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在新西兰呆满五年的时候，我对改变自己生活的愿望愈发强烈，而且随着我在办公室的不幸福的状态，这种愿望每天都燃烧得更加旺盛。 我愿今年结束时，我已经流浪去了伦敦，或者我已经去了悉尼。我没有任何值得留恋的现状，因为我，生无可恋，生来就是个背包客。当我决定要走的时候，不过是打个包而已。

一夜梦里，似乎都是南京的摩托。回到那里，身已是客。还有窗明几净，青年意气，美人如画。只是，甚至在梦里，都感到这只是幻觉。没有一刻是真实的。 人生若是没有衰老，英雄没有迟暮，美人没有白首，朋友没有离别，我也不必在这个早晨醒来时，独自地忧伤。

神啊，我经常完全不认识你，我经常不知道你的心意，经常我的罪和堕落使我怀疑你在我生命里的作用，但是，求你使我信靠你。因为，世界洪水滔天，我们的神永远是良善的。 我是个渺小的人，我算得上什么呢，值得神来关注呢，我凭什么来试探我的神呢？我需要什么样的神迹才悔改呢，需要怎样的呼召才成圣呢？我看到自己如同粪土。

如果没有我的女儿，我的生活该有多苍白。我虽然会充满个人主义的激情和幻想，心里却没有爱。我没有无私地爱过别人，我对所有人的爱都是有条件的，除了我的女儿。

晚上，又有个猎头问我是否愿意去悉尼。我当然一直梦想悉尼。但是，我或许一个星期里会收到来自另一个世界的offer。 我的问题是，我有太多的梦想，而我活着的时间和职业生涯愈来愈少。这使我对实现这些所有愿望，具有巨大而持续的紧迫感。

雯子总是和我大谈他们公司免费吃喝。我强调这不是奥克兰普遍现象，我们都是自己掏钱。 这不，我们项目发信要组织聚餐。周五去takapuna海边餐厅。我上当接受了，最后发现后面标了小字，费用自理。 我不是说很在乎掏钱。我很在乎自己掏钱和我不在乎的人一起吃喝。

或许我所做的选择，是我的父母们无法理解的。我们在奥克兰的生活，没有忧虑，但是我不想这种生活持续下去。 我是什么样的人呢？我的另外一面很多亲人也看不到。我是那个十几年前，忧郁地站在风雨飘摇，人迹稀疏的川藏公路边搭车的年轻人。半天见不到一个人，一辆车。我坐在自己的背包上，看着美好而孤独的世界。 我蔑视富足等死的生活。我不会满足于平安。没有变化的生活，就是我的地狱。

吃完晚饭，天还没有完全黑。冷清的雨水打湿了屋外的甲板。秋天，是这样的哀婉，安静，有无名的忧伤。 我有多少时间，看看身边的青翠和细雨呢？还是我的心里只有诗和远方呢？ 这奥克兰，是农村却没有牛羊，是城市却没有摩天的楼。它是南太平洋的一片孤舟，是混乱世界里的安息地。 无论到哪里，只要主和我同行。这样，我软弱中会产生力量，彷徨中也不会迷失。我到哪里都是我的家，因为我的神是疲惫时的床，是我遭遇风雨的避难所。

一天都在恍惚之中，在梦想的隧道尽头，不知道是深沉的黑暗，还是已经曙光。