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有的时候，一个人很久没有见你。忽然见了，“你怎么就老了？” 我二十几岁就喜欢无病呻吟，说自己老了。现在，我已经不需要呻吟了，也不用装了。因为，真的老了。 我的心里好像什么都没发生。但是，我的身体不会说谎。如果我现在见到中国，或者美国的老朋友，他们一定问，“你怎么就老了？” 也许，我们不如不见，是不是？我们当然还是要见的，因为我们不是为了装好汉。我们不要活在过去，也不要用彼此的过去，衡量彼此的现在。 因为，除了那个又真又活的，永恒的神，我们不过是时光的奴仆。他用刀刻在我们的脸上，心里，好把我们归为它的子民。我们就这么降服了。 对于我来说，我已经过了自己的一生，我已经经历了自己想要经历的全部生活，幸福和伤痛。如果我还能活更多年份，如果还有故事，那就是赚了。

我每天早晨负责给女儿扎辫子，今天扎了两个，因为她说今天是学校的公主日。她要扮成frozen里的Anna。 在昨天狂写了一堆程序后，我的工作又进入萧条的日子。算起来，该到头了。下周就QA了。

今天的阳光，天空，云彩，很美。这是很正常的奥克兰现象，我还是醉了。

忽然，真的忙得像孙子一样了。不用装了。

今天有点苦，既要找点不存在的事情做，又要避免沾上他人的垃圾事情。

女儿提醒我父亲节来了，因为她趴在地上一个晚上，给我做了张卡片。 我不是在显摆。我是在严肃思考，外国孩子(也是我的孩子)和父母究竟是什么样的关系。 小时候，我们和父母没有一种亲密而平等的关系。很少表达感情，而且有的感情也被畏惧掩盖。我见到爸爸就像老鼠见到猫，和妈妈虽然比较近，但她对我的人格和价值观几乎没有影响。她的溺爱并不公正。 我一直试图和我的女儿建立一种关系，就是我们毫无隔阂，爱就爱的彻底，但是另外一方面，当我管教和规范她时，又具有绝对的权威和理性的力量。这是一种微妙的关系，像是朋友，实则不是朋友，像是平等，实则并不平等。建立这种关系的过程，与其说在教育子女，不如说是教育自己。 我们的父母从来没有对我们说过对不起。但我并不介意向女儿道歉。我道歉后，她更尊敬我了，因为她看到我的公正，而不是软弱。这样她做错时，也会低下头来悔改。 很多时候，我们要求子女对自己绝对服从，然而自己不是那块料。我们自己的人格和行为就经不起推敲，只能在子女面前耍泼。久而久之，失去了子女永远的尊敬。一个人是否被子女尊敬，是衡量他的品行的最好办法。

早晨我花二十分钟做完了他们认为我需要两天完成的事情，然后我一直装作非常繁忙的样子，耗到下班。 我不欣赏这种生活。我希望有一份全力投入的工作，只为了做意义深远的事情，而不是糊弄孙子。

thinkpad p1可以预订了，在美国。 比起苹果mbp，它算不上便宜。但是，它可以使我流口水。很适合程序猿。 我考虑网上买一个，寄到美国同事那里。十月上门去取。 我的人生里需要花钱满足的爱好，只有笔记本电脑和手机。我想，上帝是可以宽恕我这点贪恋的。

我发现我和老妈打电话，老是谈到钱的问题。大概原因是我的哥哥总在算计着如何弄到她的养老钱，增加了她的愤恨和烦恼。 我对钱的话题非常厌恶。两代之间应该有个健康的界限。我从没对父母的钱财产生过任何期盼和贪恋，我也不希望别人这么做，我鄙视任何这么做的人。 我知道很多人对父母没有什么感情，我的感情也很稀缺。但是，很多人对钱财充满感情，这就使得他们对父母的依恋完全和经济的需要等价起来。中国式的家庭关系，孝顺之道，充满十足的伪善，其一套理论之后，不过是利益交换。 这套理论后，就是父母帮你买房子，找老婆，带孩子，辛辛苦苦付出，等等，换取的就是你照顾他人生的最后几年。

看来终于是项目最后一个星期的开发工作了。 我主要在慢慢腾腾磨洋工。留屁大一点事情，就是要到最后一刻。因为我知道，这个项目有很多窟窿，很多屁股要擦。我已经替他们擦了一个很臭的屁股，我不愿意再干同样的事情。 我不介意干活，事实上我总是渴望更多的工作。但是我很介意替愚昧的人兜底。 我已经写了这整个项目超过一半的代码。现在，我只想早点停工，去美国加州。