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直到现在还保留一张美国信用卡，既是为了方便美国网购，也是为了保存曾经生活在美国这个伟大国家最美好的回忆。也许我会一直留着。。。 信用卡一直挂在一个美国朋友家地址，近来他要搬迁，也许很远。我需要换个地址了。

我们一直认为的显然的事实，直到现在苹果才终于亲口承认（在测试的证据无法否认的情况下）。它一直有意地使旧手机变慢，强迫用户买新的。 它没忘记编一些荒唐的理由。 道德上，苹果是一家及其糟糕的公司。比起谷歌这些公司来相去甚远。但是，苹果实际上比谁都道貌岸然，看看他的CEO你很容易得出结论。每天装出人权领袖的样子，但是妨碍挣钱的事情绝对不干（比较一下他是怎么对待美国印第安纳法案，以及怎么从中国把APP下架这件事） 苹果对钱的热爱简直是令人发指的。当然每家商业公司都应该赚钱。问题在于像苹果这样躺在几千亿美元现金上的公司，居然买根数据线还要抢劫用户几十刀，其它的就更不必谈了。比如为了强迫用户花它昂贵的内存条，把内存都焊到电脑主板上，使你永远不能自己升级。 某种意义上，这是一种非常荒谬的现实。一家如此糟糕的公司，我们（包括我）买了它这么多产品。

我和雯子在南京有过美好的生活。但是，南京真的非常遥远了。我很费劲才能想起那些生活。 我不能说雯子嫁给了一个很好的男人。我有很多的怪癖和偏执。我的灵魂也似乎总在飘移之中。很少人明白我在想什么。一个女人搞清这个问题更加困难。换一个女人她会崩溃的，比如她会问为什么你不和父母说话？ 总体来说，一个女人跟着自己的男人说走就走了，工作也不干了，回家带孩子，不是件容易的事情。尤其是这样的生活意味着对自身巨大的改变的时候。当然，我也改变很多，但是我的改变都是自身选择和深思熟虑的结果。 我当然不算好。但是我也有优点。我觉得在理性上确凿的事情，从来不会改变。另外，我知道自己错了，就悔改，因为我不愿意侮辱自己的智商。最后，我清楚地知道自己人生最重要的财富，就是上帝给我的老婆孩子，不管我的家庭发生何种事情。

苹果很多年没出一款好的产品了。iMacpro是个例外。然而，这不是为大部分人准备的，至少不是我这样的穷人（或许王思聪那样的烧钱货可以搞一台这样的顶配，放在家里当道具）。我希望他们重新设计MBP。这才是正道。 理论上讲我不需要新电脑了。但是考虑到这个世界老婆孩子是唯一不能换的东西，其次男人不玩车不玩单反不玩户外已经是很好的美德，败台笔记本不算犯罪，何况我天天在使用电脑养家糊口。

牧师问我假期去哪，我说就呆在奥克兰。他说奥克兰最好。 在奥克兰做穷人很好。风景天气都不错，省了旅游的钱。 奥克兰人真的很穷。不是文学上的夸张。收入和生活成本相去甚远。不过，当你学会控制自己欲望后，你就会解脱很多。

有时我对自己的干活速度都感到吃惊。我今天无事可干，因为我把原定圣诞节后的事情都干完了。 我记得以前在摩托时写程序没这么快的，对新系统的学习速度远远不如现在。而且现在产品的技术难度高了很多。有几种解释。 首先我很长时间里被摩托荒废了。在那里我干了太多垃圾的工作。我当然热爱摩托，但是假如我早离开十年，我会更好利用上帝给我的天赋。 其次，这或许证明了写程序员更适合上了年纪的，因为经验远胜过精力。很多人说老了不能加班了，干不过年轻人。问题在于，我现在写八个小时等于年轻时干两星期，要加班多少小时你才能追上我呢？

我早已抛弃微信了。但是有件要命的事情想要跑回微信上问一个朋友。结果好麻烦。 结论是，除非你无欲无求于这个世界，否则你难免哪天掉一次陷阱。其实有某些多年朋友我还是愿意在网上天天打声招呼的，但是假如我必须因此使用微信这样流氓的东西，还是算了。

在教会里，听到圣诞歌。有一阵，心里充满上帝的爱，充满感动。不知道该做什么，就静静地坐着。 我不知道自己是否配得上上帝的爱。你看我一辈子特立独行，鄙视任何教条，蔑视一切权威。我做过很多青春的错事。但是，神也没有嫌弃我的污秽。 我们时常说，活着为了荣耀上帝。我们这些卑微的人拿什么荣耀上帝呢？我们只有满怀忏悔的泪水，求神在永恒的地方接纳我们。

奥克兰的云压的很低，洁白，棉絮一样，多姿。没有其它地方有这么美的云，还有这么美的天空。 当一个人的生活层次降低到为白云感动幸福的时候，他还有什么烦恼可言呢？自然是简单的，纯粹的，永不使人失望。 有时我想自己是否再去另外一个国家生活几年，比如澳洲。但是，它会比我现在面对这简单而美好的天空有更多的实质吗？可能没有。人们只是说，机会更多点，钱更多。也许。但我更想一种新的经历。

人生最残酷的地方在于，你觉得自己很苦，太累，其实最终你却发现自己很苦太累追求的，不过是虚空。 你累死跑到终点，发现只有一个坑。 我很久没有和中国的父母联系了。有时想拿起电话，又想他们如果还在电话里歇斯底里，却不给你说一个字的机会怎么办？嗯，或许不说话最好，大家都心怀平静地生活。 我的人生不需要他们，他们也不需要我。我不准备跟你们解释这个哲学问题，要么你们已经懂了，要么你永远不会开窍。 我的人生需要我的女儿。但只限于现在。今天我带她来到大海里，做在沙滩上。她说可惜没带小铲子小桶挖沙子。我说要那些干啥。她说，太boring了。 我一点也没觉得无聊。我想到，在公元2017的十二月一个周六的下午，我被上帝应许和我爱的女儿在沙滩上晒了二十分钟太阳。其实，这二十分钟和即将来临的二十年一样的漫长，一样的短暂。二十年转眼过去了，我女儿已经嫁人，已经忘记了这二十分钟。我已经需要机器辅助呼吸，躺在医院里，无人为伴。那时，我想到什么呢？ 我不会想到我的女儿，不是我不爱她，我永远爱她。而是，我知道自己要死了，我要独自处理自己和上帝的关系，我要去的地方，也许要孤独很久。谁会怜悯我的灵魂，谁来回答这个永恒的问题，我究竟会去那里？ 这个问题，和我的女儿无关。但是，我最亲爱的女儿，感谢我们曾经一起看过的风景。归根结底，我不是你的父亲，你也不是我的女儿。我们只是在无限的旅程中，偶遇，相爱了一阵，又独自去另外一个地方。