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我的哥哥，有了第二个孩子。我必须承认，在这个年纪，这不是轻松的选择。 假如我早来新西兰十年，我希望我有五个孩子，而且全是女儿。但是，神只给了我一个，我就把五个女儿的爱，全都给了她。 来新西兰，不停地填表。昨天填了最后一个表，希望下个星期能拿到护照。也许，我还会不停填表，英国工签，永久居留权，公民身份，等等。 愿我的下一代，成年的时候，口袋里已经揣着几本护照。没有我们颠簸和追逐的苦痛，把自由的权利遗传到子子孙孙。

主啊，我们天上的父， 我没有开口，你就知道我需要什么， 当我开口的时候，你就已经恩赐了我。 我没有出生时，你就已经为我流了血， 当我出生时，你把荣耀的恩典就摆在我的面前 我软弱的时候，你已经提前宽恕了我 我以为你别过脸去的时候，你还在怜悯着我 我的一生不过是你的计划，爱的计划 我以前不知道你为什么这么做，如今我知道了 不是因为我有任何美德，你原本就是充满爱的神 我求你使我一生信靠你， 因为这是我唯一能做，却经常失败的事， 现在我明白一件事情，就是你对你爱的人永不放弃， 当一个全能的神爱并拯救人时， 他是信实的，永远不会落空 因为你的缘故，我深怀盼望， 当我在黑暗中走路时，闭上眼睛，我说 我的神，我的主，是我的牧人 他挪动我的脚步，使我在悬崖边缘如履平地

最近墙高了，那个日子近了。刷博客愈来愈慢了。

今天开会通知，ceo下台了。我认为他是被解雇的，显然他自己不承认。我想，差别只在于是别人让你走人，还是你自己觉得不妙，主动辞职挽救一点颜面。 他没给我留下深刻印象。他很少关心公司的产品具体研发工作。当上个产品失败时，他也不知道究竟是什么原因。我不清楚作为一个领导人他的特长是什么。他说话干巴乏味，不能鼓舞人心，没有宏伟蓝图使人盼望，最后也不知道产品的管理。 我只是个小萝卜头。我也不关心他的下份工作在哪里。我要走了。

阴天来到教会。崇拜还未开始，唱诗班的赞美声里，静静地坐着聆听。 我对我的人生已经没有更多盼望。我只求主与我同行，他驻在我的心里，他居于我的灵魂，这样，我便处事不惊，没有困扰和畏惧。我生命的每一秒，因此就像永恒。

我的新合同上写着一周工作35小时。差不多就是国内996同仁的一半。 其实，国内那帮人加班，主要是效率低下。很多人熬到八九点，不过是上网打游戏。这是中国优良的形式主义传统。老板看到很多人陪自己坐着，很开心，至于生产率就像妓女的贞洁一样，无关紧要。 如果中国抛弃那些装模作样的阿Q精神，凡事看结果，而非精神面貌，服从，和奴性，很多不合理的东西根本没有存在的基础。 一个程序员根本没有可能长年累月的，高效的每天干八个小时。这是基本常识。如果一个人在办公室天天加班，你应该开除他。他要么能力有问题，要么在浪费时间。

或许现在和父母打电话最积极的一面在于，他们再也不用顿足捶胸了。他们大概已经接受了这个现实，他们的儿子如同断线的风筝，再也不会回来了。 我的人生是不归之路。我一直向前走下去。当我累了，坐下休息时，或许我就会在那死去。 在孤独的人生里，我们的轨迹就像光把我们的影子投在墙上。你看到那些影子交错，重叠，相互穿越，然而实际上他们全无关系。他们只是一个个孤独的，茫然的，失落的灵魂。独自走向自己的坟墓。

青青给妈妈买了两个巨大的钻石。花了四块钱。 我的生活似乎又回到刚开新西兰那两年，没有忧愁，也没有负重。 假如一直这样持续下去，当然没有不好。然而，生活的平安只是幻觉。逆水行舟，不进则退。 我只想在这个世界再活二十年。十年留给另外一个国家，最后十年给新西兰。

人生的时间流逝，不是牛顿所说的那种绝对的，均匀的，和主观意志无关的时间观。 人生仿佛愈来愈迅捷。就好像，我们在机场等了两个小时，忽然间上了飞机就到了终点。死亡敲击着门。

我一生或许最骄傲的一件事情，就是我从未错过女儿成长的任何一天，任何一秒。 晚上女儿累了，就乖乖爬到我身上，搂着我的脖子，闭上眼睛。等着我抱她上床。 如果你是一个父亲，你认为自己每天辛苦工作，养家糊口，却少有归家陪伴孩子，这样的生活又有什么意义？你做了自己觉得最重要的事情，唯独没有做到孩子觉得最重要的。 等你白发丛生时，满口袋的钱，这时孩子已经不需要你了，也没有任何关于你的美好回忆。 我祈祷上帝的最重要的事情，就是求他使我健康地活到女儿出嫁的时候。那时，把她交给另外一个男人，我就乘风归去了。