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雯子问我为什么不带朋友到教会来。这样的问题当然容易理解。基督徒要使万人做基督的门徒，这是所有基督徒的使命。 从年轻开始，我就对别人的思想，信仰，罪恶不感兴趣。别人是我的坟墓，这是我的哲学。直到现在，虽然我的内心平和很多，也没找到足够的动力对别人的救赎感兴趣。我还找到一个新的借口，我们的人生不过是上帝的计划，我们只要独自来到他面前忏悔。

晚上想随便吃点，就去了北岸的一家小中餐馆。人很多。 假如中国人真是某些人所说的一盘散沙，那有一样东西可以把国人聚集起来，那就是吃。而且在一家地道的中餐馆，很少有洋人，因为洋人不爱正宗的中餐。因此，通过检验胃，可以判断一个中国人的成色。 青青肯定已经不是中国人了。她中餐吃得很少，很不乐意，这也正是我苦恼的地方。当我大块朵颐的时候，她往往只能吃两根胡萝卜丝。

朋友临时寄存一个小孩到我家。青青一直喜欢和这个小孩玩。不清楚是不是因为对方比她大两岁，使她有了智力上敬仰的对象，还是因为对方只说英语，终于可以不用讨厌的中文了。总之，她们玩得非常好。 看她们玩的情景，我觉得有两个孩子也许真的很好。

我曾经有过朋友，觉得是最好的朋友，借了我两万块不还了，连电话也不敢接。因此，这个朋友就失去了。 感谢主，虽然我曾经有一点愤怒，但是很快就变成快乐了。还有什么比两万块就认清一个最好的朋友更廉价的事情了？还有什么事情比一个人因为两万块就失去接电话的勇气更加有趣的了？人如此廉价，以至于廉价得变成黑色幽默。 老实说，我不再相信友谊，或许我从来没有相信过。毕竟，什么是友谊呢？是把另外一个人看成与你具有同样的价值，尊严并因此共享内心的情感吗？坦率地说，我们都不配。

阳光真美好，昨天的头疼也消失了，顿时觉得自己并没有离开天堂。

无论从何种角度看，我配不上我所经历或者获得的一切。但是，主怜悯我，给我平安，使我内心虽然饱经创伤和忧患，却依然能在生命里获得有惊无险的宁静。

或许有很多人爱你，可是谁会为你舍弃生命，不是为你的好，而是为你的罪？

只有我这样的蠢人才会犯重复的错误，陪青青玩又把她手腕扭了。送到医院，医院说没事，给她扎了个绷带，调了点止痛药，就让我走了，但也没收我一分钱。 女儿两眼汪汪的让我别上班。我当然不想上班，上班哪有陪孩子玩好。可是穷爸要去挣钱，哄了半天脱身。

黄帅来公司上班了。我有种感觉这里又变成了摩托。我必须承认，我总是在怀念那个公司，任何关于摩托的回忆都使我感到温暖。 晚上下班的路上，我也会感到异样的温暖，因为我想到了青青。一个小生命在等待我，就像我在等待主的召唤。我踏着薄暮和青草地，在摇曳的灯光里充满渴望。 感谢主，使我卑微之中还能看到世界的光。我此时，次种境地，完全不是偶然。

老妈总有一种冲动给我证明党国的太平盛世，比如边上人都富得流油了，自己也爽的不行了。潜意识里她是想证明我弃明投暗。 我忍不住说，我离开中国时薪水是你说的这些人的几十倍，至于你说某某人买了破车，我十几年前在中国就开车了，我从来没有吹嘘过自己物质生活如何如何，有什么了不起的，你们有什么资格在我面前炫耀？ 你们不过是处于井底的青蛙罢了。从来没有见过外面的世界，因此得出结论自己是最幸福的人，实际上你们在自己的井底都算不上最幸福的。 而且总想用自己多了几袋米来证明自己的幸福，本来就已经落后一百年。