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晚上觉得好疲倦，还要等夜里11点的电话。我的一切都是主恩赐的，只求他使我经历的一切没有懊悔，因为若是我合理地使用了他恩赐的智慧和力量，荣耀都是他的。

上帝的心意，谁能知晓呢？ 我觉得没有希望的事情，他持续地使我这渺茫的希望继续下去，似乎永远不会熄灭。而我能做什么呢？他既然替我安排了，我就一直应付下去，直到破灭，或者成功。

下班后，躺在沙发上，从肉体到灵魂，彻底的疲惫。 我的疲惫，很少和投入做了多少事有关。一般总是精神沮丧的结果。 年轻时，我被忧郁和思想折磨，总是要沉寂在某个世界里直到耗尽脑力为止。现在，我的低落常常来源于对单调的，没有变化的生活的厌倦。我是个冒险者，若是失去经历，就像松懈的钟表一样垮掉。

夕阳落山时，西边是金黄的。沿着小径走回家时，暑气已经消退。冷风从大地上渐渐升起。 最近我受到跳蚤的侵袭。很少有移民幸免于难。我本以为自己肉躁皮厚，还是痒得不行。值得庆幸的是，我至少没有像某些人那样被蜘蛛咬后卧床三月。 总体来说，这是段平静的日子。有健康，甚至瘦了不少。很想去看看外面的世界，等夏天结束的时候。我来新西兰再过两个月就五周年。我知道，你们或许已经不一样了。 人生有几个五年呢？五年，可以结束一段爱情，可以拿到一张绿卡，可以生一个孩子打酱油，可以养好你心里的创伤。对于我，这五年是人生最美好的日子。

有次和老妈说起高中大学时的同学，我说我其实对很多人没有感情。这是诚实的说法。我很少参加同学聚会，因为我不想装作自己很在乎的样子。 我老妈六七十了，有时还和初中同学见面，说起话来似乎如江水滔滔不绝。我尊重这种感情，但是你知道这是种很怪异的见面。你们明明已经是完全不同的人，还在交谈中把对方当成十几岁的少女。(因为那是你们唯一还知道的关于对方的东西，你对她整个的人生历程以及意义居然完全不感兴趣) 我不是个没有感情的人，但是由于我鄙视自己的高中大学生活，自然也没有多少值得怀念的人和事。我的生活里并不是缺乏怀念价值的人。要是我再碰到某些人，比如遥远的格桑花时认识的洪波，或者我的高中大学同学徐伟国，我还是会很高兴。但我不会聊过去，只谈他们目前的生活，因为我对他们的敬意从来和时间无关。我感谢上帝，使我在生命中经历他们。

忽然觉得朋友圈发的那些同学最近照片已经不认识谁是谁了。 确实，如果把二十年的那些人都加上修顶，大肚皮，白发，双下巴，大脖子，我觉得，这不是我眼神的错。 每个人的人生，真是完全两样。 我们不能控制自己变老，但是负责任的人生里，应该有负责任的体重。

人生是一座坟墓，它慢慢地吞噬一切，直到你最后的尸骨。 每一件美好的事情，被埋葬，也只要一秒钟。永远不能回头看，那都是废弃的残骸。 在我们的黑暗里，只有一朵花在静静地开放。只有它带来永恒的盼望。神把它放在我们心里。

前段时间移民局给一个贩毒分子永久居留权，引起了轩然大波。最近，他们锯掉了一对开餐馆的夫妻的居留申请，也引起了轩然大波。 老实说，我并不觉得开餐馆就该得到身份。事实是，新西兰所谓的创业移民项目好烂，好烂，非常烂。都是来开饭馆的，而且开两年拿到身份就关门大吉。对新西兰没有任何意义上的持久的贡献。 人们只是有了比较，没有比较就没有伤害。人们总是想起那个贩毒分子，一旦联想起来，就感觉命运不公。在这个问题上，可以充分看出左派政府的精神病。

把小公司锯了，心里轻松了些。 每天早晨起来给青青做早饭，白天在繁忙和偶尔的困倦里度过，晚上还要读青青的书，自己的书，我没有时间忧愁，或者梦想。 我把自己交给全能的上帝，因为，似乎一切都不在我手上。

看到别人发的大雪照片，我老年痴呆综合症就发作，症状为流口水。。。 我真的是五年没见过雪了。