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公司今天给员工发 X phone

我常感疲惫，想到我们的生命是否值得我们辛劳或幻想，是否我们所有的追求不过昙花一现，在上帝那里得不到奖赏？ 是否我更应该躺在坟墓里，在那里寂静无声。如同永不会醒来的睡眠。 愿人生没有真理，没有上帝，也没有光。

在教会，有一个基督徒问我，为什么你的眼神总是这么忧郁，似乎你明白一切了，又似乎一切没有意义。 他用中英文混杂讲，我只能听明白他大概的意思。 我说，我不知道怎么回答你的问题。

直到今天，店里才有 iPhone 5S, 给雯子买了一个。果粉的快乐不是我们能够理解的。 今天去了教会。听布道的时候我一直在打瞌睡。似乎我到教堂主要是为了寻找某种放松的状态。但是，在某一秒的瞬间，我确实被感动了，不是因为牧师说了什么（他的话我都没听见），而是我想到我每一天都在麻木或者忧虑中度过。此时，上帝给了我一个安静的打瞌睡的机会，彷佛这是每个星期最好的时刻和仅有的安慰。我感到得热泪盈眶。

当我对一个女人说，我愿意为你付出一切时，我只是受了热情的支配，我不知道自己在说什么。我没有可能放弃某些东西。 当我对自己的女儿说同样的话时，我是认真的。我愿意为她蜡矩成灰，变成她成长的养分。当我在肉体上被消灭时，她继承了我的基因，梦想，完成另一种形式的永恒延续。

作为一个体面，具有民主精神的人，似乎我们不应该强求别人承担责任。然而，你愈是宽恕一个人的行为，他愈觉得理所当然，愈无视你的尊重。 人的本性是下贱的。往往是那些一直被人践踏的人才具有美德。而一旦不存在这种蹂躏，人就迅速洋洋自得而堕落。

你无法预计你的人生，因此你不能放弃任何可能。 我对于我的生活，是这样的态度 1. 我不承诺超过三个月之后的事情，也绝不为那些事情赌博，或者癫狂。任何人问我三个月后的结局，我都保持沉默 2.假如我今天花几分钟，或者几天做一件事情，让我十年后多一种选择，无论今天看起来是多么没有可能发生，我都会去做。 3.我相信，我只能做自己该做的事情。这些努力产生的全部结果，掌握在上帝手中。因此，我不可能对任何事情负责。因此，我心情平静。永远抱着观望的态度

在一个冷雨之夜回到芝加哥。有温暖的家的感觉。 这是非常奇怪的感觉，不像是一个既没身份，也没不动产的人应该有的感觉。 也许，原本四海为家。

飞机掠过了无穷无尽的雪山，我来到奥克兰。 我本想回美国时在加州停留几天，然而我已经感到疲惫。因此，我将直接回到那个我暂时称为家的地方。芝加哥的秋天的红叶还没有褪尽。 我的心里有一种莫名的虚空，彷佛一个人的热情被抽去了。 我对人生的唯一渴望是自由和安宁。这是一种只有在死亡中才能实现的意愿。因此，生对于我，只是一个过程。

来到新西兰的最后一站，皇后镇，迎接我的是春天的一场雪。 假如明天正如天气预报那样开晴，再开去Mt cook碰碰运气。或许能见到久违的大雪山。