Category Archives: Uncategorized

南京今天热了。七月，八月是南京的炼狱。这是我们的痛苦，也是我们的享受。 带雯子去逛街。她很想出去转转，因为孩子躲在她肚里过了预产期不出来，使她有点郁闷。我当然一点也不郁闷，这一方面是因为我肚子一点也不大，另外，我希望我的孩子晚几天出来。这个世界一点也不美妙，我害怕他感到失望。 但是他总要出来的，无论他喜不喜欢。我希望他至少喜欢南京的夏天，因为他根本不用穿衣服。孩子们都是不喜欢穿衣服的，至少我的童年就是这样赤身裸体成长的。（如果亚当曾经一直坚持光身子，我们也不会被逐出伊甸园） 在金鹰买了条TNF的裤子。今年我买了很多户外的服装，似乎我还没有清醒过来，也许以后我很难再有那种特立独行的自由走在一片荒芜的户外了。未来的生活，完全无法想象。

不清楚是因为某种遗传基因，还是其它因素，我曾经被忧郁症折磨了几十年。在2008年却非常奇怪地消失了。 2008年，在我心里，只发生过两件印象深刻的事情。第一，我奇怪地在珠峰失去知觉了，这样的事情以前在我身上从来没有发生过。第二，这一年发生了金融危机，泡沫破灭了。 要是我仅仅把我精神症状的改变归结于这两件事，会使人感到荒谬，风牛马不相及。这就象我们党说油价不能降，因为我们以前卖亏了。然而，我觉得我经过排除法得到的结论，是有意义的。 我们的大脑是一个非常复杂的机器，远远超出我们的理解能力。但我们确实知道，大脑里面的不同区域管辖人的情感，逻辑，或者其它东西。我猜想，是否存在某种可能，因为严重缺氧导致的昏迷在一段时间里影响了某种区域的化学反应，从而彻底地关闭了忧郁症的源泉。 另外一方面，从珠峰回来后，我忽然发现我知道的那个世界在经济崩溃的边缘了。那一年，我第一次感到我们的生活是极其不稳固的，虽然在这之前的十年里，我从未有过对现实生活的担忧，从来觉得世界总是风调雨顺的。也许正是由于这个原因，我开始渐渐失去个人的内心感受，开始考虑内心之外的现实。 如果可能，我觉得还是回到2008年以前比较好。

在人类所有的美德中，我唯一不期望的是我的孩子是个好孩子。我不要他成为一个活在别人期望和目光里的孩子。我唯一愿望是他有个好的头脑。假如没有任何生理的意外，他本应该比我更有智商。愿上帝给予他双倍的智商。一个人的智商和他的自由，是成正比的。

在江南梅雨的季节里，有时能够见到云彩丰富的天空。这完全得益于自然的恩赐。我对我的生活没有远大的抱负和理想，我只想看到洁净一点的天空。 一个人的一生，是由大部分的无意义的时光和某些美好的瞬间组成的。下班的时候，走向停车场，我看到河堤上青草地。我顿时觉得，生活多么美好。 我始终觉得，我们不应该留念人生。我不让自己沉迷在任何想象和诱惑里。这往往使我更加容易满足。有时，一点雨水就让我感恩上帝。但是，我对整个生命的印象依然是完全灰色调的。我不爱我们每天都被强奸的人生。假如偶尔有一些事情能够使我遗忘这一事实，那也是好的。

美国人说”中国威胁论”的时候，是一种酒足饭饱后的牢骚，权当消食；中国人说“中国威胁论”的时候，是一种洋洋得意的精神胜利法，权当生理自慰。 所以，关于这种言论，一般地说，不是出于无知，便是大脑的疾病。 一个拥有苹果，微软，谷歌，波音等等这些伟大公司的国家，怎么可能感受到一个只有三鹿奶粉的国家的威胁？把这两个国家放在一起比较，我看不出目的是什么。

江南的雨本应该是凄清而美丽的。高速公路两旁都是开挖的土堆，满目的狼籍。值得安慰的是，至少又开始重新种树，尽管新种的树也不能弥补那些被砍掉的树带给我的悲哀。假如我们必须寻找点安慰，让我把目光投向残留的草坪上吧。在细雨中，它们继续成长，我因此释然。 坐在家里，我能听到外面的滴雨声。我想象，没有人类的时代，这个世界该有多么的美。任何地方都一定不会缺乏千年老树，它们庞大的树冠下，各种生物受到庇护。梭罗的生活是我的理想，那种生活里，没有税收，也没有渣土车。

眯眯给我看了一段她和别人的对话。那是个有脑子长在脖子上的人，只是某年某月脑子被驴踢了，因此讲出来的完全不是人话。这确实很妙，因为他说自己代表上级党委。我不清楚，是不是党委养了很多驴。其实，驴已经是稀有的了。 人活在中国有很多幸福的理由。我一直有一个很好的理由，没有一个国家比中国能给人自信，因为如果你生活在愚昧落后之中，你会不由自主地因为对比产生自身的优越感。 也许再有两个星期，我的孩子就会来到这个我已经目睹了几十年的这个荒唐世界。 我不清楚该给他/她什么名字。我把希望寄托在手上的这本唐诗上。也许某一天，我的眼神掠过某页，然后突然间我就会看到不一样的词汇。 我没有重男轻女的思想，所以我一直没有关心它的性别。但是，我仔细想了想。也许还是生个男的好。一个男人，可以很禽兽，可以很彪悍，只有这样，才有游刃有余在这个充满走狗，假道学，粪青，和政治流氓的江湖上。

今天陪雯子去听了一趟医院的胎儿大学的课。医生讲得很好。但是在听了她关于很多需要注意的事项后，我忽然想，我小时候怎么没有死掉，残废，或者痴呆，如果真的有这么多可能引起后果的事情？ 活着，是件多么困难的事情。如今，我把我的基因传给了另外一个人，不管他是否愿意来到这个世界。我甚至没有征求过他的意见。这对于我来说，有点象犯罪。

下午去了趟银行，顺便又跑到那家新疆店吃了盘拌面。 店里放着音乐，维族的歌声，悠长而深远，并有着磁性的感伤。我有点感动。想起了塔里木河的落日，大漠的孤烟，还有满地的棘棘草。

早晨带雯子去孕检。她离最后的产期已经不远，我人生的自由也已经屈指可数。 雯子是所有孕妇中少有能保持健步如飞，身轻如燕的人。她每周都和我出去看电影，逛街，从来没有感到过任何行动的困难。几年前，她陪我徒步走到稻城的牛场时，我就感到，作为一个驴子的老婆，她是非常有天分的。 上帝如果赐我一个儿子，想必天生也是一头驴。