祝贺旺旺

今天看旺旺精神抖擞, 问了问才明白, 他今天和女朋友去领证了. 换句话说, 她已经不是他女朋友了, 而是老婆了.祝愿他能一直如此精神抖擞. 婚姻将有些人送入天堂, 有些人进入地狱. 恋爱需要热情, 浪漫, 病态, 感性, 亲密, 和幻想. 婚姻需要的理性, 现实,宽容, 冷静, 距离, 和尊重. 有些人意识到了这种变化, 有些没有. 但它们有一点是共同的, 无论是美好的恋爱, 还是美好的婚姻,都需要美好的情感. 若是没有美好的情感, 或者没有努力去维护这种美好的情感, 爱情会枯萎, 婚姻也会变成一张废纸,因为人无须对一个没有情感的事物负责. 只有爱是被上帝祝福的, 其余的一切, 如房子, 财产, 事业, 声誉, 合同, 等等,都是可以随时抛弃的.

关爱

半夜才把工作上, 和格桑花的事情干完, 还留点小尾巴. 写点BLOG提神吧, 反正我也不会抽烟. 洪波说, 工作对我不是最重要的, 尽管她听到人过多地谈论我的工作的改变的问题. 她是理解我的. 在我看来, 工作, 吃喝,逛街, 娱乐, 等等, 都是形式问题, 其重要性不见得胜过发呆. 但是, 这不代表它们是无足轻重的, 因为我们知道,正如健康的身体可以促进人的精神世界的和谐一样, 形式的改善对本质也是有益的. 所以, 我要换一个形式. 我觉得洪波在很多方面是理解我的. 你必须承认, 被一个人理解, 部分或者完全, 是令人欣慰的. 当然,我们并不追求难以理解我们的人的理解, 我们也无需追求本身已理解我们的人的理解. 所以, 理解是天然的. 我知道, 很多人即使不理解我, 但对我满怀关爱. 关爱是比理解更加崇高的感情. 我这一切关爱感激涕零.

情人节的愤怒

中午和孙, 侃爷吃饭, 吃得好好的. 旺旺来了, 一脸无辜和愤怒. 庸俗, 肤浅, 幼稚, 无知, 等等, 他嘴里嘀咕所有我能想象的谴责的字眼. 最后弄明白了, 昨天晚上,她女朋友对他大发雷霆. 当时他做完饭, 疲惫, 在沙发上睡着了. 醒来时, 看到一张愤怒的脸. 我明白了, 我说, 你没有送花. 去买那个我肯定有病, 他说, 昨天下大雨, 又累, 而且花的价钱涨得吓死人. 真的, 我也同意, 除非有病, 他才应该去买.不过恋爱本来就是要有点病. 真是肤浅, 幼稚, 怎么会这样的呢, 他继续无比迷惑地自问自答. 我本来以为每天好好干活, 做好饭, 就行了, 他说. 侃爷一句话就噎住了他, “但是你没有做 right thing”. 是啊, 尽管他很辛苦, 但是做得全是无用功.一个男人有时想象自己用尽全力, 全心去爱一个女人, 但未必得到承认. 旺旺肯定就是这样的例子. 你应该引入竞争机制, 侃爷说. 你给我钱, 我说, 我帮你找个女孩子给你送花. 你不知道他们的办公室里全是那种肤浅的女孩, 炫耀自己的花, …

情人节

我是个很糟糕很失败的人, 因为我很少过具体的节日, 或者生日, 包括今天的情人节. 以前是因为年轻的狂妄, 和愤世嫉俗, 把过节日看成是一个很愚蠢的事情. 尽管我也曾经给人送过花, 出于真心,不过理智上我可能以前觉得这只是为了满足人类的虚荣心. 现在过了很多年, 有时觉得这些简单的东西反而是有意义的了, 但也许再也没有激情, 也没有机会了, 象是一种报应.两个人在一起是为了什么呢, 也就是为了简单的幸福, 简单的爱, 在适当的时刻表达这一点, 而不是仅仅保存在内心里. 珍惜自己手上的一切吧, 这是我这个节日最想对你说的, 因为你也许不会明白轻易失去的代价.

