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拿到签证了，准备计划一下，去美国看亲人了。

工作热情下降了，所以我一天只允许自己写了两百行代码。 我对公司和项目的很多状况感到不满，但我知道自己还是闭嘴为好。有时，虽然我有能力把他们制造的所有问题解决掉，但是考虑到没有人欢迎我这么做，我就默默看他们笑话。

今天又农民进城去搞旅游签证。排了一段时间队，但是比在以前的上海美领馆感觉好多了。上海黑压压的漫长的队，满眼都是对美帝的渴望。 我也爱美国，我从来不掩饰这一点。谁能不爱一个伟大而自由的国家。

明天去办美国的旅游签证。主要的目的是为了让女儿看看迪斯尼，另外也许可以顺便看看在加州的朋友们。 也很想去芝加哥或者佛罗里达怀旧，只是这种可能不大了。

一般人追求自己的人生时，总是说我一定要得到什么才满意。我恰恰相反，我总是确定一个底线，不低于它就是好的。 比如2009年金融危机时，我卖掉一套房子，我的目标当然不是赚钱，只要没有无法承受的后果发生(比如，你失业了还要还房贷)，就完成了目标。我老婆认为我亏了钱，事实也如此，但我从未懊悔过。我担心的那种事件显然也没有发生。 2014年我决定离开美国去新西兰时，并没有觉得自己是为了追求更好的天堂，恰恰相反，只要避免被迫回到没有自由的中国，就完成了目标。如果我继续呆在美国，谁能保证这种事情不发生？我们要等待六年的绿卡，摩托岌岌可危，随时会裁员。谁能保证我平静而幸福的活满六年？我能冒险失去新西兰绿卡吗？ 我知道你可能说我担心的事情从来没有真正发生，你是聪明的，但仅仅是看到结果以后。 中国有个程序员，你知道的，生了二胎，还有两套房子贷款，被裁了，跳楼了。 好吧，我和他是两种极端情况的相反两端。我要自己的生活掌握在自己手里，我要自己的自由不受威胁，我要以最安全的方式保卫我的妻子女儿。我并不聪明，但我从未后悔过自己的人生选择。我的人生发生的一切，都最终高于我的期望。

有时，只有坐在教会的长椅上，安静中，心里才没有贪恋，没有诱惑的试探。 如果我是个剪羊毛，挤牛奶的农民，我是否就会满足于平淡的生命呢？是否，有时站在山坡上看着流云，我会渴望看看山另一边有什么呢？ 也许还是山，但是如果不看一眼，我怎么知道不是宽阔的大河呢？ 如果看到了大河，我是否就满足了呢？我是否就安然折回呢？或许，我是否想去看看源头呢，或者，我渴望着，顺着它流向遥远的大海呢？我感到，唯有死亡，能够停止我的想象。

现在雯子一周要上三天课。 我也很想读书，如果我不需要工作养家糊口。我想读个有难度的，最好是那种一眼看上前就毕业不了的那种。 在大学的时候，我对学习深恶痛绝。归根结底，我憎恨中国的教育制度。换个环境，我是很乐意继续读书的。

夜晚，总有很多头绪，难以入眠。 好吧，我不愿意再想那些事情。这些事情是属于上帝决定的。

我总在想，也许明年换新西兰国籍算了。新西兰只有一个我想加入的牛逼公司，一个发射火箭的。但他们非西方国家国籍的不要。

又一个我觉得很棒的硬件工程师走了。少了一个可以信任的焊板子的人。他也许是我唯一信任的人。 好的人总是跑的快。因此，我得出一个结论，我肯定不够好。否则我为什么无处可去呢。