Monthly Archives: May 2024

在这个荒凉，巨大得可怕的宇宙里，如果你意识到自己只是一个短暂的黑点，卑微得和一粒尘土没有区别，你只有两种选择，要么你的所有价值和道德判断只是幻觉和自我欺骗，要么你要为自己的高贵，或者为了仅仅有勇气活过明天寻找一个理由。

下了些雨，英国就显得凄冷。我喜欢雨水多的日子，只要它落在夏季。 周末去要法国，带着孩子去迪斯尼。 我最后一次去法国。。。是2001年。 我们在年轻时，都以为青春是永驻的。当我们老去时，发现那不过是昨夜的事情。

我这种每周给父母打一个小时电话的人，似乎说明了我还是老旧文化长大的？ 我和父母的关系，很难说清楚。首先，我们肯定没有什么共同语言和价值观。说是交流，其实和单口相声没有什么区别。主要是听听老妈嘘嘘叨叨说几十年重复过的事情。 其次，很难说我们有多少感情存在。几十年没有共同的生活，还有一些跨时空的磕磕碰碰。人心逐渐冷淡了。 存活下来的，可能是称为文化的一种东西。我们还是觉得需要关心一下父母，父母也觉得对自己的孩子存有牵挂。我们做不出那种西方社会的两代之间长久失联的事情。 我猜想，这种情况大概不会发生在我和我的女儿之间。我说的是这种看起来没有意义的电话。

雯子问我要不要检查身体。 我的一贯原则是，我不想知道自己的身体状况，因为我感觉一堆问题。如果问题爆发直接导致我去见主，对于我不是难以接受的事。 当然，我这个想法比较自私。或许这个世界还有人希望我活下去。但是，我的人生充满苦难和挣扎，见主的面是我最大的期盼。 在那没有发生前，我求上帝使用我。我怀着巨大的热忱，愿成为他的器皿。

准备今天早点上床睡觉。因为我觉得自己的生物钟使自己每日疲惫不堪，身心交瘁。我不想在英国过这种美国时区的黑白不分的生活了。

下午头疼，我闷坐在沙发里，闭上昏沉的眼睛。想着一个哲学问题，如果人生只剩三分钟，该做什么。于是我的祷告持续了三百年，“主啊，我爱你，求你接纳我的灵魂”

我对人性持有非常灰暗的态度。和年轻时那种愤世嫉俗不同，我没有任何抬高自己的态度，也没有丝毫愤怒。我看镜子里的自己，也是面目可憎。 圣经里上帝要求的那种爱，我在这个世界没有看见过。我没有在任何人身上看到这种爱。我甚至已经不能绝望，因为这是一个简单事实。 这当然不是说我们的信仰是无法实践的。恰恰相反，它证明了我们的信仰，即人人有罪。 如果我有一些信心，完全在神上。我必须祈求他屈尊来改变我们这些尘土。

觉得非常寂寥，无聊，在这样的雨里的剑桥，空洞。 我怀念那些独自在路上的日子。没有任何羁绊。心里有一种伟大的无法言语的存在，走在无人的路上。 在这个广袤无垠的冰冷宇宙里，我意识到我每天做的都没有意义。工作，数钱，财米油盐。

看到飞机事故新闻。默默记在心里。下个星期上飞机后，打死我也不会解开安全带。 三分钟飞机掉了一万米。差不多是时速两百公里的过山车俯冲。

年轻时我是个外表很冷酷，内心很温柔的人。理性上自我中心，感情上却利他主义。 我的女儿是和我相反的人。她外表和容易和人打成一片，内心的自我和自私像石头一样。