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下午无意翻了翻以前的照片, 觉得自己真的老了. 心里还是有点满足感. 那些图片表明, 生活本来很安详, 很美好, 但被我复杂化了. 只要我满足于上帝已经给出的安排,看到自己得到如此之多, 我应该有个更平和的心态. 我蔑视过很多东西, 包括与人的交往和感情. 现在看起来, 这些不是很自然吗, 没有任何不妥或者庸俗的地方.很多传统的问题未必只是没有意义的重复, 我没有看到它们的价值, 因为我事先假定这不存在. 我是有罪的, 在上帝面前. 我从来没有低下头来考虑问题. 如果不是这样, 即便是最贫乏的时光也应该使我满足.幸福来源于满足感, 而不是索取. 我说过这句话, 却从来没有思考过自己的话的含义. 我愧对所有那些爱我, 关心我的人. 我以为自己想的问题会比他们更高尚点. 汗颜.

天底下有这么多美好的事情可以做, 你竟然选择了做程序员, 他说. 我汗…..

窗外的雨下个不停. 雨总是给我宁静, 也给我伤感. 我常常坐在窗口, 发呆, 看冰冷的雨滴从云宵落下. 我想到, 在过去的时光里,这滴雨被炽热的太阳从一片遥远的湖泊蒸起, 开始了流浪的旅程. 在漫无边际的飘零以后, 它终于感到厌倦, 决定回到大地中去. 它从哪里来, 到哪里去, 已经不重要了. 正如我从哪里来, 到哪里去, 也不重要了. 我常常梦想, 自己有翅膀, 可以飞越阻隔云天的喜码拉雅. 在那儿, 我可以看到神圣的, 垂死的美. 它是神圣的,因为它离上帝不最近; 它是垂死的, 因为绵延的冰川正在消融. 我的自由是渺小的, 甚至比上这滴雨. 它已经经历了最奇特的旅程, 看到了最高, 最远, 最壮丽的世界. 如果可以梦想, 还有什么梦想, 愿我的魂可以依附于这盛夏的雨滴吧.

昨夜被雷劈得一夜都没睡好. 上午面试一个东大的孩子, 本来他讲的很好, 而且我也满怀希望,要把他招进来做我的项目(这样我就可以抽身去西藏了) 一切似乎进展的很顺利, 最后我让他写个简单的C语言程序, 实现一下STRCAT的功能. 为了怕他不明白这是什么东东,我告诉他具体的函数头, 以及功能. 他一下字就傻了, 目瞪口呆. 他说自己根本写不出来. 我只好杀了他. 我比他自己还郁闷.

每次当我听人说, 某某人又征服了珠峰, 或者其它自然险境, 我便感到特别厌恶. 在”人定胜天”的中国,似乎征服是个很时髦的字眼. 但他们忘记了一个最起码的事实, 只有愚昧者才能忽视这一点, 那就是,所有爬上珠峰的人除了具有良好的素质外, 还有一个最重要的条件: 自然的宽恕与仁慈. 每年适合攀登珠峰的日子就那么几天, 为了避开寒冷的风暴. 天气只要有一点不合作, 就必须放弃, 否则就是死路一条.所有登上顶峰的人都应该对它心怀感恩, 而不是夸耀自己把自然踩在脚下. 在自然面前, 再职业的运动员也只是孩子罢了.

上帝啊, 因为一切都是命运, 因为一切幸福和痛苦都是您事先安排好的, 我准备躺着接受你的审判. 有什么好想的呢, 如果反正结果都一样.

今天嗓子彻底哑子, 咽喉炎发作了. 说起话来象是鸭子. 我觉得自己现在声音好有磁性, 也许现在唱许巍的歌挺合适的.

时代在堕落, 按照侃爷的说法, 信仰也变成可以 Downloadable, 当然也是可以卖钱的. 这儿伪科学家也愈来愈多, 你是不是真科学家不要紧, 关键是你要紧握科学的大旗. 谁在乎你的旗帜上挂着什么狗肉呢? 你若是不能显示出点利令智昏, 或者满嘴胡话, 你就不可能平步青云.

晚上项目聚餐去了家川菜馆. 开车回来时, 穿过一段黑暗的公路, 听着许巍的歌, 突然有点感动. 他的歌百听不厌, 尤其是时光漫步那张专辑.第一次听他的歌是在新疆旅行时, 一个月的奔波中天天有他沙哑, 忧伤, 迷茫的声音环绕在耳边. 从此他伴随了我多年. 他的歌充满忧伤, 却明显地包含着深深的渴望和憧憬, 使人无法不产生共鸣. 我想尽管我不承认,我对幸福和快乐的渴望却没有停止过. 在电台, 广告, 被大量的商业垃圾音乐充斥的时候, 当大量的偶像凭借脸蛋吸引眼球的时候,我们尤其要感谢许巍带来如此特别的有个性的音乐.

埃及大爆炸死了不少人, 关心的人不少. 可是中国煤矿工人死得更多, 而且他们死的原因更加的不可思议, 或者更加的卑贱. 为什么没有人想, 他们还在继续死亡呢,一种不可阻挡的却可以控制的死亡. 那些中央电视台的白痴专家又开始卖弄肤浅的学问. 但他们从来没有对自己的国民的死严肃过.