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马云说，996是你们的福气。用一种教育人的庄重的口气，把一件不要脸的事情表达得这么传神，很显然，他该做资本家，而且还是两百年前的那种原始积累年代的资本家。这种人，在西方的资本世界已经绝迹了。

晚上雯子请我吃了顿烧烤，说是庆祝我拿到offer。这算不上最终的offer。明天我还要硬着头皮去参加猎头安排的一个澳洲公司的面试。觉得是浪费时间。 如果顺利去伦敦，愿在欧洲度过五六年的时间，这是我最后一个想经历的地方。以后，谁知道呢，或许有漂流瓶能带我越过大西洋呢？ 假如上帝让这成空，我就去澳洲了此一生。我愿在那里耗尽这徒然的生命，谨守这内心最后的宁静，直到见上帝的日子。 无论如何，我永不走回头的路。就像我在西藏的那些日子。

生命的虚空在于，你经历过的那些美好的事情，那些美好的人，最后不过变成了大脑皮层里的某些特定化学形态。 如果你的上半生幸运的积累了一些故事，那不过是后来聊以自慰的时间碎片。除了虚空，还是虚空。在死亡面前，它们都是罪的幻觉。 还要多少证据，你才确信生命没有意义呢？何时你才能把盼望寄托在主耶稣那里呢？

在新西兰呆满五年的时候，我对改变自己生活的愿望愈发强烈，而且随着我在办公室的不幸福的状态，这种愿望每天都燃烧得更加旺盛。 我愿今年结束时，我已经流浪去了伦敦，或者我已经去了悉尼。我没有任何值得留恋的现状，因为我，生无可恋，生来就是个背包客。当我决定要走的时候，不过是打个包而已。

一夜梦里，似乎都是南京的摩托。回到那里，身已是客。还有窗明几净，青年意气，美人如画。只是，甚至在梦里，都感到这只是幻觉。没有一刻是真实的。 人生若是没有衰老，英雄没有迟暮，美人没有白首，朋友没有离别，我也不必在这个早晨醒来时，独自地忧伤。

神啊，我经常完全不认识你，我经常不知道你的心意，经常我的罪和堕落使我怀疑你在我生命里的作用，但是，求你使我信靠你。因为，世界洪水滔天，我们的神永远是良善的。 我是个渺小的人，我算得上什么呢，值得神来关注呢，我凭什么来试探我的神呢？我需要什么样的神迹才悔改呢，需要怎样的呼召才成圣呢？我看到自己如同粪土。

如果没有我的女儿，我的生活该有多苍白。我虽然会充满个人主义的激情和幻想，心里却没有爱。我没有无私地爱过别人，我对所有人的爱都是有条件的，除了我的女儿。

晚上，又有个猎头问我是否愿意去悉尼。我当然一直梦想悉尼。但是，我或许一个星期里会收到来自另一个世界的offer。 我的问题是，我有太多的梦想，而我活着的时间和职业生涯愈来愈少。这使我对实现这些所有愿望，具有巨大而持续的紧迫感。

雯子总是和我大谈他们公司免费吃喝。我强调这不是奥克兰普遍现象，我们都是自己掏钱。 这不，我们项目发信要组织聚餐。周五去takapuna海边餐厅。我上当接受了，最后发现后面标了小字，费用自理。 我不是说很在乎掏钱。我很在乎自己掏钱和我不在乎的人一起吃喝。

或许我所做的选择，是我的父母们无法理解的。我们在奥克兰的生活，没有忧虑，但是我不想这种生活持续下去。 我是什么样的人呢？我的另外一面很多亲人也看不到。我是那个十几年前，忧郁地站在风雨飘摇，人迹稀疏的川藏公路边搭车的年轻人。半天见不到一个人，一辆车。我坐在自己的背包上，看着美好而孤独的世界。 我蔑视富足等死的生活。我不会满足于平安。没有变化的生活，就是我的地狱。