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离开南京时, 我满怀厌倦, 憎恨, 和焦虑. 现在已经不见了. 本来千里迢迢跑到桃花岛来看台风, 但是它不肯见我. 为了让自己活得轻松点, 我做了个很可能成立的假设 也许我只能活到五十岁. 我不应该和一个只活了50岁的人过不去, 所以我应该珍惜自己. 如果真的只能活到五十, 那么现在的很多担忧其实都没有意义了, 我应该想着怎么利用剩下的时光. 如果超过了五十, 那么意味着我活得比期望得更愉快, 以至于我还想多活一点. 那么我实际上是赚了. 这么想想, 虽然有点阿Q, 但也算是安慰自己了. 继续听海潮声吧.

当你选择一个人的时候, 应该是爱他的, 同时也被他所爱. 我爱的人啊, 如果你爱我, 就和我走吧. 如果即使给予你时间, 也无法爱我, 那么就不要以任何理由选择我, 不要勉强,这才是对我的爱的最好的回报. 这才是对我的最完美的尊重. 那样的话我会感激你的, 并且愿永恒的上帝祝福你. 我不假设每个人都爱我, 如同我也不能强求你爱我一样. 我不会接受一个不爱我的人, 无论我如何爱她.因为我无法使一个不爱我的人真正幸福, 如果我爱的人在一起没有幸福, 那么我的爱就变成了罪孽. 我不想仅仅占有一个肉体的躯壳,不想生活的全部意义对你都变成义务和承诺. 我不想成为别人的负担. 负责任地说, 如果你不爱我, 离开我吧, 果断一点,坚决一点. 爱情的神秘的火焰无人理解. 有时你爱一个人, 没有什么缘故. 它无法复制, 也无法创造. 但当你爱一个人的时候,你的心灵完全为她点燃, 完全为之绽放, 那种欣喜无法形容. 作为凡人, 我们无法使一个人爱自己,如果她自己没有产生那种神秘的渴望. 爱若不能天长地久, 就让它永远的去吧. 爱若天长地久, 惟有我们相互爱慕, 惟有我们相互珍惜. 我给你时间, 等你真正爱我. 坦率地说, 我一点也不乐观.

吃错药了. 看来感冒药对付我的拉肚子是没有效果的. 这是个浅显的医学常识. 所以今天一天我继续拉肚子. 下午时分, 我在困倦疲惫中睡去,醒来时已经天昏地暗, 涨潮引起的澎湃之声经久不息. 吃了一碗面条, 出了一身汗. 体贴我的徒弟终于给我发了个短消息报喜, 说马上要有台风来临了. 我一下子有精神了.

沙滩离我只有一百米, 但我还有出去走, 因为我没兴趣. 我对任何景色都已经麻木了. 最绚烂的景色我在西部已经看过, 在这人潮如水的东部, 我看到的只有内心的宁静. 我缩在木屋里看电视, 不停得翻台, 一遍又一遍, 这和在南京有什么区别呢. 关上门, 不仅将蓍血的蚊子关在门外, 也似乎和那样永恒的潮声隔绝了. 晚上让老板给我烧了两个蔬菜, 还有两碗稀饭, 再加上徒弟让我带在身上的药, 我已经完全康复了. 对于一个从来不吃药的人来说,吃一颗药可以立竿见影. 明天我会干什么呢, 我依然不会走到那沙滩上. 我只有在这门口的木头地板上发呆. 如果能来点台风与暴雨,想必可以在我的内心掀起波澜, 否则我就会这样凝视灰暗的天空. 我知道, 也许你在遥远的南京等待着我回去, 也许这一次, 我能够说, 对我的爱, 不再是种不幸.

亲爱的, 我替你找到了替身. 我喃喃地说. 我对着我的手机倾诉, 表明我在任何情况下都不是为了主动抛弃它. 我会一直珍藏它, 虽然它已经老年痴呆,虽然它经常无故挂断我拨出去的电话, 也莫名其妙地自动接听. 我从来没有怪过你, 我说, 我对你的爱一如既往. 但是, 我们要承认现实,现在是你退休享受天伦之乐的时候了. 你在我心中的地位是无可替代的. 我们有三年的爱情, 这是我一生中最漫长的爱情. 这三年中, 你任劳任怨, 无论我怎么摔你.我会让所有人都有瞻仰你的机会, 包括我未来的孩子. 我替你找到一个完美的替身, 一个黑色的V3. 我已经刷了卡, 它已经开始为我服务. 你不必嫉妒他, 而是应该承认岁月的新陈代谢. 你是无可替代的, 你因为成为历史的一部分而永恒. 从此你不必再承受任何的侵蚀,也不必在江湖上打拼. 你不必再见证我的冷漠和柔情, 你解放了. 我保证没有手机再获得你的地位, 没有任何后来者能够和我有如此漫长的爱情. 这就是我爱你的最好方式.

我决不游戏人生, 我有我的高标准. 我宁愿什么都没有, 也决不迁就.

你们可以嘲笑我的执着, 也可以泼冷水. 但是我告诉你们, 完美是存在的, 而且有一天只应该属于我这样的人. 至于你们,继续在平凡生活中自慰吧.

小时候看射雕, 觉得那个生活在桃花岛的黄老邪最让我讨厌. 他似乎和什么都较劲, 憋着一股气, 和谁也做不了朋友.他似乎对欧阳克的喜欢都超过郭靖. 我想, 他肯定因为太老了, 哪根筋搭错了. 慢慢地长大, 我渐渐发现自己成了另外一个黄老邪. 愤世疾俗, 孤芳自赏. 我开始理解黄老前辈了.我知道聪明的坏远远胜过愚昧的好. 所以, 花心大罗卜欧阳克并不比郭靖那个愚腐的木头桩子差. (要知道一个人无论怎么花心,碰到黄蓉也会从一而终. 而愚蠢却无药可治). 我搭错筋的次数也愈来愈多, 对陈词滥调, 繁戎缛节, 循规蹈矩, 传统观念, 憎恨不已.我渐渐失去是非, 善恶的观念了. 觉得天下原本乌鸦一般黑. 现在我要去那个桃花岛去拜见我的祖师爷. 在夜黑风高之时, 听他老人家吹萧的情怀吧.

黄昏的时候, 我如往常坐在办公室里, 欣赏南京的云, 是一种享受. 这些天, 愈来愈热, 但是空气质量似乎愈来愈好.于是那云也是千姿百态的了. 时间一天天的耗尽, 而我依然向高空孤独地凝视着. 那浅墨色的层云之间, 露出微薄的蓝色, 还有被夕阳染出的淡红. 万籁俱寂,青山逶迤, 一切都虚化了. 敏超在加班, 说请我吃饭, 为了感谢我给她写的那个工具. 我怎么也不能接受一个女孩子请我吃饭, 尤其是刚毕业的.我说还是我请吧, 但是有机会你请我吃个芒果冰沙吧, 或者送我一个芒果. 这些都是我爱吃的. 那就去吃饭吧.