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今天，太阳灿烂得像是夏天。雯子去学校了，我一个人带女儿在海边沙滩上。她忙着建造沙城，我一边冥想和发呆。 海滩是我们免费的游乐场，又在家边不远。也许这就是新西兰对我这样穷人最好的馈赠。假如我有一千多万美元，搬到加州，过的也不过这样的日子。 如果不是对我的公司心存芥蒂，公平的说，我过的是我无法抱怨的完美生活。

人生最难得的是安宁的心，荣辱不惊。 在你生命的有时，感觉无人听见你的呐喊。你在黑暗中逡巡，仿佛为神所丢弃。茫然四顾，不见终途。 唯有你走出时，才知道那不过是你自造的围城。 或许下月去美国，我应该花光账户上所剩的一万美元，让然后关闭它。我一直留着它，想积攒一点信用，是有着一种依稀的盼望，也许有一天还会回到那个国家。 在店里玩了会苹果新的Mac。好烂的键盘，像敲在木头上。用这样的键盘，程序要写的错误百出。苹果就是用这种方式，报答了产生她的极客文化。

今天很郁闷。 从网上买了个笔记本寄到加州朋友那，结果花旗银行认为我的美国账户被黑了，于是冻结了我的账户。我打电话去解锁，结果一定要我有个合法的美国手机号码绑定到我名字上才能通过验证。我当然没有！ 于是，我的那点小钱都被美国人民锁住了。

老板批了我的假，大概去加州没什么问题了。我还缺几天旅馆没订。 早晨公交车上碰到一个同事，他说你想不想去澳洲呢？我说，我正在考虑，也许明年离开新西兰去澳洲。他说他身边很多人都想去澳洲。 澳洲，也许比新西兰好一些。然而，就我最在意的工作机会而言，它其实好不到哪去。我愿意去任何一个招聘kernel或者系统软件工程师的国家，只要那个国家不叫中华人民共和国。(我甚至愿意去台湾) 我追求好的工作，其次是一个自由的英语国家。任何其他因素，都可以商榷。

女儿今天不咳嗽了。晚上很安静，我的心里宽慰了许多。 这一年我经历了很多魔鬼的试探。很多次，使我远离我的上帝。 我们经常想让上帝站在我们这边。事实是，我们应该站在他那边。我们的祷告，是为了自身的益处，而不是他的荣耀。因此，我们祷告得愈多，离他愈遥远。 但是，我们的上帝，创世初已经爱了我们。他是信实的，永远不会抛弃我们。只要我们还在仰望基督耶稣，我们在迷途时也能找到回家的路。

在法治国家，如果搞出点事情，你知道后果是什么。国家的司法系统就像机器一样运作起来，连总统都不能迫使它停止。而且，谁也不能阻止新闻报道。 我想刘那个什么东穿着号衣在监狱拍照时，一定想到了这个问题，美国，可怕的美国。

我们知道孩子总会生病，理应不值得大惊小怪。然而，青青咳嗽了几个星期，使我煎熬。半夜，她急促的咳嗽，像刺在我的心里。 孩子生病，是我们父母的过错。因为，如果我们足够尽心，注重细节，她们就会健康。 能折磨我的，这世界上只有两件事情，女儿的福祉，和我的自由。 我不知道我的生命究竟在世俗世界有多少价值，如果可能，我愿意把它全部兑换给她。但是，我又知道这完全行不通。她的生命是上帝给的，她的一切都在神的手里。

只准备在加州呆两周，因为我自己并没有什么特别想看的。 主要是带女儿看看迪斯尼，海洋馆什么的。 至于我本人的愿望，只是大概在斯坦福大学门口拍张个人照。然后以后我的简历上可以多个斯坦福大学博士毕业，找机会骗个风险投资。 也许去看看苹果的太空船总部。其实也看不到什么，除非我可以像鸟一样自由地飞到高空。我对苹果公司没有什么景仰之情。我更爱谷歌，然而这也没有意义，我指的是看一眼对于我毫无意义。 我的心里对自然的风景，已经幻灭了。它们已经不能在我的心里投射出神圣的感情。我走到哪里，都是过客，我走到哪里，都随遇而安。但我的心里，又带着伤感，因为我不知道究竟那里才使我得安宁，终筹夙愿。 至少，女儿长大时，可以记得爸爸曾经带她去过加州吧。其实她去过很多地方，都忘记了。我想，这也许是她人生第一次可以记得的，称得上旅行的记忆。

这是反省的日子。 希望是个公正的父亲，不是被长大的子女轻视，甚至鄙视的父亲。 希望至少活到女儿出嫁。 希望能成为信心的榜样。然而，我自己也某时在挣扎之中。因此，只求天父上帝怜悯。使我刚强时懂得爱，使我软弱时懂得信靠。

大部分时候，我是冷静的，理性的。有时，我的愤怒就这么爆发了。 我的心里有一块黑暗的角落。在那里，我不信任任何人，甚至不信靠上帝。在那里，我冷漠，怀疑，无情，脆弱，无助。假如有人触犯了我这个角落，我就会使用全部力量攻击他。