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我经常去的两家早餐厅，一家已经关门了。因此，我现在没有选择，只能去另外一家。这家总是有个白人老太乞讨咖啡钱。她每次时间的选择总是很毒辣，大概就是我九点不到走入这家餐厅的时候。 我今天提心吊胆地又来了。很幸运，她在我来前半分钟已经完成了像钟摆一样精确的使命，手握着别人付钱的咖啡（有人正惊恐，难以置信的目光注视她，显然刚被她大胆的却又若无其事的乞讨震倒），走到门口的餐桌旁，在那里享受早晨明媚的太阳，以及吞云吐雾的美妙时光。 我并不鄙视穷人。每种贫穷里，都有其不幸的原因。并不是每个穷人，每个早晨都有这样“伟大”的勇气，来享受五分钟的“小资”时光的。

晚上青青又给我做小礼物，用她灵巧的小手，精致的心。 我为她的爱感到安慰。然而，我终究是个人中心者。我不能用女儿来丈量自己人生的价值。因此，当我一个人坐着时，我又陷入孤独的沉思。 我总是活在个人内心的世界里。现在，我显然愈来愈沉默了。有时，你知道无人了解你，即使是你最亲近的人。其实，我们究竟能和谁亲近呢？谁不仅仅是你这短促的人生火车上的旅伴呢？谁愿意费心思来琢磨你的困苦呢？当你下车的那个时刻，你总是一个人拎包走人。 我们不知道自己从哪里上车的，甚至我们也不知道下车会去哪里。我们已经在旅程里充满忧伤，好像这一切是为了某个值得的原因。你看到的窗外的风景，都不是真实的。你在火车上可能产生的故事，都被甩在过去的轨道上。最后，你还是下了火车。 你下了火车，是为了回家吗？你是满腹哀伤的游子，有父亲为你擦去眼泪吗？还是，我们的旅途，不过是他人的，或者是上帝的梦境？我们是太阳照耀下的大树的影子吗，还是苍穹里划过的真实的流星呢？无论哪种情况，我们是何种事物的见证呢？ 有人在这火车上乞讨，有人在贵宾席上。他们唯一的共同之处，是都有下车的时候。当他们下车的时候，苦难的人看到了苦难的结束，荣耀的人看到荣耀的结束。流泪的人，自己抹去了眼泪。这其中包括我。 我不关心下车去哪里。最重要的一点，我这样卑微的旅客，能期望什么呢？我的意思是，你看得见的人生，不过是痛苦，软弱，和伤痛，你拿什么去盼望看不见的人生呢？一个人要怀着多大的信心，才去希望下一程呢？ 假如就这样结束，我也不介意。

中文散步去吃饭。抬头看到路边树上刚开放的灿烂的鲜花，火一样的红。在蓝天下，瞩目，娇艳。 于是，我知道春天快来了。在新西兰，春天不是一年的开始。但是，我希望它可以快点结束这个霉运的一年，好使生命有些盼望。

今天在家办公。下午溜出去接青青。我们坐在海边长椅上，夕阳下，吃冰激凌。慢慢地，就忘了忧愁。

中午吃完饭，我茫然地散步在路口。前些日子这里修路，挖出大量的泥土。一个星期过后，上面已经长满新生的绿草。这大概就是我们奥克兰的优点，永远找不到真正裸露的土壤。 早晨去一家公司面试。我觉得他们做的东西太简单了，完全是浪费我的智商。

连续两个周末忙孩子的事情，也没去教会。 我的心里被冷漠占据。有时我似乎不想关心自己走向何处。生活就像大荒漠，无论从哪个方向望去，都一样。 今天带孩子去看了Disney on iceshow。他们的表演很美，很梦幻，但是当你低头想这个问题时，他们表演的只是童话。

下午陪青青在家边的小路上玩scooter。也许这是少有的美好时刻。冬天的阳光，温暖而安静，四周无声，青草长得很旺盛。 青青在路面上快速地滑过。我就慢慢吞吞地跟着，注视她，只要她安全就好。她快快乐乐地在我面前表扬一些动作，我配合着啧啧称奇，好像农民见着世面一样。 她长大时会如何回忆自己的童年呢？我们一生充满忧患，挣扎，不安。唯有童年有机会无忧无虑。一个人有好的童年，她的心里就有爱和宽容。未来的路，就少些迷途了吧。

今天必须再做一次接送孩子上学的事情。天气阴冷，下着雨。青青的教室里开着暖气，孩子们穿得很少。 我记得小时候，故乡的天气异常寒冷，每年的冬天都有厚厚的积雪。简陋的学校当然没有任何设施。但是，为什么我从来没有为天气感到痛苦呢？ 我感受过的唯一痛苦，是父母不能陪伴我们。从这个角度来说，孩子需要的从来不是舒适的环境，衣食丰盛。他们的主要幸福来源于父母的言传身教，和每日的陪伴。这是那些把孩子扔在新西兰，自己留在中国赚钱的人永远无法理解的。

今天有雾，是一年中难得的几个日子之一。因为不常见，反有些诗意。树影婆娑，只看见几十米。 我记得有次在南京晚上大雾，只看到两米。而我居然硬着头皮，把车开回了家。在雾霾丛生的南京，我们没有诗意。 等女儿上大学的时候，也许我还可以回中国发挥一点老汉的余热，干一两年。我希望那时南京的雾霾已经不见了。然而，南京不是我挂念的故土，也并不一定是我回去的地方。

经常给我父母打电话，一个多小时，然后电话自动断了。 晚上，我躺在床上思考我的人生。我的女儿就躺在我的身边无知无息地睡。 我想到我漂泊了刚好三十年了，自很小时离开父母。我已经经历够了，假如现在必须去死，我也很从容。但是，我也不介意继续活下去。 我知道你现在十几岁，正在路上。你或许怪罪人生不公。但是，你的人生本来会更差。我们能和自己的人生讨价还价吗？我们能可怜自己，或者寄望别人可怜自己吗？我们孤独地来到世界，也会孤独地死去。但愿你至少会曾经满足过，就像我一样。 我们究竟为什么走此一回呢？而且居然还这么投入呢，而且实际上还是一无所获呢？我希望我有机会问上帝这个问题。