Monthly Archives: August 2006

惊人的简单

我现在的生活真是很简单, 思想也很简单. 我每天几乎不想什么, 除了想雯子; 每天也不做了什么, 除了陪雯子; 当然我的博客里也只写雯子. 我自己也感到吃惊. 即使我永远爱她, 也无法想象这种高度的简单性, 高度的热情的集中, 可以持续到永远. 这些天我努力想思考点其它东西, 关注点其它东西, 或者做点其它事情, 但无法成功. 我每天清醒时刻的每一分,每一秒都用在了雯子身上. 我和所有的朋友都不再联系, 除了偶尔给徒弟打个电话. 我的MSN也不再有任何意义, 即使开着的时候,我也比过去更缺乏和人打招呼的热情. 现在每天象做梦一样, 雯子喃喃地说. 是啊, 我每天都生活在梦幻中, 只不过, 和以前相比, 我的梦变成真实的了.

英明神武的日子

我徒弟说, 她英明神武的师傅一去不复返了. 是啊, 我再也不能英明神武了, 而且也不必要了. 我全部的才智, 豪气, 冷酷, 以及虚伪,在从桃花岛回来后完全消失了. 我说过, 从那个岛上回来后, 要彻底改变自己的生活. 也许当我那么说的时候, 无人理解我真正的含义. 也许那时候,我自己也不能肯定会如此, 但事实上, 结局符合我的想象. 正如以前我完全不在乎别人的看法而保持高度的独立, 和孤芳自赏一样, 现在, 我爱一个人的方式,也完全不在乎这个世界的看法. 我再也不必虚伪地生活了. 用一张冷酷的外表掩盖我内心的火焰. 我找到了一个最好的释放这一火焰的渠道. 我曾经毁灭了很多属于我的东西, 辜负很多的深情. 那些日子在我的心里留下深深的痕. 也许由于我的自私,我从来没有真正爱过什么. 现在我用我对雯子的爱偿还这一切. 如果我辜负了她, 留给我的只有毁灭的路.

感谢上帝, 我回来了

我在虚弱和疲惫中回到南京, 当我看到雯子美丽的笑容, 将她拥入怀中时, 我觉得整个世界都已经灰飞烟灭, 什么都不存在了.只有我和她. 当我在无聊的大连, 一个人在纸上一遍一遍写着她的名字的时候, 我多么憎恨自己被剥夺的和她在一起的每一秒啊. 我不知道她在别人眼里是什么样的. 我明白一点, 我爱她的一切, 并且不会认为她需要为我做任何的改变. 我爱她, 尊重她,如同我热爱我的上帝. 从大连飞南京时, 机场因为航空管制晚了一个小时(这增加了我一个厌恶大连的借口, 把机场面子上造得好看,却不知道再修一个跑道). 我甚至在飞机上和傲慢无礼的乘务员吵了一起. 我第一次这样. 我只是太想雯子了. 现在我又回到她的身边, 感谢上帝. 上帝啊, 我怀着平静的, 广博的心崇拜你. 我的心不再骄矜, 不再无谓地纵横. 我的爱是绵延的, 深厚的, 包容的, 我已经不是孤独的狼, 而是被驯化的了. 这一切都是因为您的爱, 您的全能. 主啊, 我心甘情愿的跪在你的脚下. 我亲吻着你的脚尖. 我以同样的爱, 去爱我的雯子, 因为我知道她是您赐于我的. 主啊, 我不为自己的幸福而祈祷, 而是为她的幸福. 我发自灵魂地爱她, 她是前辈和今世的罪. 来到我面前, 是因为您给了我赎罪的机会.

夜晚的中山陵

晚上, 我请雯子吃完饭, 开车带她去中山陵. 那儿如水的月光均匀地洒在丛林的树哨上. 我们坐在高高的台阶上, 聊天,享受那种午夜的宁静. 我爱和她坐在一起的感觉, 我爱那月色照亮她的容颜, 我爱那凉凉的夜风掠过她的秀发,并在内心的爱中得到完全的满足. 在你的身边, 我呼吸一口空气都觉得是美好的, 雯子.

旅行

九月底进藏, 我要经过丽江. 还会住到那家久违的黄家花园客栈. ANGELA让我给店里的那个小姑娘带点礼物, 她们是朋友.虽然去过多次的我对丽江的人流日益厌倦, 但是, 它的阳光, 舒适, 和流水至少对于第一次去的人, 充满无限的诱惑. 我想,你能让我对一切重新定义. 我带你从丽江去梅里雪山, 然后进入西藏.

无题

上帝啊, 我活在这个世界, 有着强烈的爱憎. 如果没有爱, 如果没有我相信的价值, 我无法生存.我决不是个虚无主义者. 主啊, 没有爱, 我无法继续自己的生命. 我必须爱您代表的真理, 爱我爱的人, 爱这永恒的自然, 等等, 我生于爱,也死于爱. 没有爱, 我宁愿现在就死去. 有人无知无息地生存, 没有任何爱和不爱的东西. 我不能理解, 我的上帝. 主啊, 我必须爱得雷厉风行, 我必须恨得惊天动地.即使我在痛苦的时候, 我也是满足的, 因为我清楚地感受到了生活, 感受到自己的思想, 感受到自己的爱和恨,感觉到了永恒的矛盾. 我不能平淡, 不能认命, 除非是我甘心接受的命运. 我爱得勇敢, 也绝不恨得懦弱. 岁月也不能改变我的个性,我要么粉身碎骨, 要么最终得逞. 把我渴望的一切赐给我吧.

祝福

上帝啊, 我想着她, 在这黑暗的午夜. 我愿她在甜美的梦乡里沉睡. 我心里充满自私和自毁的情绪, 上帝, 我为此忏悔. 我知道正是那些情绪使我失去内心的平衡, 我是爱她的,而且我希望这种爱战胜我对自身的爱. 我想证明, 一个人的爱可以是完美的, 完全利他的, 可是我感到自己的渺小, 私利,也许我自始至终更爱我自己,这从我自己的言行就可以看得出来. 我不想夸大自己的高尚. 可是上帝, 如果我可能为别人付出圣徒般的爱,我希望是这一次, 我希望可以把所有的热情, 完美的爱, 给予我的雯子. 上帝啊, 你将我引向一条纯洁的道路, 是否以我对她的爱作为重要的准绳. 我心里想着她, 爱着她, 我愿您纠正我内心的杂念,怀疑, 我愿您用最深的爱关爱她, 即使把您对我的爱全部施于她.

我的雯子

全世界的正义, 公理, 和文明, 与我有什么关系呢, 我不关心了. 雯子, 那些还比不上你的一根头发. 对于我这样的虚无主义者来说, 其实我已经看透了一切. 上帝给我留下的唯一东西, 是你. 很多人的相遇完全是巧合. 但如果我们之间有很多的巧合, 足以证明, 那是种安排. 我会好好爱你的, 因为你是我在人间的最后希望.