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多日的阴雨后, 今天南京有了美丽的阳光. 我的心才开始有了温暖.

今天看旺旺精神抖擞, 问了问才明白, 他今天和女朋友去领证了. 换句话说, 她已经不是他女朋友了, 而是老婆了.祝愿他能一直如此精神抖擞. 婚姻将有些人送入天堂, 有些人进入地狱. 恋爱需要热情, 浪漫, 病态, 感性, 亲密, 和幻想. 婚姻需要的理性, 现实,宽容, 冷静, 距离, 和尊重. 有些人意识到了这种变化, 有些没有. 但它们有一点是共同的, 无论是美好的恋爱, 还是美好的婚姻,都需要美好的情感. 若是没有美好的情感, 或者没有努力去维护这种美好的情感, 爱情会枯萎, 婚姻也会变成一张废纸,因为人无须对一个没有情感的事物负责. 只有爱是被上帝祝福的, 其余的一切, 如房子, 财产, 事业, 声誉, 合同, 等等,都是可以随时抛弃的.

半夜才把工作上, 和格桑花的事情干完, 还留点小尾巴. 写点BLOG提神吧, 反正我也不会抽烟. 洪波说, 工作对我不是最重要的, 尽管她听到人过多地谈论我的工作的改变的问题. 她是理解我的. 在我看来, 工作, 吃喝,逛街, 娱乐, 等等, 都是形式问题, 其重要性不见得胜过发呆. 但是, 这不代表它们是无足轻重的, 因为我们知道,正如健康的身体可以促进人的精神世界的和谐一样, 形式的改善对本质也是有益的. 所以, 我要换一个形式. 我觉得洪波在很多方面是理解我的. 你必须承认, 被一个人理解, 部分或者完全, 是令人欣慰的. 当然,我们并不追求难以理解我们的人的理解, 我们也无需追求本身已理解我们的人的理解. 所以, 理解是天然的. 我知道, 很多人即使不理解我, 但对我满怀关爱. 关爱是比理解更加崇高的感情. 我这一切关爱感激涕零.

中午和孙, 侃爷吃饭, 吃得好好的. 旺旺来了, 一脸无辜和愤怒. 庸俗, 肤浅, 幼稚, 无知, 等等, 他嘴里嘀咕所有我能想象的谴责的字眼. 最后弄明白了, 昨天晚上,她女朋友对他大发雷霆. 当时他做完饭, 疲惫, 在沙发上睡着了. 醒来时, 看到一张愤怒的脸. 我明白了, 我说, 你没有送花. 去买那个我肯定有病, 他说, 昨天下大雨, 又累, 而且花的价钱涨得吓死人. 真的, 我也同意, 除非有病, 他才应该去买.不过恋爱本来就是要有点病. 真是肤浅, 幼稚, 怎么会这样的呢, 他继续无比迷惑地自问自答. 我本来以为每天好好干活, 做好饭, 就行了, 他说. 侃爷一句话就噎住了他, “但是你没有做 right thing”. 是啊, 尽管他很辛苦, 但是做得全是无用功.一个男人有时想象自己用尽全力, 全心去爱一个女人, 但未必得到承认. 旺旺肯定就是这样的例子. 你应该引入竞争机制, 侃爷说. 你给我钱, 我说, 我帮你找个女孩子给你送花. 你不知道他们的办公室里全是那种肤浅的女孩, 炫耀自己的花, …

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我是个很糟糕很失败的人, 因为我很少过具体的节日, 或者生日, 包括今天的情人节. 以前是因为年轻的狂妄, 和愤世嫉俗, 把过节日看成是一个很愚蠢的事情. 尽管我也曾经给人送过花, 出于真心,不过理智上我可能以前觉得这只是为了满足人类的虚荣心. 现在过了很多年, 有时觉得这些简单的东西反而是有意义的了, 但也许再也没有激情, 也没有机会了, 象是一种报应.两个人在一起是为了什么呢, 也就是为了简单的幸福, 简单的爱, 在适当的时刻表达这一点, 而不是仅仅保存在内心里. 珍惜自己手上的一切吧, 这是我这个节日最想对你说的, 因为你也许不会明白轻易失去的代价.

