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辞职的最后一个月，是非常奇怪的感觉。你每天都在上班，但是你自己以及其他所有人都假定你已经不属于这里了。 你的眼睛，耳朵觉察到的所有东西都没有感情色彩。别人也不会赞美或者认可你做的所有事情。这很像夫妻离婚在最后签字前的情景。 或许这是第一次因为鄙视离开一个公司。以前离开摩托时满心的不舍，伤感，和感恩。离开上一个公司fiserv时，也充满美好的回忆。我得出结论，我爱美国公司，只有它们符合我的价值观和管理理念。

晚上最幸福的时刻，是哄女儿入睡前的时刻。 一个男人，或许一生没有真正的爱情，或许满腔抱负只是云烟，或许找不到心灵的归宿，但是如果奖赏他一个女儿，他就心里有了安定，平和，他就感谢上帝，忘记命运的所有不公。

经常有人装腔作势地对比中国和美国的行为，比如如果美国怀疑华为受中国政府的控制，限制华为，那为什么谷歌这种企业也听从美国政府的禁令切断和华为往来呢？ 好，问得好，你至少达到幼儿园毕业的智商水平了。 你知道美国企业完全可以不理美国政府，假如后者的行为是非法的吗？比如，美国加州恐怖袭击后，美国FBI要求苹果解锁嫌疑犯的手机，苹果为此把政府告上法庭，赢了。特朗普能因此让苹果CEO下黑牢吗？不能。 你以为美国企业顺从的是政府吗？它顺从的是写在纸上的法律，并且这个法律是靠独立的法院判决的。政府没有任何特权。 全世界为什么不信任华为？地球人都知道如果一个国家的法律都写在阴暗的背面，由政府官员暗箱操作，没有任何公民和企业能够通过独立的法院挑战它，这法律就是笑话。把这个国家和他人对比，是对良知的侮辱。

我最讨厌的就是一个企业牛皮哄哄的，装作很伟大，很正派，很民族的样子，好像一个纯粹的商业公司变成了民族救星。 连谷歌微软这种改变人类的企业都没它牛皮大，声势大。 说实话，美国制裁它缺乏非常充足的理由。但是，或许就看在戳破牛皮桶的份上，让美国人来治治它吧。

我知道目前点某个具体页面进去会出错。请允许我在有时间时去研究一下。估计配置有问题。(update 这个问题解决了)

早晨的天空，阴沉的。走路去坐公交，路边的除草或者修路工人，都会向你满面微笑打招呼，有时还为了不存在的不便向你道歉。 我时常因此想起中国的那些工人或者农民工。这里的人心里没有苦毒，因为社会照顾了他们生存的需要和尊严。没人把他们看成底层的，事实上他工资也许和你差别不太大，也没有加班，干完准时回家陪伴孩子，他们孩子上的学校和你的孩子一样是政府免费的。 新西兰是个成本高昂的地方。这或许就是社会的好处。理发师，修路工人，公交司机，超市收银员，等等，他们也有算得上体面的生活，没有大规模的贫富差距和社会不公。综合各种利弊，我还是愿意生活在这样的国家里。

晚上熄灯时，我说对女儿说，我们玩个游戏，好不好，这个游戏叫如果没有上帝。 我开始发问，我们家的餐桌是哪里来的？ 她叽歪了一阵，就是木头做的。我问，木头哪里来的。她说，树长出来的。那树是哪里来的？她说是种子长大的。那种子哪里来的？是另外一棵树来的。那另外一棵树哪里来的？另外另外一棵树。 我问，我能一直这样问下去吗？她说，一定要有个开始，那是上帝。 我必须承认，我女儿比我想象的聪明得多。我又问，你从哪里来？是我的妈妈的肚子里。那妈妈从哪里来？是奶奶的肚子。 我问，那亚当夏娃哪里来的？她说，上帝用泥土和肋骨造的。 我总结说，女儿，你看看你眼前的世界。地球，太阳，银河，宇宙，没有一样东西是永远存在的。他们总是起源于某个时候，某个地方，某个东西。但是这所有的一切，有个终结的原因，那个原因就是上帝。 你今天问我上帝是真的，还是信仰，如何证明上帝存在。我告诉你，上帝存在的证明就是我们，因为我们不是无中产生，我们是上帝创造的。我们今天这样活着，就是上帝存在的证明。 七岁小孩听懂了我的论证。我最后问，女儿，你想过上帝为什么创造我们吗？ 这是个脑洞大开的问题。她说，因为上帝爱我们。我说，上帝造我们时，我们并不存在，他怎么可能因为爱一个不存在的东西造一个不存在的东西。女儿继续产生了很多有意义的思考。我说，女儿，好好想这个问题，想明白，你就长大了。因为，那时你明白你存在的意义。 我爱你，现在你可以睡觉了。

青青问我，上帝究竟是真的，还只是信仰？怎么证明呢？ 我被问住了。若是一个成年人问我，我可以旁证博引，但是，用一句简单的，孩子能接受的话回答，需要我仔细思考。我感谢我的女儿问我这样的问题

电话里，老妈担心中美贸易战，她的门面房的租金下降。 我吃惊地听着她的担心，就像听着一个两百公斤的胖子担心猪肉涨价。 我说，对你来说，这差别仅仅是你银行里的数字的变化。对于你的现实生活，和实际的需要，完全没有一根毛的关系。钱对于你，真这么重要吗？ 当然，她总是说我是为你们儿女存钱。我对这种解释感到沮丧。这相当于，因为我从不在乎的一件事物，另外一个人产生了不恰当的人生重担。 好吧，我知道我和我的亲人，不是活在一个世界里。

什么时候才能回到上帝的怀抱呢？什么时候，神会抹去我们的眼泪呢？ 从青春期起，我就诅咒我的人生。几十年后，因为有了神，心里才多了安慰。因这种悲观主义，我不爱慕世俗之物，钱财和声名对于我皆如粪土。我也不留念人和事，仿佛绝情一般。 我向来独行。谨慎于任何可能使我贪迷的事情。我永远没有特别快乐的事情，只有某些感动和内心的满足。 几十年，使我持续思考的，只有死亡。做背包客那十年，我总是思考哪片高原适合埋葬我。但苦恼的事情是，假如我想要一个人决定和安排自己的死，我怎么可能为自己挖个坑，又如何把土埋上。 一个悲观主义的人，寻死并不难，但是像我充满激情，有些罕见。我的生命只有两个原则，当我活着的时候，我寻求独一无二的，不走寻常路的人生。当我必须死时，我毫无挂念，坦然去死，仿佛一生都为了这一天。