过去

当一个十年前的朋友今天再次见到我, 并且呼唤着我的名字的时候, 他将今天的我等价于过去的理由是什么呢? 昨天晚上给王仁勇送行, 然后还去酒吧喝了几杯酒, 半夜才回到家. 精神好, 所以翻起了过去的一本手写笔记,那是在新疆的旅途中写的. 甚为感慨. 也许过段时间, 我要将所有过去的日记, 照片, 回忆, 焚之一炬, 除了我的三本旅行笔记.我看到自己过去写的东西的感觉是陌生的, 甚至是刺痛, 因为我无论如何都无法将过去与现在关联起来. 在历史的长河中, 标志一个人的特征, 与独一无二性的东西, 究竟是什么呢? 肯定不是生理上的原因. 在过去的十年, 人体的复杂的新陈代谢已经将我的细胞彻底地更换了一次, 现在的躯体和过去是完全不同的.那么难道是精神和思想吗? 肯定也不是. 现在的所思所想所悟已经有了天壤之别, 几乎找不到一点过去的痕迹了. 那么是永恒的灵魂吗?不是. 因为即使灵魂是存在的, 也是无法感知的, 至少无法用经验来分别的. 那么, 今天若是继续称呼我为”胡新涟”, 有什么特别的理由吗? 正如明天, 若是继续称呼我为”黑客”,还有任何因果律造成的客观联系吗? 什么都没有. 正因为这个哲学的悖论, 我才心安理得地烧去那些回忆, 至少装做心安理得的人. 有时, 我的心疼痛不已, 欺骗了所有的人,包括所有最亲密的人. 她们看不到我的心痛, 只是因为我掩饰得很好. 我做出很多激烈的, 完全令人费解的决定, 这进一步欺骗了别人,但也许将我更快地送入命运的深渊. 宁愿我辜负命运, 不能让命运辜负我; 宁愿我辜负所有, 不能让所有人辜负我. 因为我理应承担所有的罪责,因为我理应把可能的未知的不幸集中到自己头上. 但你还会恨我啊, …

无题

家里电脑又瘫痪了, 现在我写东西的机会愈来愈少了, 因为我主要的灵感都来源于在家里发呆的时候. 刘祎说, 如果这周我去上海, 会有很多人灌倒我. 我总是想, 上海人是仁慈的, 并且很少使用酒精作为武器. 不管怎么说,上海人事实上是中国最容易相处的群体之一, 因为他们总是恰当地把握界限和分寸, 符合我的风格. XHQ一大早给我发了个某驴友在新疆沙漠边暴毙的消息, 还附有帐篷中尸体的照片. 他紧张兮兮地问我, 鱼现在哪儿,因为鱼在外云游了几个月, 自从辞职MOTO后. 他的担心是多余的, 鱼现在也许正陶醉于尼泊尔的湖光山色中, 有佳人陪伴.我也算不清什么时候他才会满怀厌倦地回到南京, 或许他钱花光了,正在挥汗如雨地在某个黑店打工. 也许他回来时是看不见我了. 昨晚看到满天的烟花, 象是又回到了从前.

下午的沉思

这几天, 我几乎没有写什么. 因为我的内心处于一个变化的过程中, 从一段混沌的历史走向缓慢的平静. 我决定最后什么也不写,在我不能完全肯定的时候, 即使我已经99%的看到那个未来了. 也许再过些天, 我就可以告诉所有的爱我的人. 那个未来完全是陌生的, 似乎还有点可怕. 然而感谢上帝, 他总是眷顾我, 给我以勇气, 智慧. 他是爱我的,他给我准备了一个从过去二十年到未来二十年的剧本. 起先, 我看不明白这样的安排, 觉得每一个意外都是闻所未闻的,觉得每一个段落都是没有意义的, 觉得脚下的每一步都是陷阱, 现在, 当剧本的上集结束后, 我恍然大悟. 是的, 我恍然大悟. 这是多么奇妙的过去啊, 戏剧性胜过任何我见过的小说. 那么故事的结局是什么呢. 我的终点就在那原点, 懂得爱, 宽恕, 平和与纯真的含义. 我会在那地方怀着高度的爱守着我的上帝,和我未来的爱人,并把我绝对的爱如阳光般给予所有的人. 但在此之前, 我在地图上的轨迹还将继续着.

继续腐败

我在成都还有两天时间, 六号飞回南京. 我会在这继续腐败. 我已经再一次体会到成都对我的不可抗拒的诱惑. 下午走出旅馆, 看到那个无处不在廖记棒棒鸡(多得象南京的桂花鸭店)分店,走上前去想看过究竟. 结果看得我口水直流. 那香辣的卤拌着的肥大的凤爪, 鸡翅, 豆腐干, 等等. 名字听起来都很平常,但是它们看起来的诱人程度是其它地方所见不到的. 我买了很多慢慢吃. 晚上去”老房子”吃了川菜. 令我遗憾得几乎要吐血的是, 忘了带相机把他们拍下来. 本想用来谗谗南京的朋友的.他们若是了解我的腐败程度, 就没有心情在一个寒冷的冬天缩着膀子看无聊的电视. 我的心情愈来愈好了. 思考的问题也愈来愈少, 因为事实上我已经想清楚了. 钱全部花光了就走人.

选择

又有人引诱我去大峡谷, 每当我想到这个问题, 既快乐又忧虑. 能去当然是美好的, 但是我也不清楚2006年能发生什么,总是担心有一天, 这一切都突然消失了, 就象是一个大气泡. 当选择很多的时候, 其实比没有选择还糟糕. 矛盾, 犹豫, 彷徨, 就是惩罚.