我又看到爽子的爸爸了。我看到他时,他正在大河里游泳。他游泳的方式非常特别。他把还是婴儿的爽子像飞镖一样扔出很远,然后奋力破浪追赶。他强壮,坚韧,像是伟大的勇士。 我每次看到他,心里充满无限的温暖。在我的童年,他是宽厚的大哥。他照顾我,像是永远可以依靠的大山。 然而,这不过是梦。我痛哭起来。我知道自己在做梦,在梦还没有结束的时候,我就在梦里痛哭,我的泪像是江河。当我醒来时,我的泪水还在流淌。 他很早已经死去,甚至在爽子还没有出生前。在一场车祸里。 我每次在梦里看见他,他安然回家了。他说,他只是因为一些缘故失去了联系。我欣慰的在他身边。看着自己的大山。 然而,每次梦快要结束时,我忽然意识到自己处在一个完全不同的宇宙。他在另外一边。我只是在一个假想的梦里与他相见。我痛哭起来。 当我醒来,我总有那些哲学和宗教的思考。然而,无论我怎么思索,我知道那美好的生命,已经无法再触摸了。那些曾经的美好的事情,像是流淌的江河,一去不复返了。
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无题
有两三年经验的性*工作者可以技术移民到新西兰。年薪还有七八万。 在一个农民的国家,看来身体才是硬技术。 你有没有觉得自己的书都白读了呢?
无题
生命像是陷入了停滞。
小米
难得老婆也喜欢小米刚出的6X(她是果粉)。要是小米按照去年的习惯也出一个国际的Androidone版本,我准备再买一个小米。不对,也许再买两个。
无题
趁着假期晚上请辉哥吃饭,顺便聊聊,听一点八卦。 我的生活是上帝赐给的,我每天只求他的恩典,愿他赐福于我,好使我把荣耀都归于他。
无题
不知为什么,我看到公司的很多人和事,总是愈来愈多不满。我希望我没有不公正。但是,很显然我在这里找不到幸福。工作也愈来愈没有挑战性,因为我对这一切已经熟悉的像自己的手指头。 因此,我恳求上帝,使我找一个去处,离开这里。
Anzac day
明天是Anzacday。四年前也是这个时候来到新西兰的。今天打开手机,谷歌Photo自动弹出了四年前在美国最后的日子里拍的照片,有复活节的找彩蛋,还有告别聚餐。 我的心里充满感动。
无题
口袋里每天揣两个手机,小米和iPhone。前者很棒,但是后者有一点是安卓手机望尘莫及的,电源管理。 同样放了一夜,iPhone电量没有变化,小米已经30%没了。你要相信我的智商,我已经尽量关掉后台以及notification了。 同样,苹果笔记本可以放几个星期没事,windows pc很快就断气了。除非某天有核电池技术,苹果这点上的优势是显然的。
无题
下面三个星期是我最繁忙,压力最大的时段,但是我居然心情涣散,完全无法集中工作。
教育
晚上带青青去家边不远地一个嘉年华玩,结果关门了。 孩子当然有些不开心。雯子一直哄她,越是哄她,她似乎越是不开心。 我对雯子的教育方式非常不满。在一个无人主观有错的事情上,家长没有义务体谅孩子的心情。她必须接受。而且实际上,假如无人再提起这件事情,孩子一个小时就忘了。 中国式最恶劣的教育就是让孩子找到荒谬的理由怪罪父母,同时在一些其他重要的课题上无视孩子的感受。