Monthly Archives: December 2017

两个星期的假，我大概就是在养脚伤和背伤。零件老化后，恢复慢。 我本想去扎营。如果伤好了，也许下个星期。 从健身馆回来，就坐在家里，沉浸在夏天的明亮，清凉和舒适里。我承认我有点懒，我并不想去经历外面的世界。因为，上帝把光照在我的家里，还有宁静，我就默默地看着窗外的蓝天。

给青青读故事，问她一个问题。她答不出来，我认为她没动脑子，我把她她训了一通，让她呆在一边思考。十分钟后她想出来了。 我给她解释，读书需要思考，没有思考，读书毫无意义。你知道为什么吗？我问。我给她解释说，等你长大时，你要读很多书，报纸，杂志，他们不都是对的。它们有很多谎言和骗人的东西，你要是不思考，就会接受很多谎言。 对六岁的孩子，这有点难。但她点头了。

太不懂行情了。睡了懒觉十二点才去购物，连停车位都找不到。行车道的中间绿化带也停满了车。 这种荒谬性和美国差不多。黑五的时候，很多店其实没啥折扣，依旧挤满了人。好像如果今天不把今年的钱花光，明年货币就只能擦屁股用了。 只买了两个相框。把青青一年级的合影裱在其中。挂在家里墙上。这是这天干的最美好的事情。

来新西兰第一次在boxingday时没有出游，因此可以出去购物。估计这个购物的节日无法和美国黑色星期五相比，我想去买个烤架，也许下次黄帅哥来我家吃饭时能用得上。

我也不知道为什么有人爱我，我叛逆，自我中心，留给别人只有被漠视的感觉。有时，我更愿意别人憎恨我，这样我可以坦率地做恶人。 我并非不爱，我心里有很多爱，只是我的爱从来战胜不了自我。我给了我的妻子半个自我，给了我的女儿无条件的爱。除此而外，我对任何人的感情都附带很多条件，这些条件极其苛刻，以至于很少有人过关。 我想像我们的主耶稣那样，爱人不带条件。但我做不到。我没办法不评判他人就建立感情，就像我没办法每天不论断和谴责自己。我常为他人的智商遗憾，就像我常为自己被试探的软弱感到痛苦。我只有向耶和华祈祷。 我爱神，但是如果我不爱他人，这有什么意义？我怎么说，我是耶和华的子女，假如我不爱自己的兄弟姐妹？我想只有一个可能，我并不真爱我的天父，因为我没有活在他的荣耀里。

我有一年半没给父母打电话。今天借着圣诞，借助神给的感动，给他们打电话。时间是个美好的东西，我的父母冷静下来，我们可以有好的理性的沟通了。因此，我感谢上帝，因为他使我们柔软下来。

晚上看了netflix一部片子wheelman，有点惊险。不知道位什么，任何一个亡命之徒，无论走错多少路，只要他深爱自己的女儿，我就开始同情他，愿他得平安。

圣诞所有人都有休息的权利，所以所有店都关了。所有人都来到海滩上。有烤肉，帐篷。我和女儿走在清凉透彻的海上里。

我们的父母最喜欢用的一句话就是“我是为你好”。仔细研究起来，这句话非常可疑。有人问，父母怎么可能不是为了孩子的好？ 原因很简单。大部分人，包括我们的父母，也包括我们自己，都是很愚昧的人。他们做的事情，大部分情况只不过满足自己的方便，私欲和控制的需要。比如，假如为了避免自己照看的义务，直接禁止孩子去playground好了，呆在家里，或者锁在房间里，既不危险，也不需要亦步亦趋照看，父母可以继续玩自己的手机。 假如不想替孩子收拾烂摊子，或者洗衣服，禁止他画画就好了，她不会玩满地的颜料，满脸的色彩。假如不想每天身体力行给孩子读书，罚孩子写个几十遍就好了，自己只要五秒钟看下结果就行了。这难道不都是中国的父母干的事情？其实我没有举粗暴而可憎的例子。其实很多情况下中国的父母比这恶劣地多，到了犯罪的程度。 我一直否定要培养听话的孩子的概念。主观上，我希望孩子听我的教育，假如我的教育是公正而理性的。但是我怎么保证自己是公正而理性的呢？说到这里，我其实需要不断地教育自己。我发现只要我克服了自己的愚昧，只要我是公正而理性的，孩子很愿意服从我。只要我忘记束缚自己，孩子就不会尊敬我。所以培养一个听话的孩子完全是谎言，培养一个自律而理性的父母才是真正的需要。

去年这个时候我在空荡荡的基督城寻觅吃的。只觉得世界很大，却没有填饱肚皮的地方。从此，我决定再不圣诞期间出行了。 今年的平安夜很简单。在家里，灭了灯，点了圣诞树，给女儿听了很多圣诞的歌，配合她做了几个孩子的游，她还给爸妈做了智商测试。结论是，再不努力，就追不上她的世界了。 再过二十年，这一切还在吗？想想这个问题，你就知道上帝赐予你现在的一切多么重要。