当一个十年前的朋友今天再次见到我, 并且呼唤着我的名字的时候, 他将今天的我等价于过去的理由是什么呢? 昨天晚上给王仁勇送行, 然后还去酒吧喝了几杯酒, 半夜才回到家. 精神好, 所以翻起了过去的一本手写笔记,那是在新疆的旅途中写的. 甚为感慨. 也许过段时间, 我要将所有过去的日记, 照片, 回忆, 焚之一炬, 除了我的三本旅行笔记.我看到自己过去写的东西的感觉是陌生的, 甚至是刺痛, 因为我无论如何都无法将过去与现在关联起来. 在历史的长河中, 标志一个人的特征, 与独一无二性的东西, 究竟是什么呢? 肯定不是生理上的原因. 在过去的十年, 人体的复杂的新陈代谢已经将我的细胞彻底地更换了一次, 现在的躯体和过去是完全不同的.那么难道是精神和思想吗? 肯定也不是. 现在的所思所想所悟已经有了天壤之别, 几乎找不到一点过去的痕迹了. 那么是永恒的灵魂吗?不是. 因为即使灵魂是存在的, 也是无法感知的, 至少无法用经验来分别的. 那么, 今天若是继续称呼我为”胡新涟”, 有什么特别的理由吗? 正如明天, 若是继续称呼我为”黑客”,还有任何因果律造成的客观联系吗? 什么都没有. 正因为这个哲学的悖论, 我才心安理得地烧去那些回忆, 至少装做心安理得的人. 有时, 我的心疼痛不已, 欺骗了所有的人,包括所有最亲密的人. 她们看不到我的心痛, 只是因为我掩饰得很好. 我做出很多激烈的, 完全令人费解的决定, 这进一步欺骗了别人,但也许将我更快地送入命运的深渊. 宁愿我辜负命运, 不能让命运辜负我; 宁愿我辜负所有, 不能让所有人辜负我. 因为我理应承担所有的罪责,因为我理应把可能的未知的不幸集中到自己头上. 但你还会恨我啊, …

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家里电脑又瘫痪了, 现在我写东西的机会愈来愈少了, 因为我主要的灵感都来源于在家里发呆的时候. 刘祎说, 如果这周我去上海, 会有很多人灌倒我. 我总是想, 上海人是仁慈的, 并且很少使用酒精作为武器. 不管怎么说,上海人事实上是中国最容易相处的群体之一, 因为他们总是恰当地把握界限和分寸, 符合我的风格. XHQ一大早给我发了个某驴友在新疆沙漠边暴毙的消息, 还附有帐篷中尸体的照片. 他紧张兮兮地问我, 鱼现在哪儿,因为鱼在外云游了几个月, 自从辞职MOTO后. 他的担心是多余的, 鱼现在也许正陶醉于尼泊尔的湖光山色中, 有佳人陪伴.我也算不清什么时候他才会满怀厌倦地回到南京, 或许他钱花光了,正在挥汗如雨地在某个黑店打工. 也许他回来时是看不见我了. 昨晚看到满天的烟花, 象是又回到了从前.

这几天, 我几乎没有写什么. 因为我的内心处于一个变化的过程中, 从一段混沌的历史走向缓慢的平静. 我决定最后什么也不写,在我不能完全肯定的时候, 即使我已经99%的看到那个未来了. 也许再过些天, 我就可以告诉所有的爱我的人. 那个未来完全是陌生的, 似乎还有点可怕. 然而感谢上帝, 他总是眷顾我, 给我以勇气, 智慧. 他是爱我的,他给我准备了一个从过去二十年到未来二十年的剧本. 起先, 我看不明白这样的安排, 觉得每一个意外都是闻所未闻的,觉得每一个段落都是没有意义的, 觉得脚下的每一步都是陷阱, 现在, 当剧本的上集结束后, 我恍然大悟. 是的, 我恍然大悟. 这是多么奇妙的过去啊, 戏剧性胜过任何我见过的小说. 那么故事的结局是什么呢. 我的终点就在那原点, 懂得爱, 宽恕, 平和与纯真的含义. 我会在那地方怀着高度的爱守着我的上帝,和我未来的爱人,并把我绝对的爱如阳光般给予所有的人. 但在此之前, 我在地图上的轨迹还将继续着.

我在成都还有两天时间, 六号飞回南京. 我会在这继续腐败. 我已经再一次体会到成都对我的不可抗拒的诱惑. 下午走出旅馆, 看到那个无处不在廖记棒棒鸡(多得象南京的桂花鸭店)分店,走上前去想看过究竟. 结果看得我口水直流. 那香辣的卤拌着的肥大的凤爪, 鸡翅, 豆腐干, 等等. 名字听起来都很平常,但是它们看起来的诱人程度是其它地方所见不到的. 我买了很多慢慢吃. 晚上去”老房子”吃了川菜. 令我遗憾得几乎要吐血的是, 忘了带相机把他们拍下来. 本想用来谗谗南京的朋友的.他们若是了解我的腐败程度, 就没有心情在一个寒冷的冬天缩着膀子看无聊的电视. 我的心情愈来愈好了. 思考的问题也愈来愈少, 因为事实上我已经想清楚了. 钱全部花光了就走人.

又有人引诱我去大峡谷, 每当我想到这个问题, 既快乐又忧虑. 能去当然是美好的, 但是我也不清楚2006年能发生什么,总是担心有一天, 这一切都突然消失了, 就象是一个大气泡. 当选择很多的时候, 其实比没有选择还糟糕. 矛盾, 犹豫, 彷徨, 就是惩罚.