能通过出轨的方式来经历他们不可能在阳光下经历的东西，他们的任何快感都会被同等程度的焦虑所稀释。一个人永生只爱一个人，并且惜之如金，当然是幸福的。然而做到这一点的人，往往是因为幸运，和品德完全无关。

在中国生活的最后几年，对我产生了很多负面的影响。这种影响在于，我最终对于人性产生了巨大的冷漠，失去了社会同情心。 现在听到一个不幸的故事，我很少象很久以前那样产生悲天悯人的情怀。我的心灵已经不再进入别人的世界，不再去理解别人的世界。曾经在中国时，我很多次诅咒这个世界毁灭，觉得它不配继续存在。现在，它真的在我心里毁灭了。 这种同情的丧失，某种程度上使我感到惊慌。它和我心里的很多其它情感一道消失了。

买了个gigabyte brixi7-4700r版。一个小机箱，有强大的处理器。可以自己自由配零件。我买了16g内存，还有个msata固态硬盘。这正是我以前一直梦想的机器。从此，我在家里有个服务器了。 想买两个dell的显示器，但是因为没有可能搬到新西兰只好作罢. 美国的亚马逊，是我唯一留恋的东西。没有了它，我们赚的每分钱，都只是粪土。