无题

晚上, 读会书后在困倦中睡着了。半夜, 雯子走进房间说, 青青拉屎了。梦中的我从床上跳起,就象守城的士兵听到城门失火了。我拿起湿纸巾冲向qq, 把她屁股的“火“灭了。她被人换了湿衣服, 湿睡袋, 清洁完恶臭的屁屁后,仿佛什么都没发生的继续睡大觉。而我象磕了三颗摇头丸一样大脑兴奋了。

很多人希望自己的孩子快点长大。我的希望恰恰相反。我愿这一过程尽可能缓缓一些。在她拥有独立的思想和个性前,每一个做父亲的日子都是上帝对我的恩赐。我每天都衷心感激上帝, 就象我曾经在荒野里满怀虔诚的感动一样。

无题

我们的美国客户，朋友，和老板chin要从佛罗里达内部转移到北京工作。他是一个可亲而又可敬的人。我们去美国出差时，他总是请吃饭，仿佛完全了解我们的孤独和饥饿。

然而，我永远无法理解他的决定。他愿意从全世界最美好的地方，一个永远阳光明媚，天空湛蓝，宁静安祥的佛罗里达转移到全世界最恶劣的地方，一个充斥着毒气和沙尘暴的城市工作。

旧照片

朋友传来一张曾经的照片, 那是我04年在珠峰留下的唯一的影子。因此我想起很多的往事。

使我感慨的不是那一年我在5000多米大本营大口大口的喝酒(第二次去时却昏迷不醒),而是时光如同魔幻。在那些很多年的黑暗忧郁的时光里, 在那些所有桀骜不驯的岁月中,我从未想到过有一天会内心平静的坐在自己创造的女儿身边, 再也不满怀怨恨和逃避的心情。在照片上我憔悴, 寂寞, 内心却激烈,仿佛永远不愿低头。但生活并没有直线的前进, 它突然在某个时刻迂回, 把我带到另外一个从未想像和经历的世界。

所谓的专利

尽管我一直觉得苹果是一家流氓的公司，但它的流氓性大大超出我的估计。它说，三星如果想设计平板，或者手机，就不应该做成长方形，或者圆角，等等。这样才不违反苹果的垃圾专利。

如果这能够成立的话，我想注册放屁的专利。如果乔布斯放屁时是从下面出气，而不是上面，就是违法了我的专利权。

上帝之爱

深夜里, 抱着qq喂奶, 面对着无尽的黑暗, 无穷的宁静。我的心里常常很感动。
我对这个无助的婴儿的爱, 是不是正如上帝对我的爱？他在最高的天宇凝视着我, 如同我凝视着自己的孩子。
在没有我们之前, 上帝面对着的是一无所有的虚空和黑暗。除了上帝, 一无所有, 一切都不存在。他从未感到过寂寞和孤独,因为他是完满的, 完美的。但他出于某种原因创造了我们, 并非因为他需要我们, 需要从我们身上获得满足。因此,在这种动机下产生的爱是完全纯净的爱。
这也是我对qq的爱。

回来了

今天回到南京。这是种令人奇怪的感觉。我内心安宁, 仿佛这才是我真正的故乡。
我对南京的感情是复杂的。一方面, 这个城市的个性和沧桑完全切合了我的每一个基因和细胞,没有一个城市比它更值得成为我肉体与灵魂的归宿；另一方面, 我对它愈来愈严重的空气污染感到厌恶。总体说来, 我是爱它的,这是种超越了初期的恋爱并已经被时光升级的深刻情感。

驱魔人

休了一天假, 看了一场电影。驱魔人。比前几天看的丁丁历险记好一些。我喜欢这种体裁的电影, 在一个幻想中的未来,在幻想的精神世界里, 人类社会分崩离析, 大地荒芜。但有一个坚强的男人, 怀着对家人和上帝的爱, 对抗教会和吸血鬼。看了后,顿时感到人可以是美好的, 无畏的, 无论生活在何种体制和环境中, 只要内心强大。

qq

我现在感觉qq虽然象是我的负担,生下她却是我最好的决定。她是我在一天的工作结束后看到的最美好的东西。她和任何一个孩子一样知道向自己的父亲展示灿烂的笑容。她没有城府,诡计, 也没有私心。事实上, 我们都曾经这么美好过。
我不知道我的孩子将来会怎么样。我也不准备按照某种模式培养她。我愿她将来感到被降生人间是有意义的事情。假如不是如此,我愿上帝把她可能遭遇的不幸转移到我的头上, 或者把我那些热情奔放的岁月加倍地赐予她。

流水

在流水般的时光逝去时, 我们甚至来不及感伤。时光不在乎我们的感伤。

近来公司又走了很多的,人 有自愿的, 有被逼的。对于十几年来看多了办公室风雨的我,这本算不上稀奇事。毕竟我最后一次为某个尊敬的同事离去而痛心已经是很多年的往事了。生活告诉我们, 有些人不留下痕迹,有些人让我们深深怀念。但最深刻的怀念也会被时光磨灭。最终, 我们其实与任何人都无关。我们都要孤独地死去。
我在一个地方呆了十五年, 这象是一个奇迹。实际上, 它完全符合我的理想。我想简单的写一辈子的程序, 安于天命, 消灭野心,热爱上帝。但我也清楚, 我没有在这个地方退休的幸运, 有一天, 或许孙走了, 或许这个我爱的公司不需要我了(对不起, 我忘了,实际上它已经不存在了, 变成了另外一家伟大但无法琢磨的公司的一部分)。那时, 我也要换个地方修行了。