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这几天，我的工作伙伴韩国人Moon总处于沉重的心里压力下。他说，下个星期MOTO要砍人了，可能有好几百号的名额。他觉得自己这次在劫难逃。 他少有地把我叫到冰天雪地的屋外聊了几分钟。他说，自己孩子今年要上大学了，学费很贵，而他没有任何积蓄。我对他的忧虑和哀愁深感同情。虽然我从来没有担心自己被裁员，既不担心这种后果，也怀疑它暂时发生在我身上的可能性，我必须承认，我被他的情绪打动了。 我们的生活从来没有安宁的时候。我们生在一个罪恶的国家，然后为了自由，必须去另外一个完全不属于自己的地方，在那里等待身份，为任何可能裁员忧愁。这真没有意义。然而，一旦一个人和我一样对任何的现实前景不怀希望，对任何今世的报酬心怀平静，日子就会轻松得多。

习惯了南京MOTO那样满眼都是年轻人的地方，有时会感到美国的MOTO相当的年迈。看到的都是上了年纪的。 也许在这其中值得安慰的事情之一，就是，在美国这样的国家，你不用担心过了35岁就被当成垃圾。 有次在饭桌上，我们说中国很多招聘广告写明了不要35岁以上的人。一个老外吃惊地说，“这是歧视” 我说，在中国，歧视是完全合法的事情。 在中国，歧视没有户口的，歧视农村的，歧视上了年纪的，歧视生了孩子的和没有生孩子的女人，歧视新疆人，歧视没关系的，歧视体制外的，都是天经地义的事情。就象我们必须鄙视蛆蚁一样自然。

我听不到神的声音，也没有感动。 我去了教堂，却感到神背过身去。 我心里没有可以依靠的真理，肉体上没有值得追逐的享受。

在米国混了一个半月，似乎第一次安定下来。我有了ssn, 驾照，银行帐号，信用卡，车，医疗保险，工资单。对于一个茫然的国际盲流来说，这是不坏的结果。花了二十万，但moto很快会使我收支平衡。 我从不知道魂归何处。但我只要内心自由，便觉得即便葬身荒野，也无怨无悔。我愿随波逐流，随遇而安，愿粉身碎骨于花儿自由飘香的地方。

今天，我完成了来美国后必须完成的最后一件事情：考驾照。花了一个小时，从笔试到路考，我完成了使命。 从此，我混迹于米国，如同隐身的幽灵。 回家路上，给雯子买了束玫瑰花。这是我第一次情人节给人送花。

在美国这样的不鼓励储蓄的国家中, 体制的设计让你的口袋里的钱只有两个去处, 交税和消费.

这个世界没有我必须忍受的东西。因为，我随时可以抛弃，以自由的名义。我不要任何束缚人心的东西，任何违反我的本性的东西。 唯一的例外是我的女儿。无论她干什么，我都毫无保留地爱她。我不能在心里丝毫怨恨她。她让我不高兴，我应该很快忘掉。一觉醒来，她永远是我的好女儿。

我很容易对一件事情，或者具体的一个人，产生心灰意冷的感觉。而且，一旦这种感觉，或者印象产生，就很难再逆转。它只有可能愈来愈糟。 或许那些曾经和我有着不寻常关系的人，很难理解最终为什么我绝尘而去，而且不留任何解释，似乎绝情无比。请你们相信，任何事情，都是统计力学累计的结果。 人生中无缘无故的爱，和无缘无故的恨，都是不存在的。

今天从新租的房主那里拿了钥匙。房子四周积满了雪，高大的松树上，有松鼠在追逐。几十米外是一个公园。宽阔的草坪已经完全被雪覆盖。或许春天也不远了。 黄昏的时分，我开车去Mariano买日用品。在西方的天空中，云彩已经散去。只有一轮辉煌的太阳。它燃烧着，迸发出温柔，美丽的光。我注视着它，被它感动。我希望，当我死亡的时候，即使没有永恒，也能以同样的方式燃烧着。 上个星期，我终于拿到了工资。税高得出乎我的意外（当然最终还有点退税）。扣完税后，和国内时拿的钱差别不大。不过，应该考虑到下面重要的事实：这些钱足以让我过着自由的无需乞讨的生活。我因此感谢上帝，并且感谢MOTO.

青青到了半夜还闹得不肯睡，我想我永远哄她也不是办法，于是把她放在床上冷处理。结果几分钟后回来，发现她嘴里止不住往外吐血。大概是磕到哪里了。我心里异常疼痛。 有时我感到疲惫，无助。有一种我无法控制生活的直觉。